A renúncia é o maior aprendizado

Muito obrigado, de coração!

2011-12-12T19:32:00.003-02:00

Depois de um longo jejum, estou retornando ao meu velho blog. Não andei sem vontade de escrever, pois a inspiração sempre se manifesta. Mas ultimamente ela tem se manifestado nos momentos em que estou longe de um teclado e a saída é usar as palavras de outra maneira, verbalizando o que sinto. Na verdade eu sinto muito pelos desencontros, pelos desequilíbrios, pelos laços rompidos, pelas decepções, pelas oportunidades que foram perdidas e um outro montão de situações que poderiam ter tido um final diferente. Mas essa lamentação dura apenas 48 horas. Eu não tenho paciência para sofrer, prefiro assumir a postura realista, passando a ter um olhar otimista e cheio de esperança.

Não temos o mundo que idealizamos assim como as relações que esperávamos. Mas e daí? Não vale a pena sofrer por um mundo que irá nos desafiar sempre e irá nos colocar contra a parede muitas vezes, deixando a mostra toda nossa fragilidade, até que possamos enfrentar a vida com coragem novamente.

Se você olhar ao redor, os motivos para prosseguir são muitos.

Mais um Natal vem chegando suavemente. Estou fora desse turbilhão consumista do comércio, da necessidade/ansiedade de resolver tudo que não foi resolvido em poucos dias, dos atropelos e desgastes sem sentido das relações humanas.

Celebrar o Natal é diferente para mim. Este é o período de recarregar baterias e não de arriá-las completamente. Não aos excessos e desperdícios. Sim aos encontros e aprendizados.

Esta será a minha 50a. edição da festividade mais tocante para mim. Não idealizo nada especial, apenas um momento de encontro com as pessoas que amo. É o momento de olhar nos olhos, de abraços longos daqueles que nos fazem sentir o coração do outro. De agradecer a Deus por tudo e mais um pouco. De expandir a compaixão e de começar a perdoar a si mesmo.

Pouco importam os presentes e a fartura da ceia natalina. Importam as pessoas. Importa o diálogo sincero em meio a um cafezinho cheiroso. Importam as músicas de Natal ecoando pela sala, seja no velho LP ou no Blue Ray. Importa o sabor das frutas da estação. Importa a alegria das crianças e o brilho de seus olhos, que muito me emociona. Sempre que me olho no espelho me pergunto: onde será que foi parar o brilho de meus olhos? Mas o que importa? Vejo-me refletido em minha filha e isso me basta.

Eu finalmente relaxo depois de mais um ano repleto de muito trabalho. O Natal me revigora e traz a expectativa da esperança renovada.

Acredito em mudanças da mesma forma que acredito na presença divina que as impulsiona. Sou hoje melhor do que era ontem, e serei melhor amanhã do que sou hoje. Só quem vive intensamente sabe. Tanto a dor como a alegria são privilégios únicos para nós, seres humanos. Esses sentimentos nos igualam, nos nivelam e mostram o quanto somos semelhantes. Por isso, acredito no contínuo renascimento, seja agora no Natal ou em outra data qualquer.

Sinto-me motivado a contribuir para a construção de um novo mundo, que vive a se atualizar. Os momentos de detenção estão muito presentes em minha vida, e só Deus sabe o que ele tem feito por mim, pela minha vida. Me orgulho e agradeço pela vida que me foi ofertada, aliás, toda vida merecia um biografia que pudesse ser publicada. Imagine a quantidade de experiências que cada pessoa traz ao longo de uma vida! Imagine se pudéssemos partilhar tudo isso!

Por isso, a vida que temos passa a ter um valor que ultrapassa as conquistas materiais, passa longe de necessidades fúteis. Ela nos presenteia com a possibilidade única de explorá-la em todas as suas nuances. É assim que agregamos significado e valor a tudo e a todos que nos rodeiam. Vai além do que podemos ver e ouvir. Viver com transcendência nos tempos atuais é urgente, assim como renovar a esperança diariamente. Pense sempre em expandir a sua consciência. Ela te mostrará um mundo novo e repleto de possibilidades para concretizar.

Pessoas partem, amigos chegam e continuamos vivendo gloriosamente até o nosso encontro final.

Estou certo que teremos errado e aprendido muito, mas os acertos sempre serão maiores após os erros. E quer saber, essa contabilidade pouco importa agora. O que vale mesmo é acreditar que a sua vida foi feita sob medida para você. Ela vai te tornar um ser melhor, se você assim desejar. E se a barra pesar, exercite a sua fé. Olhe para um céu estrelado e peça a mão, o colo, o abraço, o afago, daquele misericordioso Pai que nunca nos faltará. Feliz Natal para todos que me seguem e perseguem neste blog! Muito obrigado de coração.

Apple

2011-09-13T16:09:00.000-03:00

Esta é do Steve Jobs o criador da Apple:

"Lembrar que estarei morto em breve é a ferramenta mais importante que encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões. Porque quase tudo - expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar - caem diante da morte, deixando apenas o que é importante. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração."

Nada a declarar, a não ser o desejo ardente de viver!

2011-09-09T11:46:00.003-03:00

Nada a declarar, a não ser o desejo ardente de viver. Pela primeira vez inicio um post pelo título. Os últimos dias tem sido muito difíceis. Os encontros tornaram-se desencontros, os riscos cresceram assustadoramente e as relações parecem viver um estresse sem sentido. Vejo e sinto com muita clareza o mundo que está ao meu redor e as pessoas inseridas nele, suas imensas limitações pessoais, seus conflitos internos aflorando e suas dificuldades no convívio com o mundo.

Não estou assistindo passivamente o mundo pela janela, até porque passo também por mudanças, mas que estão sendo bem aproveitadas. Setembro sempre será desafiador. É o mês de grandes transformações e confrontações. Aquilo que precisa ser mudado definitivamente acontece agora. Por isso, não luto contra a correnteza, mas me deixo levar por ela. Essa é uma estratégia que me permite somar forças para sair do turbilhão, quando tiver oportunidade, inteiro e fortalecido e não mais devastado emocionalmente. Aprendi com a experiência que ceder é ser mais forte do que resistir inutilmente.

Também aprendi que não existe o controle absoluto, como não vou permitir ser controlado ou me submeter a ninguém.

Todos nós vivemos momentos complexos, extremos, mas não tenho o direito de ferir as pessoas, fazendo julgamentos precipitados e levianos, perdendo a valiosa oportunidade de ouvir as partes envolvidas e pior de tudo, demonstrar que a lucidez se perdeu ao longo do caminho. Eu sei que tem horas que parece existir uma conspiração do destino, mas eu não posso sair atirando no primeiro que encontrar no caminho. Esse pode ser aquele que vai te dar a mão.

Preciso estar junto de pessoas que acrescentam à vida, que estejam desapegadas de preconceitos ultrapassados ou de vaidades tolas. Eu convivo com muitas pessoas diferentes de mim, mas não consigo aprofundar uma amizade, quando nossas essencias não se misturam.

É importante partilhar a vida do outro sem cobranças, pois ela aniquilam a espontaneidade. Como é bom "jogar conversa fora" com pessoas que sabem cativar com um delicioso sorriso e um olhar amoroso. Por isso, adoro olhar dentro dos olhos e captar todo tipo sensação que o outro estiver transmitindo. Sou um observador com uma sensibilidade apurada e consigo ver um pouco além do que uma mera imagem.

Diante disso tudo que acabei de escrever, queria apenas dizer para todos aqueles que acompanham este blog, para que não desistam das coisas simples que a vida nos oferta continuamente. Não basta agradecer a Deus diariamente o que se tem, mas o que somos. Sentir orgulho de nosso passado, de nossa história de vida é importante, mas não fará sentido se não usarmos toda a experiência obtida para nos tornarmos melhores.

Fazer escolhas torna-se cada vez mais necessário, assim como rever prioridades. Sinto que temos que desatar nós para prosseguir, romper paradigmas com rapidez. O mundo que nos aguarda é melhor do que o que temos hoje e com a grande vantagem que não precisamos morrer para vivenciá-lo. Ele sempre esteve junto de nós, bastando apenas trabalhar o desapego em todos os níveis, daquilo que realmente não nos fará falta amanhã. O que teremos que renunciar então? Cada um de nós sabe com exatidão o que fazer. Assim, nos tornaremos melhores e o mundo onde estamos também.

Reconheço a belíssima complexidade dos seres humanos, por isso as semelhanças e diferenças são tão enriquecedoras para mim. Mas essa complexidade só fará sentido, se ela estiver apoiada em um autêntico sentimento de amar com respeito e viver ardentemente.

A dor é inevitável, mas o sofrimento, uma opção

2011-08-20T22:00:00.000-03:00

É admirável conviver com pessoas transparentes no agir e sentir, que buscam alternativas diante dos impasses e pontos comuns quando as divergências emergem. E melhor ainda quando possuem coragem para assumir falhas, dificuldades e fragilidades. Como eu aprendo com esse tipo especial de ser humano!

Deve ser por isso que existem relações de amor e de amizade que conseguem romper fronteiras do tempo e do espaço. A habilidade de construir pontes e derrubar muros deveria ser nosso objetivo final, mas poucos conseguem agir dessa forma.

Tenho me esforçado para não fazer julgamentos precipitados. Assim, coloco-me sempre no lugar do outro. Ao mudar de perspectiva, aprendo a ser mais complacente e exercito a compaixão. Quanto mais você praticar, mais irá reconhecer o sentido de humanidade e pertencimento que conecta e une todas as pessoas (almas), me disseram.

Aprendo a ser menos rigoroso e exigente com o mundo e comigo mesmo. Sou agora menos pretensioso e mais compreensivo. Aprendi a conviver com meus limites físicos e emocionais. E sinto que não preciso exigir tanto da vida para viver com dignidade e prazer.

Descobri o poder da liberdade e da renúncia ao abrir mão de sentimentos ultrapassados e tolos, que não possuem mais qualquer significado. Isso tem aberto espaço para novas conquistas e alarga meus horizontes, que hoje são múltiplos.

Reconhecer semelhanças é melhor do que apontar diferenças, pois cria uma forte identidade de participação com o mundo, dá uma noção clara de engajamento social, ao mesmo tempo, que me permite ser seletivo em relação ao que realmente me é essencial para continuar vivendo.

Dia desses ouvi a seguinte frase: "A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional". Fiquei pensativo por muitos dias. Constatei que sofri sem necessidade. Havia um excesso emocional diante das dificuldades que enfrentava e que deixava um saldo negativo de ressentimentos. Sofri pela minha imaturidade diante daquilo que não sabia/podia mudar. Sofri, pois não via o sofrimento como um caminho para a expansão da consciência. Permiti ao sofrimento ganhar uma dimensão que poderia ter comprometido o meu futuro. Sofri, mas não deixei que meu coração endurecesse. Mal sei como sobrevivi a tantos desafios. Eu sabia que todas as dores teriam fim, mas me faltava fé para acreditar.

Hoje faço diferente. Me esforço para manter sob controle meus pensamentos e sentimentos. Esforço-me para fazer escolhas sensatas e dar a dimensão real e importância ao "sofrimento" que me cabe. Sofrer por sofrer perdeu a sua graça. Sofrer agora é uma opção, pois o tempo é curto para ficar "perdendo tempo" diante daquilo que a vida nos reserva. Posso dizer que abraço as dores que tenho vivido. Essas dores se tornaram grandes aliadas para o meu amadurecimento.

Na agilidade do mundo, perdemos parâmetros e mal temos tempo para transformar nossas dores em aprendizado, por isso, me detenho diante de um quadro ou situação de aparente caos. Conto sempre de 1 até 10, respiro fundo e assumo o controle sobre mim mesmo.

A resposta que obtenho é ver com verdadeira dimensão, o que se passa comigo diante de uma situação limite e melhor ainda, é poder vislumbrar o tamanho do desafio, e Deus sabe como, aprender com ele. Esse aprendizado decorre da expansão contínua de minha consciência e de minha capacidade de amar. Encontrei o meu caminho para continuar vivendo com propósitos verdadeiros. Só preciso provar que posso ser melhor a cada dia, mas ninguém precisa saber. É um esforço silencioso, um voto perpétuo que me conduz até onde Deus quer que eu chegue.

O Tamanho das Pessoas

2011-07-28T17:48:00.000-03:00

O Tamanho das Pessoas

Variam conforme o grau de envolvimento...

Uma pessoa é enorme para você, quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado.

É pequena para você quando só pensa em si mesma, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas:

A amizade,

O respeito,

O carinho,

O zelo,

E até mesmo o amor.

Uma pessoa é gigante para você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto com você. E pequena quando desvia do assunto.

Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma.

Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.

Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas.

Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande.

Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.

É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações.

Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma.

O egoísmo unifica os insignificantes. Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande...

...é a sua sensibilidade, sem tamanho...

William Shakespeare

Ele sabe melhor do que eu até onde posso chegar

2011-06-10T17:39:00.000-03:00

Redescobrir vocações é um privilégio sem igual. Privilégio de me sentir diferente do meu entorno e ao mesmo tempo tão semelhante. Sou uma parte que se integra ao todo e por isso, sinto-me protegido e tão humano.

Tenho observado a vida e procurado viver com intensidade, sem excessos emocionais ou racionalidade exagerada. Tenho aberto meus olhos e meu coração dispara diante no novo mundo que se descortina aos poucos em minha frente. Revejo prioridades continuamente e me surpreendo com o quanto tenho me transformado. Por vezes, não me reconheço ao tomar atitudes tão desprendidas, diante de velhos desafios.

Gosto de desafios e de ser desafiado. Por vezes, até desafino, mas logo encontro o tom. Por vezes, perco as palavras, mas não o sentido que elas possuem. Choro com menos frequencia, mas as lágrimas nunca secam e sempre estão prontas a cumprir a sua missão final, que é deixar minha alma mais leve. Todos que costumam se emocionar sabem do que estou escrevendo. Ao chorar deixamos transparecer o que somos verdadeiramente. Pode ser de tristeza ou angústia, mas é bem melhor quando é de felicidade. Agradecer o que somos hoje é a certeza de que não vivemos em vão.

Agora há pouco lamentava os desencontros que acontecem na vida. Hoje próximos, amanhã distantes.

Sinto pelas possibilidades que não foram aproveitadas ou as promessas que não foram cumpridas. Ainda acredito que a vida pode ter um final feliz. Isso inclui os relacionamentos humanos e a relação com a vida em si. Portanto, é fundamental expandir nossa consciência em todas as direções, diante das grandes transformações que estão para acontecer.

Por que subtrair é mais fácil que somar? Por que romper é mais comum que conciliar? Por que o tempo é curto para se cumprir o que um dia nos comprometemos?

Diante de tantas perguntas, ouso dizer que já tenho as minhas respostas, mesmo sabendo que estou buscando respostas para novos questionamentos.

Me esforço para não perder oportunidades quando me deparo diante delas. Mas se não puder retê-las, acredito que ainda preciso amadurecer minhas escolhas.

Muitas chances só acontecem uma vez na vida e comprovar que elas podem estar na frente de nossos olhos e mesmo assim não serem percebidas, é um gesto de coragem. Não há o que temer. Novas e melhores chances chegarão e assim, viver intensamente a vida que nos cabe, é o que melhor fazemos, usando os meios que nos foram ofertados e realizando o que nos propomos a cumprir.

Não consigo mais viver sem agregar a espiritualidade a meus dias. Acredito que somos sementes adormecidas sempre prontas para explodir e revelar o quanto podemos ser e realizar. Sinto que o caminho que sigo me estimula a descoberta de vocações. Isso está ficando cada vez mais claro e forte e não vejo a hora de concretizar muitos sonhos, acalentados há tempos.

Estou longe de acreditar que o fim possa estar próximo. Na verdade, sei que o fim não virá, pois sempre haverá o que fazer e aprender. Mas aceito como aprendizado tudo o que Deus colocar em minhas mãos. Ele sabe melhor do que eu até onde posso chegar.

Sei que nada será como antes, amanhã...

2011-05-14T19:53:00.001-03:00

...sei que nada será como antes, amanhã... cantava Milton Nascimento em uma de suas músicas que mais me marcaram na adolescência. Hoje ainda guardo dentro de mim a força da esperança que desde a minha complexa adolescência, tem me sustentado frente a tudo e a todos. Levou tempo para que eu percebesse que a esperança no amanhã, provinha de uma fé inédita.

Dia desses pensava no quanto o poder da fé pode mudar o ritmo de meus pensamentos e emoções, acalmando meu coração diante dos desafios diários. Sempre peço a Deus antes de mergulhar no dia, força para perseverar, compreender e renunciar. As meditações e orações diárias quase nunca acontecem no mesmo momento, mas me conectam com uma energia poderosa que fica difícil desconectar, diante da cumplicidade que tenho ao pedir e agradecer a Deus.

Há tempos atrás fui surpreendido logo que iniciei minhas orações dentro do ônibus em direção ao Rio. Sentou-se ao meu lado, um forte senhor, conhecido de muitas viagens. Logo após trocarmos cumprimentos, entrelacei discretamente meus dedos e iniciei minhas orações como de costume. Depois de alguns minutos, fui interpelado por meu conhecido de viagens. Ele me disse que não conseguia dormir por causa de minhas orações. Complementou dizendo que eu orava alto demais e que por causa disso sentia-se atordoado.

Sem saber o que dizer, pedi desculpas e falei que não sabia o que fazer, de uma vez que orava de olhos fechados e em profundo silêncio. Assim, teve início um diálogo inédito e revelador.

Ele me perguntou qual era a minha religião. Respondi que havia deixado de ser católico há muitos anos, mas a minha fé só se fortalecia, diante do caminho de desenvolvimento espiritual e expansão de consciência que tinha escolhido - www.cafh.org . Disse-lhe ainda que tinha muitos propósitos, mas o de ser um ser humano melhor era um dos mais atraentes. Para isso, estudava muito, estava predisposto a aprender com todas as experiências e tanto a meditação como a oração, tornaram-se instrumentos fundamentais em minha vida. Assim procurei ser o mais objetivo que pude, na tentativa de esclarecer, reparar, justificar aquela situação.

Apresentou-se como um Pai de Santo e relatou-me sobre os muitos caminhos que havia percorrido na vida. E dentre as inúmeras experiências vividas, destacou que nunca enfrentara a situação de ter seus pensamentos "atrapalhados" por uma oração.

Perguntei se ele conseguiu ouvir o que eu falava em pensamento e ele me respondeu que não, mas que era capaz de sentir que havia uma conexão forte o suficiente para atordoá-lo!

Conversamos durante todo o restante da viagem e aprendí um pouco mais sobre crenças. Apesar de estarmos trilhando caminhos muito distintos, tínhamos o mesmo destino, o Rio de Janeiro. A conversa fluiu bem, apesar de sentir que o que eu falava soava estranho em alguns momentos e em outros, criava uma tensão da parte dele, como se eu o ofendesse.

Mesmo assim, havia uma esforço de ambas as parte em buscar semelhanças ao invés de contrapor diferenças. Os poucos pontos comuns foram bem explorados e os pontos de atrito, educadamente esquecidos.

Finalmente a viagem terminou. Nos despedimos e seguimos cada um o seu destino.

Nas semanas seguintes, ficou bastante claro que eu fui evitado, até que o convidei para se sentar ao meu lado. A resposta foi a seguinte: ele precisava ficar o mais longe possível de mim, para poder estar o mais junto de sua crença. E seguiu para o fundo do ônibus.

Acomodei-me nas duas poltronas e lá fui eu, encontrar com o poderoso Deus que me acolhe em seus braços diariamente.

As portas estarão fechadas, mas nunca trancadas.

2011-03-27T21:52:00.004-03:00

Eu sempre preferi as palavras quando são pronunciadas com direção e clareza. Sempre preferi a verdade que feria do que a hipocrisia gentil. Sempre prefiro que falem comigo diretamente para assim ter como ajudar a quem precisa ou me defender quando necessário.

Há tempos decidi não dar mais ouvidos a quem fala de mim "pelas costas". Conspirar secretamente, comentar com ironia e semear discórdias parecem atitudes primitivas, até mesmo inadequadas para o novo século que vivemos, mas parece que o ser humano ainda não se seu conta que é mais fácil construir junto do que destruir solitariamente.

Me angustia a miopia a que muitas pessoas estão acometidas. Amizades são desfeitas inesperadamente, laços familiares são rompidos e relacionamentos se esgotam em pouco tempo.

Vivemos um mundo carente de profundidade em todos os sentidos. O celular mais completo estará obsoleto amanhã. As notícias mais recentes passam a ter uma vida útil que dura segundos, sendo suplantadas por outras quase que imediatamente. O mundo vive essa delicada e veloz transição de valores. Estamos perdendo o foco de nossas relações como um todo. Precisamos de mudanças, mas tempo para amadurecê-las também, pois elas nem sempre trazem bons resultados para todos.

Sempre repasso lembranças e me orgulho muito em meu esforço de buscar um significado maior para minhas palavras e sentimentos. Sempre tenho o que dizer quando alguém busca a minha ajuda. Tenho uma vida com propósitos e quero vivê-la assim. Busco um significado mais amplo diante dos acontecimentos e sinto muito forte que não vivo em vão.

Dia desses comentava com uma prima, que tenho como irmã, que sou uma pessoa muito simples e de poucas exigências. Gosto de viver um dia de cada vez, sem criar expectativas desnecessárias, pois não preciso provar nada a ninguém. Esforço-me para sustentar os compromissos assumidos, pois a disciplina ainda é um pequeno campo de batalha, mas não tardarei em chegar onde eu quero.

Paralelo a tudo isso, tenho me tornado um "homem egoísta" em algumas situações. Muitas vezes como bom libriano ceder é fácil, mas isso me levou a abrir mão de projetos pessoais importantes para a minha felicidade. Muito recentemente decidi ir ao encontro do que eu quero e quem sempre contou comigo terá que esperar a sua hora.

Eu estou sempre aprendendo a caminhar sozinho, pois é muito mais fácil caminhar quando estamos de mãos dadas. Entretanto, tem se tornado muito difícil sustentar relações que já se esgotaram e por isso mesmo desisti das mesmas. Sempre penso que podia ser diferente. Sempre vem um gosto de fracasso e sinto como se fossem débitos para o futuro, para resolver em outras vidas, se é que teremos uma outra oportunidade.

Já pensei em meu orgulho diante dos conflitos, mas também na minha humildade diante desses, sempre buscando o acordo, que quase nunca acontecia. Assim decidi abandoná-los por completo. Se não consigo sentir ou ver as razões por detrás dos conflitos e para me poupar decidi agir assim. Não valem mais a pena, considerando que se a outra parte não reconhece (por muitos motivos) o meu esforço sincero de acertar, abro mão da convivência sem culpas e arrependimentos. Mantenho a distância física e emocional, mesmo parecendo cruel. As portas estarão fechadas, mas nunca trancadas. E tem mais, não deixo apagar a chama do amor que trago em meu coração.

Eu jogo muito limpo com a vida em todos os sentidos. E por que não agiria comigo mesmo? Por isso, agradeço a Deus todos os dias com as mãos entrelaçadas com força e humildemente me coloco aos pés Dele para me conduzir pelo melhor caminho, com a certeza libertadora que não sou melhor dos homens.

Tempos de silêncio e recolhimento.

2011-03-20T19:20:00.001-03:00

O tempo tem passado rápido para mim. Rápido por demais. As férias me exigiram muito. Exigiram-me muito dentre os múltiplos papéis que desempenho. Mal pude perceber que o tempo escorria entre os meus dedos.

Por vezes, torço que o tempo passe rápido, para que me faça compreender e superar as inevitáveis perdas e dores. Outras, lamento a velocidade da vida, que não me permite criar novos vínculos ou fortalecer os antigos, concretizar velhos sonhos ou acalentar novos e ainda, curtir a vida e as experiências nela contida com a profundidade que sempre desejei.

Não sou um homem indiferente à vida. É quase impossível ficar de braços cruzados quando tudo parece estar fora de controle. Não tenho a pretensão de controlar nada, mas não posso perder a visão que tenho de minha vida e tudo que esteja relacionado a ela, como as minhas relações pessoais. Já as relações profissionais não me trouxeram até hoje desafios que não pudessem ser superados com uma relativa dose de persistência.

Dia desses me perguntei se estava participando da vida de minha filha como queria. Olhei com carinho e profunda admiração, para aquela criança de quase 6 anos que tanto amo, envolvida em seus exercícios escolares. Doeu me dar conta que ela está se tornando tão independente. Mas sei que esse é um caminho sem volta. Espero estar nutrindo a minha semente com o maior amor possível. Não posso desejar ter para mim uma vida que não seja a minha própria.

Estou consciente do enorme bem que a paternidade trouxe para minha vida. Sinto que fui resgatado de uma forma especial ao realizar um sonho acalentado em muitas vidas, como um dia me disseram.

Tenho lamentado o pouco tempo de vida que tenho pela frente, bem próximo de fazer 50 anos. Gostaria de ser capaz de estender o tempo e preenche-lo de múltiplas experiências e desafios. Mas tenho aprendido com os limites e ainda mais, tenho conseguido dar uma maior qualidade aos meus pensamentos e ações. Os pequenos gestos tornaram-se significativos para mim, assim como palavras de carinho, um olhar cheio de cumplicidade e abraços repletos de boas intenções.

Tenho preferido o silêncio e o recolhimento nesses dias, por isso fiquei ausente deste blog. Precisava me liberar de apegos desnecessários e corajosamente venho me libertando de um peso desnecessário.

Agora estou me preparando para um grande salto em minha vida. Como é bom saber com clareza o que quero e o que não quero na vida. Descobri que tenho uma vida em minhas mãos e preciso fazer o melhor que puder dentro do que me cabe. Apesar de tantas transformações vivenciadas, sinto que nunca chegarei ao fim de minha jornada. Mas quero com fervor, ser melhor a cada dia, não para agradar a gregos e troianos, mas a mim mesmo. Trazer a tona a minha essência divina dia após dia, me dará as confirmações que sempre busquei, dentre elas, a que nunca estive ou estarei sozinho, aconteça o que acontecer. Esta é a segunda certeza que tenho na vida. Quanto à primeira, todos nós já sabemos...

Mais uma oportunidade de fazer diferente

2011-02-08T17:55:00.000-02:00

FELIZ OLHAR NOVO

(Carlos Drummond de Andrade)

"O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história.

O grande lance é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o AQUI e o AGORA.

Claro que a vida prega peças.

É lógico que, por vezes, o pneu fura, chove demais...

Mas, pensa só: tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia?

Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão na ida pro trabalho?

Quero viver bem.

O ano que passou foi um ano cheio.Foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal.

Às vezes se espera demais das pessoas. Normal.

A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor machucou. Normal.

O próximo ano não vai ser diferente.

Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e aí?Fazer o quê? Acabar com seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança?

O que eu desejo para todos nós é SABEDORIA !

*** E que todos saibamos transformar

tudo em uma boa experiência! ***

Que todos consigamos perdoar o desconhecido, o mal educado.

Ele passou na sua vida.

Não pode ser responsável por um dia ruim...Entender o amigo que não merece nossa melhor parte.

Se ele decepcionou, passe-o para a categoria três, a dos colegas.Ou mude de classe, transforme-o em conhecido. Além do mais, a gente, provavelmente, também já decepcionou alguém.

O nosso desejo não se realizou? Beleza, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa pra esse momento (me lembro sempre de um lance que eu adoro: cuidado com seus desejos, eles podem se tornar realidade ).

Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso. Mas se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.

Desejo para todo mundo esse olhar especial!!!

O próximo ano pode ser um ano especial, muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso.

Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro.O próximo ano pode ser o máximo, maravilhoso, lindo, espetacular... ou... Pode ser puro orgulho! Depende de mim, de você! Pode ser. E que seja!!!"

Lembretes de Regina Brett

2011-01-21T11:57:00.000-02:00

1. A vida não é justa, mas ainda assim é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê apenas o próximo pequeno passo.

3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva…

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer toda discussão. Concorde para discordar.

7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.

9. Poupe para sua aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, toda e qualquer resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.

12. Está tudo bem se seus filhos o verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que é a jornada deles…

14. Se um relacionamento tem que ser mantido em segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe: Deus nunca pisca.

16. A vida é muito curta para ser desperdiçada em intermináveis lamentos. Esteja ocupado vivendo ou esteja ocupado morrendo.

17. Você pode fazer tudo se começar hoje.

18. Um escritor escreve. Se você quer ser um escritor, escreva.

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda chance só depende de você e de mais ninguém.

20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda velas, coloque os lençóis mais bonitos, use lingerie elegante. Não guarde suas coisas para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se bastante. Depois, deixe-se levar pela maré…

23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.

26. Encare cada ”desastre” com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo a todos.

29. O que os outros pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo.

31. Não importa se a situação é boa ou ruim, ela irá mudar.

32. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais irão. Mantenha o contato.

33. Acredite em milagres.

34. Deus lhe ama por que é Deus, não pelo que você fez ou deixou de fazer.

35. O que não lhe mata, certamente lhe torna mais forte.

36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância. Faça com que ela seja memorável.

38. Leia os Salmos. Eles tratam de todas as emoções humanas.

39. Vá para a rua todo dia. Milagres esperam por você em todos os lugares.

40. Se jogássemos nossos problemas em uma pilha, e depois víssemos os problemas dos outros, pegaríamos os nossos de volta.

41. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor para sua vida aqui e agora!

42. Desfaça-se de tudo que não seja útil, bonito e prazeiroso.

43. Tudo o que realmente importa, afinal, é que você amou.

44. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo de que precisa.

45. O melhor está por vir.

46. Não importa como você se sinta, levante-se, vista-se bem e apareça.

47. Respire fundo. Isso acalma a mente.

48. Se você não pedir, você não ganha.

49. Produza.

50. A vida não vem embrulhada com um laço, mas ainda assim é um presente!!!

Sementes adormecidas

2011-01-07T18:40:00.004-02:00

A distância física e emocional foi uma alternativa complexa para que eu pudesse sobreviver às decepções que um dia me amadureceram. Hoje tenho uma sensação de liberdade e autonomia que nunca experimentei. Por outro lado, o não envolvimento é doloroso por trazer consigo a atitude de não pertencimento, que também nunca senti.
Imagine-se em um lugar onde você passou a maior parte de sua vida. Coloque nele pessoas que você conviveu intensamente (isso inclui aquelas que já morreram, outras que você não conseguiu formar grandes vínculos e ainda as que você amava espontâneamente), acrescente sensações agradáveis e desagradáveis que sempre se alternavam, gerando um desgaste de convivência quase irreversível, pois em muitas situações as pessoas sofriam por uma opção de vida!
Lentamente você descobre que a sua vida precisa continuar longe desse caos tão familiar. E vai embora silenciosamente dessa loucura tão conhecida. Se despede com coragem para poder sobreviver e não ser envolvido por essa densa energia. Deixa para trás até mesmo as poucas pessoas que nutria um carinho especial.

Parti sem olhar para trás e surpreendi.

Os anos se passam, a saudade foi suplantada pela realização de se viver em um mundo melhor, para mim e minha família, onde o respeito e o amor florescem.

Agora tenho um compromisso anual que me faz voltar para esse mundo do qual eu não pertenço mais. Sinto-me desconfortável e sou tomado por uma angústia. Lembro-me do quanto me envolvi ajudando e o quanto o meu esforço foi em vão. Se não consegui mudar as pessoas, precisava eu mudar. Isso fica claro quando sou levado, por um compromisso de amor, a voltar a esse mundo que não me pertence mais, por um dia.

As pessoas ficaram tão desfocadas em meu olhar que não as reconheço mais. A maioria delas permaneceu congelada em velhos hábitos e mal sei hoje como abordá-las.

Já pensei na possibilidade de estar sendo tomado por uma grande soberba diante do mundo que deixei para trás, mas estou certo que o sentimento que tenho é de renúncia sem qualquer vestígio de arrependimento.

Sinto-me impotente diante do abandono e das sequelas por que padecem pessoas que tinham tudo, ou pelo menos o direito de terem uma vida bem melhor. Vejo o quanto o egoísmo pessoal pode destruir uma família para sempre e o quanto é triste sentir que não fazem mais parte do meu convívio. Transformaram-se lembranças vivas.

A distância me deu coragem suficiente para ver o quanto eu incomodava apenas por ser o que sou. Quando me dei conta que era capaz de gerar sentimentos tão ruins, perguntei-me aonde havia errado. Depois de passar por dias devastadores, tentando achar a solução desse enigma pessoal, conclui que ao querer ajudar amorosamente, era visto como diferente, pelos olhos distorcidos para quem estendia a mão, os meus braços e o meu coração. Na infância sempre fui preterido, até mesmo desprezado, por ser uma criança feliz e amada por meus pais. O amor que recebi, me tornava diferente dos demais.

Essa é uma situação resolvida em minha vida. É uma página virada. Nunca me senti melhor do que ninguém em nenhuma situação ou tempo. Sempre soube me colocar no lugar do outro. Por isso, aprendi compreender com compaixão precocemente.

Continuarei cumprindo o que me cabe fazer. Não deixarei de incluir em minhas orações quem agora está longe de mim. Não tenho como apagar o passado e nem poderia negar a sua importância para ser o que sou hoje. Lancei muitas sementes, aprendi com exemplos fortes e sobrevivi por conta de minha autoestima. As sementes que adormecidas estão, brevemente brotarão.

2011: o mundo não acaba, mas se transforma continuamente

2010-12-31T16:57:00.000-02:00

Gostaria de deixar aqui uma mensagem de esperança para todos que me acompanham neste blog. Não sei se conseguirei, mas reconheço a força que as palavras ganham quando são ditas amorosamente.
A cada dia aprendo como é importante deixar de lado as diferenças pessoais que tanto me desafiaram em 2010. Seria gostoso poder abraçar pessoas que há tempos não vejo e dizer para elas que fazem falta, assim como aquelas que não estão mais entre nós.

Gostaria de poder usar melhor o tempo que disponho para curtir a vida descontraidamente.

Gostaria de poder olhar nos olhos de quem amo e dizer tudo o que meu coração sente.
Gostaria que a humanidade usasse mais o poder do perdão e a aprendesse com seus erros rapidamente. Na verdade gostaria que o mundo fosse melhor para nós. Não um mundo pleno de felicidade e harmonia, o que acho utópico e entediante, mas um mundo em que pudéssemos amadurecer com todos os desafios que se apresentassem. Talvez fosse uma alternativa para depurar as dores e sofrimentos.
Dia desses lendo um texto sobre pobreza e miséria cheguei a uma conclusão. Que a miséria financeira não é o maior dos males que afligem a humanidade, mas a miséria que toma conta da alma. A miséria pode tornar a vida um desafio cotidiano de sobrevivência, mas quando alcança o coração, endurece demais os seres humanos.
Você pode ter muitos recursos, mas se o seu coração e sua alma estiverem áridos, eles estarão refletidos em seus olhos.
Já pude conversar com muitos miseráveis. Mas reconheço que aqueles que tem como característica maior a generosidade, me dão até uma ponta de inveja. A coragem, a determinação, o compromisso de se manterem vivos os torna, aos meus olhos, grandes demais para não serem notados.
O Natal e as comemorações do Ano Novo estão ficando melancólicas. Penso naqueles miseráveis que guardam a tristeza e a dor no olhar. As maiores vítimas acabam sendo as crianças. Este ano a melancolia está maior. A perda recente que sofri há poucos dias ainda impactam meu coração.

Já tive Natais memoráveis, com minha família reunida em torno da mesa caprichada, ouvindo músicas natalinas, ao lado uma bonita árvore de Natal. Por isso, estou certo que o tempo resgatará minha esperança nos futuros Natais. E quanto ao Ano Novo, não consigo acreditar que será ruim. Talvez porque não temos como saber o que o futuro nos ofertará, prefiro torcer para o melhor.
Sempre acreditei no ser humano e em seu potencial, por isso mesmo decidi abraçar o magistério e dar a minha pequena contribuição para a formação de seres humanos que sejam melhores do que eu e você.

Adoro passar as comemorações de fim de ano bem próximo das pessoas que amo. Gosto muito de estar aqui, digitando e partilhando prazeirosamente minhas ideias.

A ceia pode ser bem simples, pois o que importa é o objetivo maior de estarmos unidos. E depois da sobremesa e do cafézinho, nada melhor do que jogar uma gostosa "conversa fora".

Queria que minha filha tivesse as lembranças que guardo hoje dos Natais passados, mas não sei o que o futuro trará. O mundo está mudando rápido demais para se acumular lembranças. Por isso na condição de pai sei o quanto é importante investir no fortalecimento de valores éticos e espirituais de minha filha.
Não espero muito a não ser manter viva as lembranças que sustentam a grandeza do espírito natalino em meu coração e renovar, revalidar as esperanças para 2011 e para os próximos anos.
Por isso, nada melhor que celebrar a vida, em cada dia, hora, minuto e segundo como se fosse único. Espero que possamos ser a mudança que esperamos ver no mundo, assim como Ghandi escreveu.
Fico feliz em poder compartilhar meus pensamentos mutantes, a minha fé verdadeira em dias melhores e o meu aprendizado diante da vida.
Acredito que poderemos reescrever a nossa história, onde quer que estejamos, sempre que desejarmos. Essa atitude vai exigir coragem e desprendimento, mas nos libertará de excessos desnecessários, tornando a arte de viver num contínuo processo de aprendizado e transformação aos olhos de Deus, que estará conspirando a nosso favor.
Feliz 2011 para todos vocês, meus querido(a)s amigo(a)s. E muito obrigado pelos comentários e pela paciência! Com verdadeiro carinho.

Perdas surpreendentes

2010-12-21T17:24:00.047-02:00

Perdas sempre serão dolorosas, sejam para a vida ou para a morte. Perder significa abrir mão do que acreditamos ser de nosso domínio e propriedade, como se isso fosse possível. Renunciar é diferente, pois temos a consciência de que não temos nada, que tudo tem uma transitoriedade e importância de acordo com o momento que vivemos.

Pessoas entram e saem de nossa vida e poucas são aquelas que permanecem e formam fortes vínculos afetivos para toda vida.

As perdas podem ser surpreendentes e nos deixar pasmos diante da velocidade e intensidade com que ocorrem. Podem ser tão rápidas que nos impossibilitam de resolver mau entendidos. Pode não ser possível um longo abraço para matar saudades e dar início à uma reconciliação. Parece que precisamos ser estremecidos com grandes perdas para iniciar mudanças em nossas vidas. A dor da perda será única e por mais que a renúncia seja para mim um aprendizado, o apego à vida sempre falará mais alto, pelo menos em um primeiro momento. Talvez a dor seja menor quando norteamos nossa vida para a diminuição aos apegos, mas a dor mesmo momentânea, deixará uma saudade daquilo que poderia ter sido, mas não foi. A saudade quando é grande demais, transborda pelos olhos. À medida que tempo vai passando, a vida se incumbe de fazer os ajustes necessários para que possamos resgatar um novo equilíbrio.
Foi assim que perdi minha prima dias atrás. Eu continuo vivo. Ela não mais.

Em meus sonhos, vejo as pessoas que sofrem, felizes. Vejo pessoas amadas aprisionadas em seus corpos deformadas, livres e felizes. Vejo também em meus sonhos a angústia e a solidão, cedendo espaço para a esperança e a fé.

Sonho com um mundo real diferente, livre de egoísmos e repleto de possibilidades. Sonho com um mundo de encontros e reencontros antes que seja tarde demais. Tarde demais para voltar à trás.

Se existe de fato uma mensagem diante das perdas, é que precisamos ver através delas quais são as nossas reais necessidades diante da vida. A nossa dor acaba ficando pequena quando a sintonizamos com as dores do mundo. Aprecio e reverencio seres humanos, que apesar de uma vida de sofrimentos, ainda guardam dentro de si um coração generoso e aquela velha certeza, que dias melhores sempre virão.

O direito de não ser uma máquina

2010-12-01T17:30:00.001-02:00

Gosto de tréguas, pois nunca me dei o direito de ser uma máquina.
A trégua é o momento em que me permito respirar, ponderar, experimentar e visualizar tudo que acontece ao meu redor e frente ao que preciso responder. As relações pessoais também são incluídas neste momento. É aquela velha história que todos os anos acontece. O final do ano se aproxima e boa parte da humanidade se toca que protelou muitas resoluções para depois, para quando tivesse mais tempo. Por que todas as pessoas reclamam da "falta de tempo"? Será que suas vidas já estão prestes a acabar? Usar o tempo a seu favor é uma prática que poucos conseguem sustentar.
A questão é que o depois tornou-se agora e temos que cumprir o ritual tolo de entrar no novo ano sem pendências e com todas as metas e objetivos estipulados cumpridos, como se isso fosse possível e fundamental.
Para muitos que conheço, o mês de dezembro é o mês do atropelo, da ansiedade e do esgotamento. Eu já fui assim, ao ponto de ficar muito cansado durante as festas e não aproveitá-las como gostaria.
Hoje procuro manter o ritmo ao longo de todo ano, apesar de sentir o cansaço para agir com rapidez e eficiência. É uma preguiça gostosa que coloca que não tenho que correr, mas orienta a não perder o foco de meus objetivos e compromissos. Vou fazendo o que me cabe em meu dia-a-dia, sem esperar a solução de todos os desafios para os próximos 31 dias de dezembro de 2010.
Tenho trabalhado bastante e me esforçado também. Tive problemas com a minha coluna e me descobri hipertenso durante um mês.
Acordei, depois de uma prazeirosa noite, com dores no pescoço que superavam um torcicolo básico. Depois de três dias punks, regado a muitos analgésicos, antiinflamatórios e rock and roll pesado, parti para o hospital e fui espetado até na mão, recebendo um coquetel de medicamentos. Fiquei em uma maca estreita por mais de uma hora e quando levantei rodou tudo! Melhorei um pouco, mas as dores estavam presentes, e como!
Procurei com urgência o meu médico, um robusto ortopedista. Ele me sugeriu não levantar pesos e receitou-me medicamentos que acabaram as dores rapidamente, mas detonaram com meu estômago.
Hoje acordei com gosto de guarda-chuva na boca! E eu nunca comi essa iguaria antes!
Agora imagine o presente que recebi de meu cardiologista no dia do meu aniversário!
Parabéns, você é hipertenso! Bem vindo ao time, disse ele, sorrindo com seus olhos asiáticos.
Passei a tomar um minúsculo comprimido por dia, religiosamente. Corria o risco de morrer do coração ou ter um AVC antes de entrar na casa dos 50 anos. Toda a situação era muito nova para mim. Parecia que a morte, de uma hora para outra, estava bem próxima. Mesmo assim, me dei o direito à duvidar e aceitar de imediato. Morrer? Não agora! rsrsrs
Mas havia alguma coisa herrada comigo. Por que todos me perguntavam se eu estava deprimido? Ninguém sabia que eu estava hipertenso. Fui muito abraçado e amigos diziam-se preocupados com a tristeza em meus olhos ou com meu impactante silêncio. Eu dizia para todos que agora estava bem, apesar da dificuldade para abrir os olhos ao acordar de manhã. Parecia que algo escapava de minhas mãos e eu não tinha a menor ideia do que estava acontecendo. Passei a abusar de café puro e pimenta, mesmo não gostando deles.
Não tive forças para sentar aqui e escrever. Não faltavam acontecimentos em minha vida para serem relatados, mas não havia jeito de integrar meus pensamentos com as palavras.
Descobri que minha pressão arterial andava muito baixa, tão baixa que fui da escola até minha casa, como os faróis do carro apagados e nem percebi que já passavam das 22h30min.
Procurei o meu cardiologista, homem de poucas palavras, coloquei o quanto tudo parecia estranho e sorridente me disse:
Parabéns! Você não é hipertenso! Use metade do comprimido e se a pressão continuar baixa, suspenda tudo.
Acho que voltei ao mundo dos vivos. Pior é que até hoje não encontrei ninguém para confirmar esse diagnóstico. Não consigo quem tire a minha pressão. Ainda me sinto meio letárgico, mas afinal de contas, pressa para quê? O ano de 2010 ainda não acabou. Amanhã, eu prometo, vou passar a limpo essa dúvida.

O nosso lar é aqui, pelo menos por enquanto!

2010-09-29T22:52:00.001-03:00

Depois de um longo jejum sem ir ao cinema, convidei a minha mãe e fomos assistir ao filme "Nosso Lar". Fiquei muito feliz ao ver que ela aceitou ir comigo. Tamanha disposição só acontecia quando ela ou meu pai me levavam para assistir "Tom e Jerry" aos domingos pela manhã, no Cinema Petrópolis. Essa lembrança tem mais de 40 anos. Imagine a emoção de ter novamente a companhia de minha mãe, sentada ao meu lado. Só faltou a pipoca, o Drops Dulcora e o caramelo Zorro, mas está tudo bem.

Acredito que há tempos não via tantos idosos reunidos. Era uma celebração o cinema, o momento. Poucos eram os jovens e mesmo assim, pareciam distantes de todo aquele burburinho da "melhor idade".

Mas bastou começar o filme que o silêncio aconteceu. A produção nacional surpreendeu em muitos sentidos: os cenários, figurinos, os efeitos visuais, a movimentação ágil das imagens, a composição dos personagens, a atuação de atores e atrizes etc. mas a mensagem que o filme deixa é diferente para cada pessoa, por isso, vá assistir e tire suas conclusões. Fico muito orgulhoso em ver a qualidade do cinema nacional hoje. Não sou um crítico de cinema, por isso fico à vontade de dar o meu "parecer".

Apesar de estar em um caminho espiritual, eu não sou espírita, mas trabalho para ser um homem espiritualizado. Sou temente a Deus, mas nunca me senti oprimido ou arrastei culpas, como um dia tentaram me colocar nos ombros. Apenas me esforço para ser uma pessoa melhor neste mundo, mas sem grandes pretensões de alcançar o máximo. É um compromisso que assumi para mim. Um voto dado de coração pela minha essência divina.

Assisti ao filme bastante atento. Por hora, olhava para minha mãe para ver se tudo estava bem. Segurei sua mão e ela parecia nem sentir que eu estava ali.

Entendi a mensagem que foi transmitida para mim. Fiquei emocionado com a recepção que os mortos da 2a. Guerra Mundial receberam. Me pareceu uma tarefa conhecida, recepcionar a quem havia morrido, com tamanho carinho, acolhimento e compaixão.

Conversando com amigos sobre o fime, me perguntaram se eu iria para o umbral. Respondi que não sabia, aliás, eu creio que ninguém sabe se iremos ou não, se a estadia será curta ou longa, se iremos nos encontrar todos lá, mas disse com firmeza que de algo eu tinha certeza absoluta: todos nós podemos reescrever a nossa história futura. Não digo reviver o passado, pois seria impossível, mas mudar a qualquer hora, nossas atitudes, nosso olhar para o outro e para o mundo. Sabe aquela ideia de viver intensamente o presente, se preparando para um futuro cheio de boas surpresas?

Imagine que a partir desse momento eu propusesse a quem estivesse lendo esse post, a dar início a um processo de mudança interior. Seria difícil? Já tentou alguma vez? Já se olhou no espelho e se perguntou que podia ter agido diferente?

Vamos encarar o desafio. Podemos começar e recomeçar a todo instante, a qualquer hora. Não há o que temer ou esperar. Não existem cobranças, pois voce poderá fazer isso sem que ninguém saiba.

Precisamos aprender com a experiência verdadeira que temos. Muitos de nós já viveram poucas e boas e são guerreiros diante dos desafios cotidianos e continuam a lutar. Por que não transformar a experiência adquirida pela luta em algo que nos faça ser melhor? Acredito que passaríamos a viver cada momento como se fosse único, mas não o último.

Não podemos perder a oportunidade de dar um sentido maior para a vida, um propósito que envolvesse todas as pessoas que convivemos. Talvez o grande mistério resida aqui, neste nosso lar, onde convivemos e compartilhamos experiências.

Não há como temer o umbral. Não há como desejar o céu, resplandescente e iluminado como no filme. Ainda estamos vivos e creio que temos que fazer muitas escolhas, tomar decisões. Acredito que o nosso lar é aqui, pelo menos por enquanto. Por isso, conscientes do que somos e fazemos, podemos vislumbrar o que nos aguarda pela frente nesta vida.

Vamos encarar o desafio? Abraços e beijos.

Pink Floyd - Learning to Fly

2010-09-17T16:12:00.000-03:00

Perguntaram ao Dalai Lama...

2010-09-12T21:57:00.000-03:00

Escrever sobre política...

2010-09-07T16:01:00.006-03:00

Não me peça para escrever sobre política. Sou daqueles brasileiros que passaram por uma contínua decepção diante do cenário político nacional, apesar da crescente, mas lenta, conscientização da população brasileira.

Digo isso pois vivi todos os anos da ditadura militar, dos 3 aos 24 anos, com um mix de sentimentos. Até a minha adolescência, tinha a sensação de que "algo" era muito estranho, mas não sabia o quê. Ao entrar na adolescência, tinha certeza que estava tudo errado. Tinha aulas de Educação Moral e Cívica. Eu sabia pela atitude de meus professores, que sempre colocavam que o Brasil era perfeito, que vivíamos em um mundo opressivo. Além dos mais, diziam para tomar cuidado com os terroristas, maconheiros e hippies que pregavam a liberdade!

Só fui descobrir a ditadura real quando cheguei à 3a. série do Ensino Médio e quando fiz Geografia na UFRJ. Descobri que tínhamos a opção de lutar pelo que considerávamos justo e verdadeiro. Descobri a desobediência civil como um dos maiores direitos do cidadão, para resistir aos desmandos arrogantes dos presidentes militares.
Lembro-me do quanto fiquei chocado com a arrogância e desrespeito do último ditador ao se referir aos anseios dos povo, como eleições "Diretas Já".

Mas foi a partir do governo de José Sarney, que aprendi o quanto a fusão de alienação política e corrupção explícita foram dolorosos para todos nós.

Ainda me lembro do quanto fui usado como cidadão. Cara, eu fui "Fiscal do Sarney" durante o Plano Cruzado e acreditávamos que aquele senhor de farto bigode, por não ostentar uma farda, estaria sendo transparente conosco e seria capaz de construir um futuro com democaracia e justiça. Como me senti enganado e usado, não só eu, mas toda nação diante de um governo sem escrúpulos.

Não vou entrar em detalhes quanto ao governo que se seguiu. Prefiro deixar as minhas impressões para quando estiver em sala de aula. Mas por favor, fica muito complicado acreditar em mudanças imediatas em todos os sentidos. Acredito em mudanças construídas com o tempo, por isso enalteço a crescente conscientização política dos cidadãos brasileiros.
Não acredito que iremos cair no conto do Collor, nos constrangimentos criados por Itamar, na indiferença social de FHC e no culto à forte imagem de Lula.
Mas as propostas dos novos candidatos não trazem as mudanças que tanto necessitamos. Ainda não fizemos uma reforma agrária verdadeira e ainda muito me angustia a miséria e a fome. Não quero ser injusto ou imparcial agora, mas reconheço os avanços sociais do governo que finda, mesmo sabendo que foram usados pela mídia governamental. Entretanto, a corrupção é um mal que atinge quase todos os partidos, como se fosse um vício fora de controle.
Por isso, sinto-me pouco empolgado com as eleições de 2010. Já escolhi parte dos meus candidatos, depois de ouvir suas propostas e projetos no torturante horário político, aquele que retrata o despreparo de nossos candidatos ou aqueles rostos sempre envolvidos em escândalos de toda natureza.
Eu não sou em exemplo de empolgação, não faço parte da geração Y (acho que sou da geração P (de p...) com o pouco que conseguimos em quase 20 anos.
Prefiro focar a minha atenção, meu olhar no ser humano e no adomercido potencial de cada um, pronto para ser descoberto. Assim, creio que poderemos descortinar uma nação, a minha nação, a nossa nação.
Por isso, não me peça para escrever sobre política.

See you in September...

2010-09-04T23:00:00.004-03:00

Há tempos não tenho tido a oportunidade de escrever. Não escrevi porque precisava resolver muitas situações que dependiam exclusivamente de mim, mas também porque quando conseguia relaxar, meu corpo exigia o merecido descanso e eu adormecia rapidamente. Ao escrever converso comigo mesmo, como se eu falasse diante de um espelho. Falo ou melhor, escrevo muito e ao escrever, secretamente, vou de encontro às respostas que sempre estiveram dentro de mim. E isso serve para qualquer pessoa e é um grande consolo, se é que posso escrever assim.

Quando fico em dúvida diante de um fato, perdido sem saber o fazer, já tenho a resposta desde o começo, mas parece que preciso sempre colocar em dúvida as minhas certezas.

É difícil sentir-se seguro, mas acredite isso é possível, mesmo que por pouco tempo.

Mas eu também aprecio vivenciar situações complexas, desafiadoras. Antes de agir, "derrubo" armários, estantes e gavetas e começo a organizar tudo. Quanto mais desafiadora for a situação, maior é a minha necessidade de colocar tudo ao meu redor em ordem. É fato comprovado. Quanto mais trabalho tenho, mais lúcida fica a minha mente para enfrentar o que der e vier.

Sinto que descarrego energias ruins ao colocar meu corpo em ação e me recarrego de energias que são capazes de solucionar quase tudo.

Hoje ao fazer um exame de sangue fiquei surpreso com o funcionário discorrendo sobre a Teoria do Desequilíbrio. O exame que deveria durar uns 5 minutos, tinha espaço para durar dezenas de minutos. Apesar de surpreso e empolgado com o encontro inusitado e com a profundidade do tema, lembrei-me da enorme fila de pessoas que aguardavam pelo atendimento. Pedi desculpas envergonhado por ter que cortar o assunto, mas prometi que voltaria em outra oportunidade.

Estou aqui me perguntando...nada acontece por mero acaso, não é mesmo?

Diante da surpresa do encontro, continuei cumprindo a minha pesada agenda de 6a. feira, 03 de setembro de 2010.

Lá vou eu vivenciar mais um mês de setembro. Setembro sempre será desafiador para mim. É um mês forte, pois me coloca de frente com minhas maiores dificuldades, com as características pessoais que preciso transmutar dentro de mim e com enormes desafios que do nada aparecem e desaparecem.

Vivo diante de um mundo difícil. Não sei se o momento me torna fragilizado. Mas seja lá o que for, este ano, este mês tem sido muito especial. Sinto-me preparado com ferramentas para me defender e sobreviver aos confrontos que terei pela frente, e a maior delas tem sido a meditação.

Ao meditar consigo me libertar das emoções que trago dentro de mim. Parece que saio do meu corpo e me vejo de cima, com clareza, imparcialidade e assumindo o que sou em todos os sentidos.

Agir como ser humano é muito importante, assim como ser capaz de reconhecer-se como um deles.

Tenho que aprender a transmutar sentimentos residuais que ainda trago comigo, apesar de estarem muito debilitados, diante do projeto de ação, de expansão de consciência que abracei há quase duas décadas. Ainda sinto que emprego a separtividade, quando não deveria. Todas as mudanças que preciso fazer em minha vida ficam claras em setembro, e pior, sou desafiado por elas para agir. Por isso a primavera sempre será um período de grandes conquistas, sacolejos e transformações.

Tenho gestado muitos projetos de transformação em setembro, em meio a flores e sabiás que cantam alegremente ao amanhecer. Não existe cenário mais impróprio para dar início a uma revolução pessoal!

Nem sempre consigo traduzir em palavras o que se passa na minha mente e no meu coração, afinal setembro mal começou. Entretanto, o trunfo maior que tenho é que coração e mente estão posicionados no lugar certo!

E o que faço a partir de agora? O que tenho feito há tempos atrás. Cultivo a esperança, pois ela é o maior empréstimo que a felicidade nos dá.

Quando tudo parecer confuso, irreal, impossível, frustrante e sufocante, lembre-se que a esperança estará sempre estendendo a mão para você. E com o devido tempo, nada mais voltará a ser o que era, mas você e eu, estaremos mais fortalecidos diante da vida e convencidos de que nunca estivemos sós.

A ECOLOGIA INTERIOR

2010-08-26T08:39:00.000-03:00

Retiro Espiritual - A Ecologia Interior

4 a 6 de setembro de 2010 - Sítio Cruzeiro do Sul - Bairro dos Mellos - Campos do Jordão (SP)

"Somos depositários de valiosos tesouros, bens não renováveis, por cujo uso temos que responder: nosso próprio tempo, nossas energias vitais, nosso potencial mental e afetivo. Venha aprender a utilizá-los para o próprio bem e o de toda a humanidade. Descubra o ecossitema constituído por seus pensamentos, sentimentos e aspirações. E aprenda a proteger essa fonte de vida que é a sua mente. Proteja essa complexa e rica biosfera interior para que abrigue sentimentos de amor, de compaixão, de compreensão e amizade. Esperamos por você!"

Reservas e inscrições: de 15 até 30 de agosto de 2010

Para mais informações, envie e-mail para retirosextensao@cafh.org.br

Acesse seu interior: www.cafh.org

Eu não te disse para não comprar essa droga de revista!

2010-07-21T19:13:00.007-03:00

Hoje me detive diante da capa de uma revista na fila do caixa de um supermercado. O título falava de pessoas que depois de perdoarem passaram a se sentir leves e felizes. Pensei comigo: já fui assinante dessa mesma revista por anos e diante da atitude tendenciosa e desrespeitosa com que tratava assuntos sérios e seus leitores, decidi cancelar a assinatura. Mas hoje fiquei tentado em comprar um exemplar. Mas resisti bravamente. Acho que ficaria furioso comigo mesmo ao constatar o tratamento jornalístico, superficial e apelativo dado ao tema pelos redatores. Eu seria mais um a ser enganado e teria que ouvir a minha consciência dizendo por muito tempo: bem feito, eu não te disse para não comprar essa droga de revista, blá, blá, blá.

Mas aonde quero chegar? Bom, independente do que venha fazer, comprar o raio da revista ou não, foi bom relembrar do pacto que fiz comigo mesmo. Tenho que buscar o perdão dentro de mim e as razões que impedem que ele aconteça em todas as áreas de minha vida, principalmente diante das relações humanas. Já fiz grandes avanços diante dos ressentimentos. Eles estão caindo aos poucos, como frutas passadas ainda agarradas nos galhos de uma árvore. Já perderam o sentido em sua maioria. Os ressentimentos que ainda sobraram estão agarrados ao meu orgulho, outro que me dá um trabalho danado, pois sempre me coloca em posições defensivas diante das pessoas que preciso voltar a interagir.

Isso significa que preciso voltar a olhar para elas, aceitando-as como são, sem necessariamente voltar a ter a mesma relação com elas. Na verdade, mesmo que por outro motivo não consiga me aproximar destas, o meu olhar precisa ser de compaixão.

Não que eu seja melhor que elas, mas ao reconhecer características humanas comuns entre nós, as diferenças deixam de pesar.

Hoje consigo levantar meus olhos e fixá-los em muitas pessoas que outrora ignorava solenemente. Existia uma culpa interna silenciosa que sempre apontava minhas fragilidades, limitações e dificuldades, muitas das quais não tolerava nas pessoas e que habitavam em mim.

Nunca gostei de pessoas sem caráter, incapazes de tomar posições firmes diante de situações emergenciais. Tinha raiva de covardes e omissos. Sem contar que se pudesse bateria em todos os bêbados que cruzassem o meu caminho! Eu nunca fiquei bêbado em toda minha vida e quando sentia que as coisas estavam ficando estranhas, parava quase sempre no primeiro copo. Me desesperava perder a consciência do que sou.

Por um lado é bom, pois ao chegar em casa via o semblante de alívio de meus pais. Eu ganhei a chave de casa aos 13 anos e essa foi uma das maiores conquistas de minha adolescência. Parecia um prêmio e era mesmo. Eu fui (sou) um filho muito legal e sempre gostei de reforçar a credibilidade que meus pais haviam me dado.

Por outro lado, por não beber tinha que ouvir piadas de meus amigos adolescentes (aliás, ouço até hoje) que eu iria para o céu, que iria virar padre, pastor etc. Mas pior era ouvir papo de bebum até deixá-los em casa...

Por conta disso, hoje praticamente não bebo. As vezes, faço um esforço para beber uma taça de vinho tinto, durante o almoço para ajudar a reduzir meu colesterol. Mas não consigo beber mais do que duas taças por semana e olhe lá. Admiro ver aqueles especialistas em vinhos discorrendo sobre o aroma e paladar de vinhos, que podem ser frutados, encorpados etc, mas este não é meu mundo definitivamente.

Afinal de contas eu tenho motivos muito fortes para não chegar perto de bebidas, cigarros ou qualquer outro vício destrutivo que afete a minha saúde e minha credibilidade como homem, esposo, pai, filho e irmão. Quem acompanha a minha vida desde a adolescência vai matar logo. Quem não me conhece, um dia vai saber, quando eu conseguir superar um de meus maiores ressentimentos.

Estou curtindo o meu recesso escolar. As duas semanas estão passando lentamente para meu total deleite, apesar dos trabalhos que ainda tenho que corrigir. Vivo sem sobressaltos ou expectativas desnecessárias. Faço o que posso dentro de meus limites pessoais. Se não for possível fazer hoje, faço amanhã, só não posso deixar de fazê-lo.

Ainda preciso de tempo para amadurecer escolhas futuras. Elas envolvem a minha família e não tenho como tomar decisões sem levá-la em conta.

Tenho uma família que amo muito e consegui construir outra tão boa quanto a primeira. Sei que não posso escolher as pessoas com as quais tenho vínculo afetivo hoje, mas acreditar nestes vínculos tem sido um dos maiores investimentos que tenho feito na vida. Bom mesmo é saber que isso deixa de ser trabalhoso quando perdoamos secretamente a quem um dia nos feriu. E melhor ainda, é estar desarmado diante do outro a partir de agora.

A arte do esquecimento

2010-07-12T18:22:00.009-03:00

Dia desses conversava com um amigo de muitas caminhadas, quando ele começou a relembrar nosso primeiro retiro em Campos do Jordão. Fui surpreendido ao me dar conta que não me lembrava de nada! Somente depois de um esforço, lembrei-me de fragmentos do que havia acontecido. À medida que ele discorria sobre as brincadeiras que eu havia feito durante a viagem, imaginando situações surreais, é que me dei conta do quanto o havia marcado.

Normalmente, sou tímido para quem pouco me conhece, mas adoro uma boa farra com as pessoas mais conhecidas. Dar gargalhadas é muito bom, daquelas que fazem a barriga doer e nos tiram o ar. Isso inclui rir da própria sorte, das coincidências, das maluquices que penso e falo e outras coisas legais. Ter senso de humor é fundamental a qualquer hora. Acho que o herdei de minha mãe.

Ao chegar em casa veio forte a lembrança do que senti após ter participado desde retiro: a minha vocação para viver em uma comunidade.

Do momento que atravessei o portão do sítio no Bairro dos Melos, fui descobrindo o quanto era importante me descobrir, me encontrar. A felicidade de estar entre pessoas estranhas, que mal sabia o nome, era enorme. Partilhávamos os mesmos objetivos, trilhávamos caminhos comuns e estávamos em busca de nossa divindade, do Deus guardado dentro de cada coração. Dava para sentir a energia emanada a cada meditação, trabalho manual, refeições e principalmente, no horário em que fazíamos o silêncio absoluto no início da tarde.

Esse era o momento em que eu escrevia para mim mesmo, em meu "diário de bordo", uma pequena agenda vermelha.

Senti-me amparado, seguro e amado nesses dias. Fiz amigos e amigas. Abracei e fui abraçado. Consolei e fui consolado. Aprendi mais do que ensinei naqueles dias de azul profundo e noites estreladas e frias na Serra da Mantiqueira. Era maravilhoso saber que eu podia SER muito mais do que supunha até então. Eu tinha certeza que não seria mais o mesmo depois desse retiro. Eu seria um homem melhor. E essa certeza se confirma sempre.

Ao sair, veio a dor da partida. Chorei pela saudade que já estava sentindo. Na época seria capaz de deixar tudo aqui, até mesmo as pessoas que amava, para viver a minha vocação. Mas já era tarde demais. Eu simplesmente não poderia deixar a minha vida estruturada com muito esforço. Além disso, precisaria ser muito egoísta. Mesmo entristecido com o mundo que voltaria a encarar, cheguei em casa renovado, pronto para o que desse e viesse. Foi importante sentir também que era esperado com grande expectativa.

Para quem está preocupado com a perda de memória até que escrever sobre esse problema me fez lembrar de boas passagens! Mas ainda assim, continuo meio aflito com a falta de memória para outros temas. Será que o esquecimento que tenho experimentado decorre da proximidade de meus 50 anos? Estarei ficando senil precocemente? Tem pessoas que bebem para esquecer; será que terei que beber para me lembrar? rsrsrs

Reconheço que do momento que passei a viver com tudo o presente, o passado (que inclui o bom e o ruim) está desaparecendo!

Os ressentimentos, mágoas, alegrias e trunfos estão encolhendo e perdendo a importância e espaço que outrora tinham. Não consigo mais vivenciar as experiências como fazia há anos atrás. Eu não me recordo mais tão bem delas. E para recordar, preciso de ajuda.

Existe um lado interessante nesse "processo" de esquecimento. Acho que estou começando a perdoar. Sinto-me liberto diante da vida que tenho. Mal me resta tempo para pensar no futuro, aliás eu pouco me importo como os desafios que terei pela frente. Acredito que a consciência do presente, do que eu sou capaz de fazer, de minha capacidade de mudança e consequente aprendizado, me tornam transparente diante de mim mesmo. Sinto que não tenho o que temer e a minha vida me ocupa o suficiente.

Tenho que tomar decisões que envolvem o meu futuro e sinto-me apático pela primeira vez. A questão não é ter que tomar decisões, mas viver algo que não existe, criar expectativas inevitáveis, ficar sonhando acordado e penar com a cobrança interna para que tudo se realize. O resultado final deixou de ser o meu objetivo de vida. Se mudo, tudo muda.

O meu presente está se tornando tão rico de experiências que o passado e o futuro tornam-se pouco atraentes. Um, eu já vivi e não me interessa revivê-lo; o outro, desconhecido e que só fará sentido se for uma continuidade do que vivo hoje no presente.

Assim, continuo vivendo esse embate gostoso de fazer escolhas e tomar decisões. Mas juro que farei apenas se minha consciência e meu coração estiverem de comum acordo.

Copiei do blog do Cascão

2010-07-07T20:32:00.003-03:00

Depois de uma tarde ensolarada de inverno, cheia de compras, traballho e muito estudo, lembrei-me com melancolia de onde gostaria/deveria estar agora: fazendo o meu retiro de Cafh(www.cafh.org) em Campos do Jordão (SP). Não pude estar presente este ano por conta do meu trabalho, apesar de estar me preparando para esse retiro desde janeiro.

Foi preciso renunciá-lo para confirmar a falta que ele faz em minha vida.

Saudoso das grandes experiências que compartilhei em tantos retiros, desde 1995, quando encontrei o meu caminho espiritual, fui ao google e busquei - Retiros de Cafh em Campos do Jordão - assim encontrei o Blog do Cascão. Já tinha ouvido falar do companheiro de caminhada, mas não imaginaria encontrar o seu estimulante e corajoso blog pessoal.

Por isso, estou divulgando e partilhando um post que acabei de ler. Espero que gostem tanto como eu.

O russo George Ivanovitch Gurdjieff (1866-1949) era um homem misterioso e extraordinário. Suas idéias permanecem modernas até hoje, numa impressionante síntese de tradições espirituais do Oriente e do Ocidente.

Escreveu sua obra nos seus últimos dez anos de vida, deixando-nos pérolas como "Relatos de Belzebu a Seu Neto", "Do Todo e de Todas as Coisas" e o mais famoso "Encontros com Homens Notáveis" - quase uma autobiografia, que inspirou um filme com o mesmo nome.

Seus melhores escritos são simples e diretos, como estes conselhos a sua filha, que, seguidos, nos fariam mais sábios e felizes. Enjoy it.

1. Fixa tua atenção em ti mesma, sê consciente em cada instante do que pensas, sentes, desejas e fazes.

2. Termina sempre o que começaste.

3. Faz o que estiveres fazendo o melhor possível.

4. Não te prendas a nada que com o tempo venha a te destruir.

5. Desenvolve tua generosidade sem testemunhas.

6. Trata cada pessoa como um parente próximo.

7. Arruma o que desarrumaste.

8. Aprende a receber, agradece cada dom.

9. Para de te autodefinir.

10. Não mintas, nem roubes, pois estarás mentindo e roubando a ti mesmo.

11. Ajuda teu próximo sem torná-lo dependente.

12. Não desejes que te imitem.

13. Faz planos de trabalho e cumpre-os.

14. Não ocupes demasiado espaço.

15. Não faças ruídos nem gestos desnecessários.

16. Se não tens fé, finge tê-la.

17. Não te deixes impressionar por personalidades fortes.

18. Não te apropries de nada nem de ninguém.

19. Reparte equitativamente.

20. Não seduzas.

21. Come e dorme o estritamente necessário.

22. Não fales de teus problemas pessoais.

23. Não emitas juízos nem críticas quando desconheceres a maior parte dos fatos.

24. Não estabeleças amizades inúteis.

25. Não sigas modas.

26. Não te vendas.

27. Respeita os contratos que firmaste.

28. Sê pontual.

29. Não invejes os bens ou sucesso do próximo.

30. Fala só o necessário.

31. Não penses nos benefícios que advirão da tua obra.

32. Nunca faças ameaças.

33. Realiza tuas promessas.

34. Coloca-te no lugar do outro em uma discussão.

35. Admite que alguém te supere.

36. Não elimines, mas transforma.

37. Vence teus medos, cada um deles é um desejo camuflado.

38. Ajuda o outro a se ajudar a si mesmo.

39. Vence tuas antipatias e te acerca de quem queres rejeitar.

40. Não reajas ao que digam de bom ou de mau sobre ti.

41. Transforma teu orgulho em dignidade.

42. Transforma tua cólera em criatividade.

43. Transforma tua avareza em respeito pela beleza.

44. Transforma tua inveja em admiração pelos valores alheios.

45. Transforma teu ódio em caridade.

46. Não te vanglories nem te insultes.

47. Trata o que não te pertence como se te pertencesse.

48. Não te queixes.

49. Desenvolve tua imaginação.

50. Não dês ordens só pelo prazer de ser obedecido.

51. Paga pelos serviços que te prestam.

52. Não faças propaganda de tuas obras ou ideias.

53. Não trates de despertar, nos outros em relação a ti, emoções como piedade,admiração, simpatia e cumplicidade.

54. Não chames atenção por tua aparência.

55. Nunca contradigas, cala-te.

56. Não contraias dívidas, compra e paga em seguida.

57. Se ofenderes alguém, pede desculpas.

58. Se ofendeste publicamente, desculpa-te igualmente em público.

59. Se te dás conta de que te equivocaste, não insistas por orgulho no erro e desiste imediatamente de teus propósitos.

60. Não defendas tuas antigas ideias só porque tu as enunciaste.

61. Não conserves objetos inúteis.

62. Não te enfeites com as ideias alheias.

63. Não tires fotos com personagens famosos.

64. Não prestes contas a ninguém, sê teu próprio juiz.

65. Nunca te definas pelo que possuis.

66. Nunca fales de ti sem te conceder a possibilidade de mudança.

67. Aceita que nada é teu.

68. Quando pedirem a tua opinião sobre alguém, fala somente de suas qualidades.

69. Quando adoeceres, em vez de odiar esse mal, considera-o teu mestre.

70. Não olhes com dissimulação, olha fixamente.

71. Não te esqueças de teus mortos, mas limita-os em um espaço que não lhes permita invadir toda a tua vida.

72. Em tua moradia, reserva sempre um lugar ao sagrado.

73. Quando realizares um serviço, não ressaltes teus esforços.

74. Se decidires trabalhar para alguém, trata de fazê-lo com prazer.

75. Se estás em dúvida entre fazer ou não fazer algo, arrisca-te e faz.

76. Não queiras ser tudo para teu cônjuge; admite que busque em outras pessoas o que não lhe podes dar.

77. Quando alguém tenha seu público, não tentes contradizê-lo e roubar-lhe a audiência.

78. Vive dos teus próprios ganhos.

79. Não te vanglories de aventuras amorosas.

80. Não exaltes as tuas debilidades.

81. Não visites alguém só para preencheres o teu tempo.

82. Obtém para repartir.

83. Se estás meditando e um diabo se aproxima, bota-o a meditar também...

Rapidinhas para se ter sempre em mente

2010-07-05T16:31:00.004-03:00

Você quer ser diferente?

Cumpra suas promessas: Mantenha sua palavra e seja diferente de tantos que costumam não manter a palavra ou mesmo mentir!

Assuma seus erros: Não coloque a culpa por seus erros nos outros. Assuma sua falta, e você será muito "diferente" das diversas pessoas que dão desculpas e não assumem as próprias falhas!

Seja gentil, polido(a) e educado(a): Em um mundo de pessoas grosseiras e mal-educadas, palavras simples, como, por exemplo, "com liçenca", "por favor", "obrigado(a)" e "me desculpe" podem fazer uma diferença enorme.

Seja honesto(a): Talvez esta seja a principal diferença em um mundo onde se tem a impressão de que a corrupção e a desonestidade são a regra, não a exceção.

Extraído da Revista O Mensageiro de Santo Antônio, setembro de 2006

O Sol como aquecedor

2010-06-05T15:43:00.015-03:00

Estou aqui em casa buscando o sol para me aquecer. Muitas vezes guardo comigo um espesso silêncio diante das pessoas que convivo. Silencio-me diante de posições radicais e posturas autoritárias. Silencio-me diante de muros que são construídos e que me impedem de conversar com todos que convivo. Seria bom se pudesse partilhar tudo o que sinto e penso sobre a vida, não escrevendo, mas falando diretamente.

Acredito que poderia resgatar muitas relações que se esvaziaram com o tempo. Mas sei que não posso ter novamente o que já se perdeu. Seria preciso que a outra parte tivesse o mesmo objetivo. Hoje sei que amei mais do que fui amado, se é que posso mensurar o amor. Também constatei que o valor que dei a algumas amizades não foi correspondido com a mesma intensidade. Mas isso não importa mais. Eu fiz o melhor que pude, sem esperar por retribuições.

Muitas vezes a comunicação fica limitada à ponderações superficiais, sem no entanto, evoluir para um diálogo onde as diferenças sejam postas de lado e os pontos comuns sejam a melhor temática. Encontrar semelhanças e pontos de convergência em um diálogo acaba se tornando um exercício de encontro sem igual. Estar com amigos queridos sempre será prazeiroso. É bom partilhar experiências, sabendo que estão do nosso lado, mesmo quando nos colocam o quanto podemos estar equivocados. Valido muito as críticas dos amigos verdadeiros, pois sei que conspiram ao meu favor.

Prefiro não adotar posturas radicais diante da vida. Não me agrada constatar que elas podem com o tempo, tornarem-se uma fonte de sofrimentos tolos. Assumir um erro de julgamento vai requerer uma dose grande de coragem e humildade, tornando os resultados imprevisíveis. Por isso, não me agrada agir precipitadamente.

Sempre fui mais flexível em ouvir e ponderado ao falar. Mas nunca consegui ser imparcial na maioria das vezes, mas sempre soube me colocar claramente diante dos impasses com habilidade política. Sou um mediador empolgado diante de situações complexas, caso seja convidado a opinar e buscar soluções. Me parece mais fácil terminar do que iniciar, seja lá o que for. Entretanto, a minha postura diplomática "vai para o brejo" quando me sinto injustiçado.

Não trago respostas prontas e verdades absolutas dentro de mim. O meu livre arbítrio e a consciência do meu papel nesse mundo me tornam mais realista e menos passional diante dos fatos. Já fui um homem muito mais passional do que sou hoje. Toda vez que ouvia que "homem que é homem não chora", revidava chorando intensamente. Era a forma que usava para mostrar que não iria me constranger por nada e por ninguém.

Já vivi muitas situações e confesso que se pudesse voltar faria diferente. Mas como não se pode reviver o passado (e cá entre nós, eu não quero mesmo), prefiro estar atualizando a minha postura diante da vida. Acredito que mais a diante não me arrependerei tanto da maneira com que encaro a vida hoje.

Adotar a flexibilidade me faz sentir liberto de apegos e posturas. Assim sinto-me continuamente renovado diante da vida.

Em meio ao pálido sol de outono

2010-05-22T18:03:00.012-03:00

Os dias ganharam um contorno preguiçoso. Depois de uma semana de muito trabalho, relaxo e desacelero. Não há mais prazos para serem cumpridos, pelo menos por esses dias. E uma greve necessária, deixa os meus dias ainda mais longos. Dias longos nos levam a esticar resoluções e postergar pequenos compromissos, pois não há qualquer motivo para ter pressa.

Quando tenho mais tempo disponível, como é o caso agora, gosto de estar o mais próximo que posso das pessoas que amo. Minha filha sempre acaba sendo a minha primeira escolha. Ela não é a única pessoa que amo na vida, mas a que mais precisa de mim.

Próximo de completar 5 anos, vejo com espanto o seu crescimento e sinto que não posso deixar de estar junto do ser humano que me completou, e sem dúvida resgatou de dentro de mim o que tenho de melhor. Minha filha é a peça de meu quebra-cabeça que faltava. A solução de meu enigma pessoal. É o sopro de vida que inundou minha alma e meu coração. Declarar o quanto a amo aqui é pouco, muito pouco perto do que sinto e que não pode ser transcodificado em simples palavras.

Hoje mesmo, em meio ao pálido sol de outono, disse para uma mãe que tenho um milagre para cuidar por toda minha vida. No mesmo momento, ela olhou para seu filho deformado por uma paralisia cerebral e me disse com os olhos úmidos que também tinha um milagre. Na mesma hora, uma avô, mãe de muitos filhos, olhava com profundo carinho os dois netos adotivos, incrivelmente felizes a rolar na grama.

Passei o dia com minha filha. Não foi nada planejado, foi acontecendo aos poucos. Almoçamos na casa de minha mãe. Passeamos de mãos dadas ao sol, encontramos as crianças que já falei e depois voltamos para casa da vovó. Logo senti o sono de minha filha chegar e ela acabou dormindo em meus braços enquanto eu assistia um filme.

Cuidando de seu sono, confirmei com meus olhos o que está sendo difícil para mim de uns dias para cá: ela está crescendo e se tornando delicadamente independente. A inocência que as crianças guardam em seu coração deveriam permanecer por toda vida dentro de nós.

Estou aqui teclando e ao meu lado está minha filha fazendo muitos desenhos, como flores dançantes, sol de rocambole, gatinhos, coelhinhos e muitos ovos de Páscoa. Ela está aqui espremida e já disse que está aqui para ficar comigo, junto a mim. Como eu poderia não curtir esse maravilhoso momento de cumplicidade? Será que quando a adolescência chegar ela ficará aqui como agora? Espero que sim, mas se não estiver, eu sempre a estarei esperando para partilhar seja lá o que for.

Tenho estado com as emoções bem mais afloradas nesses dias. Minhas meditações diárias tem sido fortes e me comovem até as lágrimas. As respostas que tenho recebido de Deus diante da vida são de uma simplicidade constrangedora. Viver é muito mais simples do que podemos imaginar. Quando avaliamos nossa vida ou o momento atual como faço agora, retiro as emoções, e vejo tudo com mais objetividade e clareza. Reconheço-me em minha essência e sinto o que tenho que fazer para viver bem e melhor.

Nunca precisei de grandes transformações em minha vida e admito que prefiro que ela continue assim. Se bem que vivo com tanta intensidade o presente que mal dá tempo para ser surpreendido pelo futuro. Deus é que sempre me surpreende com sua imensa misericórdia, compaixão e força, inundando meus dias com sua presença.

Não sei até quando vou continuar sentindo essa forte energia emocional. Mas como tudo está muito bem estrutura em minha cabeça (quase tudo), aproveito mais um momento especial em minha vida, na certeza que ele não se repetirá e certamente não será o último.

Corrigindo a rota toda vez que o vento mudar.

2010-04-23T14:34:00.016-03:00

O que você faria se tivesse a chance de corrigir o seu passado? Não todo o seu passado, mas situações que tivessem ficado incomodamente mal resolvidas. Eu tenho tido essa oportunidade de rever minhas atitudes aos olhos de minha maturidade. Cheguei a conclusão comum a todos. Ah! se tivesse vivido com a experiência que hoje possuo...

Entretanto, não me sinto culpado e nem lamento o que para mim está definitivamente perdido no tempo, já não faz mais parte de minha vida hoje, mesmo sabendo que sou hoje o que vivenciei em tantos anos.

Se consigo vislumbrar que sou melhor do que ontem, esse é um bom sinal. É um sintoma clássico que estou ficando curtido, como os velhos vinhos e aguardentes, famosos pela qualidade obtida com o tempo.

Tenho experimentado intensas mudanças na percepção do significado da vida. Tenho comemorado a minha maturidade todos os dias, agradecendo a Deus ao acordar e ao deitar pelas possibilidades que tenho recebido. Eu penso que tudo tem o seu tempo próprio para acontecer, até mesmo quando o presente parece desfocado em nosso olhar e a esperança já vai longe.

Hoje vivo dia após dia, com uma coragem e uma certeza constrangedoras e impossíveis há tempos atrás.Também estou ciente que posso fazer diferente e fazer a diferença.

Sabe quando você descobre que não tem mais o que temer? Que a partir de agora, tudo que vier a acontecer terá sido programado exclusivamente para mim. E que sou capaz de superar o que vier ao meu encontro. Eu não acredito que Deus nos coloque um peso maior do que as forças que possuímos. Isso não faria sentido qualquer.

Por isso celebro a vida. Não que a morte me amedronte, pois ela está longe de ser a negação da vida. Ela é apenas uma etapa inevitável dela, assim como um nascimento.

Há dias em uma reunião de almas que participo, coloquei que usamos muito mal os nossos sentidos ao longo da vida, principalmente durante a juventude, o que não é uma regra sem excessões.

Olhamos quando devíamos ver, escutamos quando deveríamos ouvir, falamos quando devíamos calar e tocamos quando deveríamos sentir.

Aguçar os sentidos deveria ser uma disciplina obrigatória para se viver bem. Quantos livros para viver bem são lançados pelo mercado editorial, arrastando multidões de leitores, como que para viver houvesse uma fórmula mágica, uma atitude ideal ou uma receita antiga. Não quero fazer críticas dos autores aqui, mesmo já tendo lido muitos livros desse estilo. Eu mesmo ficava intrigado com a leitura e sempre me perguntava: Como eu não pensei nisso antes? Por que não tive a iniciativa de mudar? Parecia que eu estava lendo o que já sabia e estava guardado dentro de mim há mil anos.

Cada um guarda dentro de si a chance, a possibilidade de viver melhor e feliz, por mais difícil que tenha sido a sua vida. Já conheci pessoas extremamente pobres, que "matavam uma boiada" todos os dias para sobreviver e viviam com uma dignidade invejável. Me disseram que suas vidas faziam sentido, e sentido para elas significava não desistir diante de qualquer obstáculo. Fiquei constrangido a lembrar-me que muitas vezes reclamava por nada.

Também já convivi com pessoas que carregam grande sofrimento emocional assumindo toda responsabilidade que lhes cabe. Eu as acompanhei em suas lutas diárias, nos seus momentos de dor e aprendi à admirá-las e respeitá-las por isso.

Aprecio a idéia que estamos aqui apenas de passagem por esse mundo de desconcertante simplicidade. Não deixarei nada e não levarei nada daqui. Apenas uma esperança de que a minha vida ao findar não tenha sido em vão. No que me cabe, estou me esforçando para fazer o melhor que posso, aprendendo com meus erros e agradecendo pela expansão de minha consciência mais uma vez.

A vida é bastante simples, apesar de parecer complexa (carta para um amigo)

2010-04-21T21:37:00.008-03:00

Sempre soube e pude experimentar encontros e desencontros ao longo de minha vida.

Soube superar grandes perdas sem nunca perder a fé e a esperança em dias melhores.

Mas confesso publicamente que perder a sua amizade sincera foi muito difícil.

Precisei de tempo para compreender tudo o que havia acontecido, e me perdoar verdadeiramente.

Respeitei o silêncio e a distância que me foram impostos e assumi a minha parcela de responsabilidade diante dos fatos.

Faltaram-me palavras para defender-me...

Hoje amadurecido exponho nestas linhas o que sinto. Não creio que perdemos nada. Precisávamos deste longo tempo por alguma razão que repousa nas mãos de nosso Criador.

Mas o que importa é saber que nossa adormecida amizade perdurou, apesar do distanciamento físico e emocional.

Não guardo ressentimentos pois tenho aprendido que não preciso viver com eles, mas resguardo minha valiosa essência humana que você foi capaz de perceber em minhas postagens.

Acredito que devemos um ao outro o direito de resgatar nossa amizade, pois nem o tempo foi capaz de conspirar contra nós.

Obrigado pela oportunidade de reencontrá-lo, um amigo que tinha tudo para ser como um irmão.

Abraços de verdade.

Luiz Fernando

Duffy - Stepping stone

2010-04-21T21:18:00.000-03:00

Com o mundo ao meu redor

2010-04-14T08:33:00.016-03:00

Estou me adaptando às mudanças que fiz para minha vida em 2010. Apesar do processo estar acontecendo com um certo grau de ansiedade, os resultados tem sido muito bons. Tenho conseguido focar antigas prioridades, muitas que estavam adormecidas na memória e observar atentamente, como as pessoas de minha convivência passaram a me tratar. Sempre fui uma pessoa discreta. Nunca apreciei a exposição exagerada. Por causa de minha natureza um tanto tímida e reservada, tornei-me um observador de qualidade. Desde criança, eram poucos que conseguiam me iludir. Eu sempre descobria o que estava acontecendo, mas quase nunca revelava o quanto estava sabendo.

Por conta disso, muitos amigos e parentes ainda acreditam que sou ingênuo e pronto para ser enrolado e explorado, uma vítima.

Também já brincaram muito comigo por acreditar em tudo que vejo e escuto logo de imediato. Por vezes me permito agir assim, mas a experiência de vida acumulada, não me permite mais fazer isso com tanta frequência e creio que deixarei de fazê-lo. Mas isso não me incomoda. Eu gosto de validar as pessoas até o momento que elas mesmas me provem o contrário. Eu sempre preferi acreditar do que duvidar. Gosto de dar créditos ao ser humano. Eu mesmo sou o meu maior credor. Mas quando desacredito, sou como todo ser humano, é para valer.

Tenho tido o privilégio de fazer o que gosto. Encontrar e conhecer novas pessoas de uma forma especial: dando-lhes aulas e me surpreendendo com que sou capaz de fazer com a Geografia, quando vejo olhares atentos. É em sala de aula que encontro o meu público alvo, o sentido mais forte da minha escolha profissional. Sou capaz de colocar a minha timidez de lado a atuar espontâneamente. Muitas vezes, até eu mesmo duvido do que falo e faço dentro de sala. Fazer com que meus alunos sejam capazes de descobrir seus múltiplos talentos, e apreciar essa descoberta não tem preço.

Arroubamento é o que sinto quando faço o que amo. Este ano voltei a ser unicamente professor e creio que a ansiedade inicial desapareceu quando pela enésima vez confirmei que estou trilhando o caminho vocacional que escolhi.

Como profissional tenho muito o que aprender. Não sou o melhor professor, reconheço minhas limitações, mas estou disposto à aprender com elas e quem sabe um dia, superá-las. Mas sem cobranças ou necessidades tolas de provar nada a ninguém. Sou um homem e um professor bem resolvido, com uma das minhas grandes paixões - o magistério.

Aprender é que importa para mim e aprendizagem não pode ter fim. Não me vejo no futuro sendo um professor completo, que sabe tudo, que conhece tudo e que por conta disso, se torna o melhor profissional, merecedor de benesses e reverências. Quero apenas cumprir da melhor forma que eu puder, o que me coube fazer nessa vida.

Dia desses me disseram que sou um grande investidor. E concordei na hora. Invisto no ser humano, minha matéria prima diária.

Acredito tanto quando faço um investimento, que por vezes superestimo as pessoas envolvidas. Mas gosto de ter palavras de incentivo e apoio, e elas nunca me faltaram. Como otimista nato, tenho sempre em mente que é para frente que se anda. Não espere que eu alimente angústias alheias. Vou dar ultimatos para fazer as situações se resolverem, mas respeitando o tempo de cada um.

As idéias estão fluindo com muita intensidade em minha mente hoje. Sinto que vivo um período de transformações muito necessárias para mim. Não consegui mensurá-las ainda, mas gosto de expectativas positivas, principalmente quando sei que estou agindo com seriedade e transparência comigo mesmo e com o mundo ao meu redor.

Ressentimentos

2010-04-02T17:54:00.016-03:00

Tenho pedido a Deus para me libertar de antigos ressentimentos e impedir que novos não durem mais do que 24 horas dentro de meu coração. Depois de ler um livro simples, mas forte, chamado "O cavaleiro preso na Armadura" de Robert Fisher, descobri que ainda preciso tirar o colete que me protege há tantos anos, permitir que meus sentimentos sejam expostos com coragem e libertar-me dos ressentimentos que me tiram o ar muitas vezes.

Eu jamais poderia acreditar que hoje eles me pesassem tanto nos ombros. Eu acredito que por causa deles estou com uma hérnia cervical. Meus ombros doem toda vez que carrego um peso e ao final do dia sinto dores que atingem meu pescoço; nada desesperador, mas o suficiente para me lembrar que meu corpo não é mais o de 30 anos atrás. Estou aprendendo com meus limites físicos e a cuidar de minha saúde como nunca havia feito antes.

Por outro lado, as dores não me deixam esquecer do peso silencioso e doloroso que carrego há tantos anos. A vida me preparou mais para a defesa do que para o ataque, mas toda vez que precisei atacar surgia uma coragem "não sei de onde" que só me fazia parar quando alcançava meus objetivos. Entretanto, me defender não demandava tanto esforço e eu sempre sobrevivia, mesmo ficando muito magoado e entristecido. Muitas dessas mágoas transformaram-se em ressentimentos e sempre envolviam pessoas que eu amava muito.

Boa parte desses ressentimentos perderam o sentido, até porque hoje posso compreender melhor o passado e ver e sentir as pessoas com mais imparcialidade. Mas outra pequena parte de meus ressentimentos, confesso, são mais resistentes do que poderia supor. Por conta disso, decidi por um fim neles definitivamente. Não sei quanto tempo vou levar, mas não vou desistir por nada. Essa será uma batalha e tanto.
Tenho aprendido muito nos últimos anos, expandindo minha consciência e com muita coragem assumindo tudo o que sou e principalmente, a minha própria vida. É o que estou fazendo aqui agora. Não tenho reservas ao escrever sobre as transformações que estou vivendo e o quanto tenho aprendido com elas. Da mesma forma, que não posso (aliás, nunca consegui) "tampar o sol com a peneira", tentando ser o que nunca seria, por mais que sentisse até mesmo uma ponta de inveja. A inveja que senti um dia foi muito útil para me motivar a ser melhor, sem com isso querer destruir quem fosse melhor do que eu.

Muitos amigos já me condenaram pela exposição, mas eu fui preparado por Deus para ser transparente comigo mesmo diante de qualquer situação. Até uma astróloga já me falou isso!

Tenho lutado bastante em 2010 e estou aprendendo a atacar minhas fraquezas. Já estou detonando meu orgulho e agora vou partir para meus ressentimentos. Eu preciso aprender a perdoar de verdade e liberar meus coração dessa angústia.

Preciso renunciar aos pensamentos negativos e de vingança que alimentam meus ressentimentos e deixá-los morrer de inanição.

Por que decidi tomar essa atitude? Porque tenho convivido com pessoas que como eu guardam muitos ressentimentos, e sofrem muito por conta disso. Elas tem consciência das mágoas, sabem de onde se originaram, mas não conseguem fazer nada para mudar. Possuem uma atitude egoísta pois não conseguem dividir suas mágoas abertamente com ninguém e por conta disso, acabam paralisadas pelo medo e repleta de culpas, até porque gostariam de ser diferentes, mas não sabem como dar o primeiro passo ou decidiram não fazê-lo.

Eu não me enquadro neste perfil, mas se não fizer nada a partir de agora, em pouco tempo farei parte desse seleto grupo arrogante e ressentido com a vida.

Temos um tempo de vida limitado e não quero deixar para trás nada, nenhuma dor para ser resolvida em outra vida, até porque não sei se teremos uma nova chance. Caso tenhamos, vale aqui a máxima: Não deixe para fazer depois o que você devia ter feito há tempos atrás. À medida que os ressentimentos forem sendo resolvidos, a sua capacidade de amar vai se expandindo proporcionalmente. Isso é um bom motivo para você, assim como eu, iniciar essa nova jornada.

Libere o seu coração para a sua função primordial: amar incondicionalmente. Essa é uma das muitas receitas para ir de encontro ao que chamamos de paz.

Tenho fome de aprendizado

2010-03-19T16:41:00.020-03:00

Há tempos não ouvia tantas músicas como hoje. Estou colocando todos os cds que tenho para ouvir em meu pc. E estou "viajando" como não fazia há tempos. Tirei a manhã e a tarde para ouvir Loreena Mckennitt, The Clannad, Moya Brennan, Enya etc e confesso que estou adorando e me sentindo inspirado para fazer muitas coisas, dentre elas escrever, o meu grande refúgio diante dos desafios diários.

Para qualquer pessoa, assim como eu, é muito bom fazer o que nos causa prazer e satisfação. Ler um livro especial, curtir um show ao vivo, encontrar com amigos para um papo animado, apreciar uma paisagem em silêncio, imaginar figuras nas nuvens em um dia de sol, fazer uma caminhada ou correr entre árvores, fazer um prato especial para receber amigos, adormecer depois de um dia de trabalho pesado, abraçar a quem precisa de ajuda, passar uma tarde brincando com os filhos, estar ao lado de quem se ama com envolvente cumplicidade e reconhecer-se capaz de contribuir com as pessoas que amo sem reservas.

Eu poderia colocar dezenas de situações que enchem de alegria meu coração. Você que está lendo agora poderá também estar se lembrando de situações que fazem seu coração bater forte, enchendo sua vida não só de emoções poderosas, mas de um grande significado. Essa mágica constatação não reside em realizar grandes feitos, mas precisam tocar de uma forma especial a nossa essência.

Quando vivemos essa experiência, tornamo-nos seres humanos melhores e nossa vida parece mergulhada em uma paz infinita, ainda que dure pouco tempo. Quem ainda não se sensibilizou com um abraço inesperado ou um delicioso beijo? O canto de sabiás ao amanhecer me fazem chorar. Demonstrações de desprendimento e sensibilidade me surpreendem quase sempre, sem contar o impacto que lágrimas em meio ao silêncio podem me causar. Não sei o por quê e pouco importa, apenas o sentir me importa. Assim passo para um estágio de complacência diante da vida e por segundos pareço entender tudo, tudo o que me cabe, tudo que Deus quer que eu saiba. Logo depois já sou outro homem que transmutou verdadeiramente.

Estes são mistérios que dispensam explicações. É como se pudéssemos ler nessa hora "O Livro dos Segredos" e apreciar a simplicidade que reside diante do mistério da vida. Ela resume-se unicamente em estar vivo e viver com uma consciência intensa o que fomos, o que somos e até ousar vislumbrar o que seremos amanhã. Mas o certo é reconhecer que só se vive cada experiência, de encontro ou desencontro, uma única vez. Por isso, as oportunidades não podem ser desperdiçadas sempre. Tenho fome de aprendizado. Assim, aprofundo minha consciência na certeza que ela será a única forma de tornar a minha vida cada vez melhor.

Golpe mortal

2010-03-05T14:33:00.010-03:00

Dei um golpe mortal em meu orgulho. Há tempos já me sentia exaurido com a tola necessidade de ampliar continuamente o poder que havia conquistado há muitos anos. Ainda existia dentro de mim, um desejo de crescer, sempre ambicionando novas posições profissionalmente e que entravam em choque com meu caminho espiritual e, principalmente, com meus valores e a minha essência divina (que todos temos, mas poucos a reconhecem).

Era importante começar a desmontar a espiral de ambições que não mais fazia sentido para minha vida; causava-me apenas desgastes emocionais inúteis e sobrecarregava-me de responsabilidades, deixando quem deveria cumprir o seu papel livre de responsabilidades reais. Eu assumia muito mais do que era capaz e por incrível que pareça, dava "conta do recado", por conta da minha determinação, organização e disciplina, eficientes quando me propunha a agir. Mas por outro lado, adormecia a consciência de minhas prioridades pessoais.

Existia um prazer vaidoso em mostrar-me tão eficiente. Havia também um esforço sincero de esconder de mim e de todos que convivo essa vaidade. Nunca fui movido por elogios. Eles sempre soaram como cobranças sutís e geravam expectativas sufocantes. Toda vez que era elogiado sempre me sentia constrangido por saber que havia uma cobrança embutida. Entretanto, o elogio criava condições para não sair do caminho que seguia, e secretamente, ficava orgulhoso de até onde havia chegado.

Por isso, decidi no ano passado sair do caminho em que estava, e entrar em 2010 em uma rota alternativa, trilhando um novo percurso sem saber direito o que iria encontrar. Essa é uma das vantagens de já ter vivido quase meio século. As surpresas e desafios que temos pela frente apresentam-se com sua verdadeira dimensão. Assim, fica difícil capotar na primeira curva fechada, ou receber uma multa por excesso de velocidade.

Hoje estou trabalhando com meu orgulho depois do duro golpe que ele levou. Longe de estar incomodado, estou me sentindo mais leve, como se tivesse deixado para trás um peso desnecessário. Está sendo interessante recomeçar e nem por isso estou me sentindo fragilizado. Lembro-me dos inúmeros recomeços em minha vida e hoje sei o quanto foram importantes para eu ser o que sou hoje. Estou achando interessante observar o meu próprio comportamento diante das mudanças por mim friamente calculadas! rsrsrs

Já me perguntaram o por quê dessa mudança, para muitos radical. Com o sorriso, respondi:

Essa é apenas uma das muitas renúncias que ainda farei na vida, após constatar que preciso estar em paz comigo mesmo para usufruir do mundo e das pessoas ao meu redor.

Subtraio necessidades supérfluas e ultrapassadas. Encontro dentro de mim, um mundo novo que mal conhecia e cheio de possibilidades.

Minha infância está ficando para trás...

2010-02-17T22:16:00.007-02:00

Que saudades da infância que já vai tão longe mas que ao mesmo tempo está tão viva em minha memória e em meu coração. Toda vez que me recordo de minhas aventuras, sinto o meu coração bater forte e alto diante da grande satisfação que tais lembranças me trazem.

Muitos primos e amigos, que mal sei onde estão, formaram um mosaico de experiências compartilhadas sem igual. Não me atrevo a citar nomes em meu blog, sem antes pedir a devida permissão. No entanto, pelo mais puro egoísmo e para preservar a todos que um dia convivi tão intensamente, batizarei-os com outros nomes ou nem isso farei.

Perdi um primo mais velho por causa de um acidente de automóvel. Antes que viesse a falecer, vi o desespero de todos os familiares diante da longa agonia que durou quase 30 dias. Ainda me lembro do choro intenso de minha mãe no velório. Era muito querido pela imensa generosidade que trazia dentro de si. Vivia de forma tão apaixonada que era quase impossível odiá-lo. Era um homem com um coração de criança. Talvez essa seja a melhor definição.

Também perdi outro primo para uma devastadora doença. Pediu para estar com o pai antes que morresse, mas nunca foi atendido e partiu de uma forma melancólica. Lembro-me dos memoráveis almoços de domingo na casa de minha avó quando brincávamos bastante. Ele sempre fora mais alto e velho que eu, mas nunca deixou de ser gentil e amigo. A adolescência trouxe uma distância maior que não conseguiu ser transposta por nossa amizade de infância.

Ambos já se foram e não me recordo com clareza os seus rostos. Estou certo que estão muito bem pois seus pais já foram ao encontro deles!

Arranquei o ciso e não perdi o juízo!

2010-02-15T10:43:00.011-02:00

Decidi arrancar o ciso no sábado de Carnaval! Me disseram que eu era doido pois perderia o mais longo feriado de 2010. Ficaria cheio de dores, não poderia comer direito e tomar sol, ficaria com o rosto inchado etc. Mas como não sou um folião de 1a. e não iria viajar, decidi antes mesmo de perder o meu juízo e me acovardar, extrair o grande dente que tracionava minha arcada inferior há muitos anos.
Estou com o rosto inchado e dolorido. Não saio de casa há mais de 2 dias. Tive febre e dor de cabeça, mas que estão sendo derrotadas com um analgésico para se colocar debaixo da língua. Ainda não tive coragem de olhar os pontos que tomei e apesar de ter trazido o dente comigo para apresentá-lo como troféu para os parentes e amigos, por enquanto mal consigo olhá-lo.
Recluso por opção, voltei a refletir sobre minha vida. Olhando de minha janela o estrelado céu de fevereiro nesta madrugada, lembrei-me que há muitos anos atrás implorava a ajuda de Deus em um dos momentos mais dolorosos que já pude viver.
Apesar de tentar relembrar ou mesmo reviver as sensações de um momento tão delicado, não consegui ficar emocionado ou angustiado. Talvez por sentir que precisava fazer uma escolha, estar ciente que não poderia ter tudo ao mesmo tempo, tomei há anos uma corajosa decisão de renúncia. Abaixei minhas expectativas, entreguei minha vida à Aquele que sempre confiei.

O que tivesse que acontecer a partir dai deixava de ser uma opção pessoal. Aceitaria sem reservas o que quer que fosse. Certamente por isso, as lembranças não me trazem arrependimento ou dor hoje ao resgatá-las em minha memória.

O tempo passou e tudo acabou acontecendo como havia desejado, mas com um tempo diferente. Minha mãe e minha filha estão vivas, e tornaram-se no maior aprendizado que recebi de Deus para chegar bem aos 100 anos sem perder o juízo!
Será sempre um grande aprendizado conviver com a dor, seja ela física ou emocional. Quando nos dispomos a aprender com ela, nos fortalecemos verdadeiramente. Hoje sinto-me cada vez mais corajoso e desprendido em muitos aspectos. Se a dor é física, vou me tratar com medicamentos e ao mesmo tempo, vou aprendendo com os limites de meu corpo.

Se a dor é emocional, trato de vivê-la sem excessos, pois agora sei que metade dela tem um mistério que só terei consciência tempos depois. Então acabo fazendo o que posso para sobreviver à experiência, passando a ter um olhar repleto de esperança e otimismo.

Nesses casos eu não posso deixar tudo nas mãos de Deus. Eu tenho um livre arbítrio que me permite estar consciente da parte que me cabe em todas as situações. Por isso faço o melhor que posso para enfrentar com coragem todos os desafios de "peito aberto". Quanto à conclusão final, fica com o meu "parceiro celeste".

Arranquei o ciso, mas perder o juízo com quase meio século de existência...quase impossível.

Perder o juízo é perder a consciência do estar vivo. E não desejo isso para ninguém.

A palavra e o silêncio

2010-01-22T08:35:00.009-02:00

Cheguei em 2010 em grande estilo. Estou, como dizem meus amigos da Era de Aquário, bastante zen. As férias estão recarregando minhas energias. Sinto-me pacificado. Os pensamentos ruminantes que me acompanharam no fim de 2009 desapareceram. Antes de ficar sofrendo com aquilo que poderá acontecer, agora é esperar pelas boas notícias que não tardarão em chegar. Já escolhi os florais que tomarei e tenho feito fisioterapia para colocar no lugar minha coluna vertebral, depois de um 2009 profissionalmente estressante.

Gostaria de poder ficar mais um mês de férias, mas já sei que fevereiro será outro mês atípico, considerando que só depois do Carnaval as aulas começarão de verdade.

Fiquei sem escrever por quase quatro semanas. Fiquei cansado de usar o computador, mas escrevi em folhas de papel, como se fazia antigamente.

Coloquei meu computador e netbook na revisão. Estavam lentos e cheios de vírus "mortais". Além disso, preferi me dedicar a trabalhos práticos e braçais nessas férias, além de exercer com mais intensidade o meu papel de pai, filho, irmão e marido. Não que eu fosse ausente, mas com a cabeça livre de preocupações e mais tempo disponível, posso aguçar o meu olhar sobre a minha atuação nesses papéis.

Como já digitei anteriormente, 2010 vai ser um ano mais tranquilo em todos os sentidos, pelo menos é o que espero. Por mais que surjam situações complexas, espero ter uma mente aberta para não me deixar levar por provocações e angústias que tanto me incomodaram em 2009. Hoje mesmo pensava na força que tem o meu orgulho e o quanto entro em choque com ele sempre que posso.

Todos os dias mentalizo que as dificuldades do outro não terão o poder me desestabilizar, pois a partir de agora não estarei disponível para muitas pessoas. Vou fechar a guarda.

Férias me fazem relaxar bastante e a cada ano que passa elas me fazem melhor. Deve ser o tempo cobrando o seu preço. Sou professor há 24 anos! As férias me tiram do ar!

Deve ser por isso que costumo esquecer o datas e os dias da semana. Se pudesse nem relógio usaria. Minhas agendas estão em branco em janeiro. E mesmo não tendo viajado para nenhum lugar, viver a minha vida 24 horas com a intensidade que aprecio, tornou-se um exercício muito legal.

Convivo bem comigo mesmo. Não parei ainda para pensar muito no que estou vivendo em janeiro, apenas estou deixando fluir a vida com a maior naturalidade possível. Não estou me impondo nenhuma rotina de compromissos e faço o que posso e quero dentro de meu tempo.

Mas imagine se pudesse viver sempre assim. Acho que ficaria entediado com o tempo, deixando de aproveitá-lo de forma mais produtiva. Lembro-me da satisfação que tenho quando consigo cumprir tudo o que planejei para um dia. Fico orgulhoso de mim mesmo, pois vejo o quanto posso realizar.

Por isso, considero que tudo deve acontecer a seu tempo, esteja eu de férias ou trabalhando cheio de atividades e gerindo duas agendas. Trabalhar e tirar férias são apenas os dois lados de um mesma moeda. O que importa é agregar qualidade à vida que se vive!

Também me surpreendo o quanto a distância na convivência pode criar situações embaraçosas. Difícil é reconhecer o quanto podemos estar míopes para perceber que as pessoas estão mudando e se transformando. Mudanças podem fortalecer as pessoas ou fragilizá-las lentamente. Os que um dia foram fortes, podem se tornar frágeis e se quer nos damos conta disso, só quando as diferenças tornam-se visíveis. E o que fazer nesse instante quando percebemos? Poupar e proteger das dores do mundo e da passagem do tempo a quem amamos.

Saber ouvir é para poucos. Lembrei-me de um velho provérbio: "a palavra é de prata e o silêncio é de ouro." Apoiando-me nessas palavras, tenho preferido o silêncio que me permite ouvir e ver com clareza tudo e todos ao meu redor. Acredito que por estar mais maduro só darei importância ao que realmente me faça um homem melhor.

Que o eterno nos abençoe em 2010

2009-12-29T08:54:00.016-02:00

Como é incômodo ter que conviver com pessoas incapazes de aprender com a experiência. Diante dos fatos evidentes, a percepção do mundo ao redor, a percepção de si mesmas é tão deformada e fantasiosa, que a convivência se torna um desafio.

Tenho sido desafiado continuamente por essas pessoas. Na verdade eu tenho permitido que isso aconteça, mas confesso que isso me desgasta muito. Eu tenho o hábito de levar a sério tudo o que falam para mim, e nem sempre isso é um exercício saudável. Ainda permito pois considero tal experiência um desafio pessoal, como se buscasse uma explicação para esse difícil convívio. Eu preciso estar envolvido num relacionamento para avaliar minhas reações e poder visualizá-las sob diferentes aspectos.

A primeira lição aprendida foi de respeitar os meus limites. A segunda foi que preciso me esforçar para compreender o outro, abstraindo as diferenças pessoais. A terceira foi comprovar que ao ser sincero posso ferir, mesmo quando a minha intenção é outra. A quarta lição foi: só é possível conviver quando existe respeito de ambas as partes. E a última, que desistir de uma pessoa não significa que deixarei de reconhecê-la como ser humano.

Gosto de validar opiniões, mesmo que sejam contrárias ao que penso e sinto. Essa é a estratégia que uso para inserir essas pessoas no corpo da humanidade, sem com isso deixá-las de lado.

Mas tem horas que o convívio me deixa esgotado. Já desisti de ajudá-las por reconhecer que como professor de geografia não tenho estrutura e conhecimentos que me capacitem a ser um psicoterapeuta. Além disso, não tenho ficado chateado pela distância que tenho propositalmente criado em relação à muitas delas. A distância torna-me capaz de ver aquilo que não queria ver até então. Essa mesma distância me preserva de ficar "dando murros em ponta de faca".

Na verdade, essa distância protetora tem me evitado dissabores e discussões inúteis. E confesso que tenho me sentido muito bem e se quer tenho sentido falta da difícil relação. Nesse instante percebo que é o momento de voltar meu olhar para mim mesmo.

O caminho espiritual que sigo não me condena por isso, mas reconhece a minha fragilidade pessoal diante da convivência e me fortalece para que mais a frente possa ter uma visão menos defensiva diante daqueles que se mostram tão diferentes de mim.

Mas escrevo sobre o presente. É sobre ele que me debruço. É sobre um Luiz Fernando fisicamente cansado e emocionalmente decepcionado com as pessoas pelos seus atos egoístas e manipuladores. É assim que me sinto hoje.

Recebi alguns e-mails de amigos que me conhecem bem exaltando o meu grande otimismo diante da vida. Sinto decepcioná-los mas vou deixar transparecer aqui uma descrença no futuro. Eu sou humano e aprecio sentir todos os sentimentos possíveis.

Mas não consigo nutrir frustações por muito tempo. O Deus que eu creio é implacável e um amigão na hora de me colocar de pé. Eu nem preciso pedir, basta olhar para o céu, sentir sua presença em meu coração que tudo volta ao estado normal.

Tenho poucos desejos para 2010. Nada mirabolante, nada que não seja possível de ser concretizado por mim mesmo. Meus desejos para o Ano Novo são egoístas, pois só dependem de mim para serem concretizados. E justamente por isso, têem mais chances de acontecer e mais, podem ser modificados ao longo do ano, de acordo com meus paradigmas pessoais.

Já fiz a minha lista de desejos, um para cada mês de 2010. Levei horas para colocá-los no papel, mas ficaram muito bons e por causa deles, não vejo a hora de 2010 começar.

Creio que irei conviver melhor com as diferenças humanas que em 2009 tanto me incomodaram, pois não permitirei que me afetem mais. Já aprendi o que devia, agora vou para um outro nível, como se fosse um vídeo game!

Hoje quero apenas poder descansar, deixar a barba por fazer e colocar tanto a minha saúde e meu orçamento em equilíbrio.

Hoje quero apenas aproveitar ao máximo o tempo que tenho para fazer o que gosto e me cercar de pessoas legais (já tenho feito isso desde 2007). Assim, tenho construído o alicerce de novas amizades e reforçando aquelas mais antigas.

Como bom incentivador, gosto de estar ao lado de pessoas autênticas, transparentes e corajosas.

Queria estar digitando um texto leve, repleto de esperanças e votos de felicidade. Mas ao contrário, esse texto é a síntese incompleta e emocional de um ano muito desgastante e desafiador. Dois mil e nove me fez ver com clareza o que me é fundamental para viver a partir de agora e reconheço que lutei para aceitar o que me é fundamental. Por isso o texto ficou pesado, mas não deixou de ser esperançoso. Esperança, essa é a palavra que precisamos diante de nossos desafios cotidianos.

Que o eterno te abençoe e te preserve. Que o eterno faça resplandescer sua face sobre ti e te agracie. Que o eterno te conceda a sua misericórdia e ponha a paz sobre ti.

Antigo Testamento Números 6:22

Escrever

2009-12-21T10:54:00.004-02:00

Escrever livremente é experimentar um momento de doçura que em silêncio transformamos em palavras. Esté é um momento profundamente singular e magicamente passível de concretude - expresso de desvendado - da nossa poesia oculta.

Da gente que eu gosto

2009-12-21T09:53:00.005-02:00

Eu gosto de gente que vibra, que não tem que ser empurrada, que não tem de dizer que faça as coisas, mas que sabe o que tem que fazer e que faz.

De gente que cultiva seus sonhos até que esses sonhos se apoderam de sua própria realidade.

Eu gosto de gente com capacidade para assumir as consequências de suas ações, de gente que arisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho que se permite, abandona os conselhos sensatos deixando as soluções nas mãos de Deus.

Gosto de gente que é justa com sua gente e consigo mesma, da gente que agradece um novo dia, as coisas boas que existem em sua vida, que vive cada hora com bom ânimo dando o melhor de si, agradecido por estar vivo e de poder retribuir sorrisos. De oferecer suas mãos e agradecer generosamente sem esperar nada em troca.

Eu gosto de gente capaz de me criticar construtivamente e de frente, mas sem me lastimar ou me ferir. De gente que tem tato.

Gosto de gente que possui senso de justiça.

A estes chamo de meus amigos!

Gosto de gente que nos contamina com seu bom humor, sua alegria, sua energia.

Gosto de gente sincera e franca, capaz de se opor com argumentos razoáveis a qualquer decisão. Gosto de gente fiel e persistente, que não descansa quando se trata de alcançar objetivos e idéias.

Me encanta a gente de critério, a que não se envergonha em reconhecer que se equivocou ou não sabe de algo.

De gente que ao aceitar seus erros, se esforça genuinamente por não voltar a cometê-los. De gente que luta contra adversários.

Gosto de gente que busca soluções.

Gosto de gente que pensa e medita internamente. De gente que valoriza seus semelhantes, não por um estereótipo social, nem como se apresentam.

De gente que não julga, nem deixa que os outros julgam. Gosto de gente que tem personalidade.

Me encanta a gente que é capaz de entender que o maior erro do ser humano é tentar arrancar da cabeça aquilo que não sai do coração, a bondade, a coragem, a sensibilidade, o respeito, a tranquilidade, os valores, a alegria, a humildade, a fé, a felicidade, o tato, a confiança, a esperança, o agradecimento, a sabedoria, os sonhos, o arrependimento, e o amor para com os demais e consigo próprio, são coisas fundamentais para se chamar gente.

Com essa gente eu me comprometo, para o que quer que seja, pelo resto de minha vida...já que, por tê-los junto de mim, me dou por bem retribuído.

Impossível ganhar sem saber perder.

Impossível andar sem saber cair.

Impossível acertar sem saber errar.

Impossível viver sem saber reviver.

A glória não consiste em cair nunca, mas em levantar-se todas as vezes que seja necessário.

E isso é algo que muita pouca gente tem o privilégio de poder experimentar.

Bem aventurados aqueles que já conseguiram receber com a mesma naturalidade o ganhar e o perder, o acerto e o erro, o triunfo e a derrota...

Mário Benedetti

Esperando pelo espírito de Natal mais uma vez!

2009-12-18T18:33:00.009-02:00

Mais um Natal se aproxima em nossas vidas. Mais um Ano Velho se despede para dar lugar a mais um Novo Ano. 2010 chega carregado de mudanças e expectativas muito positivas. As mudanças foram se estruturando ao longo de todo 2009 para que finalmente acontecessem no novo ano. Já as expectativas estão diretamente relacionadas às mudanças, pois serão decorrente delas.

Não tracei planos absurdos e nem vou dar grandes guinadas em minha vida, mas a possibilidade de fazer diferente me seduz muito. Eu acho que é isso; a partir de agora posso fazer diferente, aliás sempre pude, mas agora compreendo que estou tomando as rédeas da minha vida. Claro que não tenho o controle total de nada, mas já sou capaz de ver para onde estou indo e ir mudando a direção sempre que quiser. Imagine uma carruagem. Eu sou o cocheiro (profissão do meu bisavô paterno). Tenho em minhas mãos todos aqueles cavalos que seguem rápido, mas sob o meu comando.

É interessante ver que podemos não só fazer diferente. Hoje posso ver e sentir para onde caminha a minha vida. Há tempos sei que sou capaz de sobreviver nesse mundo muito louco, aconteça o que acontecer. Pode parecer arrogante falar assim, mas é como sinto agora. Já sobrevivi corajosamente à situações e pessoas difíceis e um dia terei que sobreviver à ausência daquelas que mais amo na vida, e em nome desse amor incondicional partilhado, serei forte o suficiente para suportar essas grandes perdas e continuar vivendo. Farei isso em respeito a tudo que fizeram por mim.

Pode parecer que estou melancólico com a proximidade do Natal, mas não estou. Esse é um período mágico de encontros, onde as diferenças passam a contar pouco para mim. É um período de braços abertos e muitos beijos. As demonstrações de carinho tornam-se mais intensas, ou pelo menos deveriam ser e se estender por todo ano que vai chegando devagarzinho. Pouco importa se quem eu abraçar não partilha a mesma emoção que eu. O que vale é o que eu sinto e que me faz bem.

Não existe nenhum impecílio para que sejamos felizes. A felicidade não é um sentimento que se esconde em cada esquina. Não pode ser comprada como um presente. Ela é um estado de espírito que vai se conquistando lentamente. Por isso, nesta época do ano não entro nessa roda-viva consumista e desesperada em que boa parte da população vive.

Por que preciso deixar para resolver a minha vida nas quatro últimas semanas do ano? Preciso sair atropelando a tudo e a todos para fazer tudo o que deixei de fazer ao longo de todo ano?

Por que uma ceia de Natal precisa ser uma orgia gastronômica, daquelas de deixar um saldo culposo de calorias? É assim que encontramos a felicidade?

O que precisamos é relembrar do significado do Natal em nossas vidas. Colocar em prática minimamente o que o aniversariante fez, não trará mal nenhum.

Não tenho nada contra a troca de presentes ou me sentar em uma mesa lindamente decorada e com pratos deliciosos. O que me angustia é o desperdício de alimentos e a escassez da fraternidade entre as pessoas. Pouco importa se vou sair da mesa com fome, aliás, até prefiro. Mas é triste ver no que uma celebração tão especial vem se transformando.

Já preparei algumas ceias de Natal em minha casa e por mais que procurasse receber bem meus convidados em meu pequeno palácio, sempre ficava faltando alguma coisa. Por isso, decidi adiar as ceias temporariamente. Preciso fazer uma reestruturação.

Respeito as diferenças humanas, mas não sou hipócrita de dizer que não me importo com elas. Em certos casos, quero que a convivência com certas pessoas não dure mais do que algumas horas. Não me sinto separado da humanidade, mas preciso me cercar de pessoas com as quais me sinta bem, que eu possa conversar relaxadamente e confiar meus sentimentos. Chegando próximo dos 50 anos, o que me interessa é a qualidade e não mais a quantidade. É chato ficar discutindo assuntos tolos o tempo todo, por isso na minha condição de provocador, sempre que posso, puxo o assunto para temas mais profundos. Mas não costumo usar essa estratégia com tanta frequência. Muitas vezes, fiquei falando sozinho, pois ninguém queria ser transparente como eu estava sendo. Hoje, quando o assunto se torna enfadonho, despeço-me e vou para casa. Pior é constatar que tenho feito isso cada vez mais.

Dia desses contabilizei quantos amigos verdadeiros eu tenho. Acho que não ultrapassaram 8 de meus 10 dedos das mãos. E o mundo tem 6,5 bilhões de habitantes! Vejo que somos todos muito solitários!

Amizades precisam ser construídas, podendo levar muitos anos ou bastando apenas algumas semanas para se formalizem. Mas podem sucumbir em segundos se não forem bem sólidas.

Lembro-me que já escrevi sobre Natal em um post neste blog. Eu revivia lembranças da infância que me fizeram chorar na frente do meu PC, agora posso confessar...

O meu Natal de 2009 está mais racional e seletivo, mas nem por isso, menos festivo, esperançoso e profundo. Vou atrás de olhos que possam dividir comigo uma secreta cumplicidade na data mais importante do ano. Vou acertar meu passo com aqueles que já trilham o mesmo caminho que eu, e acima de tudo pedir a Deus que possa tocar os corações daqueles que ainda terão muito que caminhar. Quem sabe poderemos nos (re)encontrar um dia. Eu estarei esperando e tomara que seja de braços abertos.

Um dia você aprende que...

2009-12-07T19:06:00.006-02:00

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.

E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.

E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.

E começa a aceitar suas derrotas com cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as sua estradas hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.

E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...

E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.

E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você é na vida.

E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprende que não temos que mudar os amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida, são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pois pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que você pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que se quer ser, e que o tempo é curto.

Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde vai, qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem os dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências.

Aprende que paciência requer muita prática.

Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que a maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que quanto aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.

Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.

Descobre que só porque não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.

Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que se possa voltar para trás.

Portanto, plante seu jardim e decore a sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar...que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.

E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

William Shakespeare

Relaxamento e hérnias de disco

2009-11-18T19:01:00.005-02:00

Não me falta coragem para escrever aqui. Essa coragem não me torna especial, mas me faz sentir liberto de apegos e pesos desnecessários. Escrever me confronta com minhas limitações e desafios que precisam ser superados. Ao fim sempre que consigo uma resposta objetiva.

Antes de escrever converso muito comigo. Isso significa que falo sozinho, medito sozinho, mas não sou capaz de dar conta de tudo sozinho. Por isso trilho um caminho espiritual - CAFH (www.cafh.org) - que vai de encontro ao que sempre busquei.

Precisava descobrir todo o meu potencial, descortinar todas as verdades que eram fundamentais para assim dar uma qualidade e um sentido mais amplo para minha vida. Precisava aprender com as experiências eficientemente, resgatar prazeres que foram se perdendo com o tempo, tornar-me mais participativo do mundo que estou inserido e construir um futuro melhor, não para estar pronto para o fim, mas para garantir muitos recomeços que envolveriam tudo e todos ao redor.

Venho criando dentro de mim valores de pertencimento ao mundo. Não posso imaginar como estarei no futuro, mas espero estar bem mais resolvido espiritualmente.

Sempre fui um homem temente a Deus. Nunca tive medo de Deus, assim como os pecados não me empurravam para as torturantes culpas. Como disse meu sogro um dia: "O Deus que creio é poderoso". E posso dizer mais, "o Deus que cremos além de poderoso, é misericordioso".

Apesar de minha formação católica, certos dogmas não foram bem digeridos. Nunca achei justo fazer promessas. Me soava como uma barganha sem sentido e desnecessária.

Nunca pedi unicamente a Deus por mim. Sempre que me colocava de joelhos, acabava pedindo por muitas pessoas e ao fim, para não cometer injustiças decorrentes de esquecimentos, pedia para toda a humanidade. Faço assim até hoje.

Tenho vivido de forma mais arejada. Os excessos emocionais diante dos acontecimentos, como disse em meu último e difícil post, estão cada vez menores, o que me permite aprimorar minha percepção.

Tenho delegado poderes e submetendo-me às minhas limitações físicas. Já sinto a idade chegando devagar e apesar de minha sanidade, não preciso realizar grandes projetos a partir de agora e nem impor um ritmo frenético para minhas realizações.

Passei hoje uma noite em claro. Não tive pesadelos, mas sentia muitas dores no pescoço. Rendido pela dor, sai de madrugada em busca de uma emergência de hospital. Apesar do termo emergência, levei horas para ter o meu diagnóstico: ganhei duas hérnias de disco (região cervical) e antes que acabe como o Corcunda de Notre Dame, tenho que me cuidar!

Recebi a notícia sem muito espanto, considerando que ainda abuso de meu corpo. Gosto de carregar pesos de todo tipo: minha filha, sacas de compras, galões de água, bolsas pesadas de feira, pastas cheias de provas etc.

Não sei o que se passa comigo nesses momentos, mas qualquer tipo de trabalho braçal me relaxa! E qual foi o resultado? Vou ter que buscar outras estratégias de relaxamento!

Mas agora, vou dar a mais atenção aos limites de meu corpo. Não quero que ele se transforme em um peso e que atrapalhe o que ainda tenho que fazer.

Tenho feitos planos, muitos planos. Tenho tudo organizado aqui em minha cabeça. Sei que posso conduzí-los até o final, mas a dificuldade que tenho é de dar sempre o primeiro passo. Uma vez que decido dar um, não dá mais para parar, não dá mais para ser o que era.

Por isso, que o aprendizado espiritual em mais de 15 anos de caminhada me instrumentaliza tão bem. Tenho vivido melhor comigo mesmo e a força divina em minha vida, está cada vez mais presente.

Amanhã, vai ser outro dia

2009-11-11T16:00:00.009-02:00

Acordei com o gosto amargo das lembranças na alma. Tive pesadelos que me fizeram recordar o quanto foi e é difícil a relação com algumas pessoas em minha vida. Assim comecei o dia, recordando o quanto as experiências dolorosas me marcaram. Não me tornei pior por conta delas, mas tornei-me aparentemente cético quanto ao resgate de muitas relações pessoais.

Reconheço que a vida colocou em meu caminho pessoas de difícil convivência. Mas não compreendo ainda o verdadeiro significado desse desafio. Como pode ser possível continuar amando e respeitando a quem te fere por toda uma vida? Como compreender que uma longa amizade possa ser pulverizada em minutos? Mistérios sem explicação aparente.

A vida sempre me fez acreditar em mudanças. Elas significavam superação, aprendizado e evolução. Assim, fiz o que pude para superar barreiras. Abri meu coração, mostrei o que sou sem reservas, provei com palavras e atitudes o quanto seria capaz de fazer para resolver diferenças e melhorar o convívio. Sempre me fiz presente nos momentos delicados e pronto, de braços abertos, para acolher e encarar qualquer desafio. Palavras de incentivo e apoio sempre existiam. É assim que ajo quando amo.

Nossas vidas foram unidas por poderosos laços diante das muitas experiências que partilhamos com uma coragem assustadora. Temos uma convivência que já dura décadas, uma cumplicidade real e ao fim, as diferenças acabaram falando mais alto. Elas cresceram com o tempo, e hoje, esvaziaram de significado o que eu sempre me orgulhei de sentir.

Já me senti culpado, fracassado e triste um dia. Vasculhei o passado para ver o que havia perdido e o que podia ser feito para acertar o passo e me corrigir. Achei e estou mudando.

Parecia que meu esforço, cumplicidade e dedicação não surtiam efeito. Fiz o que muitos filhos jamais fariam nessas circunstâncias. Nunca esperei retribuição formal aos meus atos, mas nunca aceitei o desrespeito ao meu verdadeiro esforço. Essa é a minha maior limitação: eu não aceito ser desrespeitado. Por isso, ao ser desrespeitado me afasto pois é muito difícil aceitar as limitações das pessoas que amo diante de toda minha cumplicidade e amor. Pior ainda é reconhecer o quanto o meu orgulho "ressentido e injustiçado" pode ser impiedoso. Esperar reconhecimento de estranhos é uma atitude imatura, mas das pessoas que amamos, é natural. Hoje administro melhor minhas expectativas e aceito as limitações alheias.

Se não posso ter as pessoas do jeito que sempre desejei, de ter as relações que sempre sonhei, de mudar as pessoas que sempre convivi, mudo eu a partir de agora. Não mudo mais em função do outro, mas em função do que SOU verdadeiramente! Quero ser melhor e dignificar ainda mais a minha vida. Mas nunca me sentirei melhor do que ninguém.

Hoje me orgulho muito do que fiz, pois acertei mais que errei. Eu seria capaz de fazer tudo de novo e certamente faria melhor com a cabeça que tenho hoje. Seria bem menos passional diante dos acontecimentos.

Nesses tempos passados, por mais difíceis que fossem, enchiam de significado minha vida e fortaleciam a crença de que tudo seria melhor no futuro.

Sempre soube que a convivência humana é difícil, mas a sensação de frustração apareceu em meus sonhos, em uma noite passada. Não sou mais um adolescente cheio de planos pronto para concretizá-los, mas gostaria que a história fosse diferente. Se existe um amor, que nunca deixou de existir, por que ele não consegue falar mais alto?

Reconheço minhas limitações para conviver com muitas pessoas. Não tenho culpa sobre as frustrações alheias. Mas eu ainda continuo acreditando em meus sonhos, de ter ao meu lado, a pessoa que tão bem conheço e que é tão diferente de mim. Sinto com a distância física e emocional, como se fosse um vazio que precisa ser preenchido. Mas excepcionalmente hoje, sinto um triste desânimo.

Não gosto de olhar para trás. Minha prioridade são meus pensamentos de agora e o que vivo no presente. Mas hoje está sendo diferente.

Mas se o futuro não for como acredito, não me sentirei frustrado. Não me sinto derrotado. Eu sempre fiz o melhor que pude. E sabe o que me acalenta? Não existe a menor sombra de arrependimento dentro de mim. Essa é uma das maiores conquistas em quase cinco décadas de vida. Hoje é um dia em que os pesadelos noturnos me fizeram desacreditar em meus sonhos.

Por sorte eu só vivo isso um único dia e uma vez por ano. "Amanhã, vai ser outro dia!"

Desaparição

2009-10-27T17:16:00.005-02:00

Tenho refletido muito sobre a simplicidade do viver. Descubro através de minhas reflexões o quanto e o que preciso realmente para viver a partir de agora. Isso não é uma questão de lógica ou matemática, mas de bom senso refinado, amadurecido e ecologicamente correto.

Na semana passada tomei conhecimento do significado do termo desaparição pessoal. Fiquei perplexo ao saber que meus pensamentos e atitudes estão convergindo para um caminho que me levará à desaparição!

Já havia pensado também no quanto tenho parecido fraco para muitas pessoas.

Há muitos anos não espero mais o reconhecimento de ninguém, não preciso exibir meus talentos verdadeiros, pois sempre fluíram naturalmente. Meus conhecimentos são grandes, mas felizmente humanos e limitados.

Quero uma vida tranquila e confortável para mim e minha família, sem excessos materiais. E o que mais incomoda para alguns que convivem comigo: estou resguardando minhas opiniões.

Ouço mais e falo cada vez menos. Descobri que ao ser seletivo nesses casos, tenho evitado um gasto desnecessário de energias, poupando-me. Tenho preferido observar atentamente.

Isso não significa que estarei omisso diante de injustiças ou arbitrariedades, mas elas terão que "calar fundo" para que eu me manifeste. E mesmo assim, não serão capazes de me desestabilizar emocionalmente.

Se busco um equilíbrio contínuo, tenho que ir ao encontro de experiências que me acrescentarão qualidade em minha vida. Esse é o grande diferencial! Eu sei com objetividade o que quero e o que não quero da vida.

Dar opiniões e sustentar pontos de vista vai ficando cada vez mais difícil. É como se soubesse que ao me impor ao mundo assim, não estarei contribuindo com nada. Hoje só me aventuro se o ouvinte me solicitar e se eu o conhecer bem. Mas deixo claro que é apenas uma sugestão e que posso até mesmo estar errado.

Quanto às idéias também estão passando por esse processo. Nada mais pior do que ter idéias fixas que escravizam e que com o tempo perdem o sentido e propósito.

Muitas pessoas interpretam como fraqueza, mas eu conquistei o direito de adaptar meus conceitos e pontos de vista à medida que vou vivendo. Não há mais espaço para opiniões cristalizadas e definitivas.

Tornei-me flexível, mas não a ponto de partir. Atuo como um bambu diante de um vendaval, vergo, estalo, mas não parto.

Ter opiniões "flex" é diferente de não ter opinião alguma. Quando opino mostro o que penso e o que sou, sendo assim, não tenho qualquer receio de me colocar aqui ou em qualquer lugar, bastando apenas agir com transparência e sinceridade, o que é simples. Não tenho que concordar com tudo, como não preciso ter a aprovação de todos. Faço questão de deixar isso claro para mim mesmo o tempo todo.

Com o tempo, acho que estou investindo em minha desaparição. Mas se irei conseguir...

Sou um professor: fiz a escolha certa

2009-10-15T18:04:00.013-03:00

Tenho passado por muitas transformações. A maioria vem de dentro para fora e por isso são irreversíveis, pois decorrem de um aprendizado pessoal. Isso quer dizer que se aprendi, não esquecerei mais. Outras, acontecem de fora para dentro e decorrem da convivência com o mundo e com as pessoas, nem sempre acontecendo de forma harmônica. O aprendizado nessas situações é menos sutil, mas é o gatilho que traz à tona as transformações internas.

Tenho aproveitado o momento muito fértil de minha vida para simplificá-la, reduzi-la a uma equação simples, mas de resultado concreto.

Tenho questionado meus apegos materiais e emocionais. Por que preciso de tantos apegos? É realmente necessário me apegar às pessoas, mesmo sabendo que logo depois poderei estar longe delas por muitos motivos?

Percebo há tempos que não posso ter todas as pessoas que amo sempre próximas, pois cada uma delas tem seu próprio caminho. Quantas pessoas já deixei de conviver na vida? E quantas ainda irei conhecer e descobrir? Será que me é fundamental sustentar um patrimônio de carências emocionais e necessidades artificiais? Mas o que me faz repensar tudo isso? Quero uma vida sem apegos e trabalho para conseguir esse objetivo. Não deixarei de amar quem amo e sempre amei, assim com como estou pronto para amar novas pessoas. Porém, darei autonomia a mim mesmo para viver liberto de sentimentos que me causam aflições desnecessárias e posses impossíveis. Amar com qualidade é deixar liberto o instrumento do nosso amor.

Ao simplificar minha vida, aparo arestas em tolos hábitos e avalio o que é fundamental de fato para ir de encontro aos meus anseios e necessidades verdadeiras.

Trocando em miúdos. Por que tenho que seguir um estilo possessivo de ser? Não há mais necessidade de provar nada a ninguém.

Dias desses recebi uma proposta de trabalho. O argumento usado foi: Você atua tão bem e há tanto tempo que não seria justo colocá-lo unicamente na posição de "professor"!

Na hora ficou claro que o argumento não servia para mim. Agradeci e disse que voltar a ser unicamente professor depois de 25 anos de magistério, decorreu de uma escolha pessoal e amadurecida. Disse-lhe, com uma grande certeza, que este era o momento de resgatar o prazer de lecionar, e que nenhuma outra função seria capaz de me proporcionar tal prazer, por maior que fosse o salário e o status embutido nele.

Também coloquei que tenho compromissos familiares e que gostaria viver o meu futuro, o mais discreto possível, tornando-me quase invisível em muitas situações.

Sinto que já dei a minha colaboração, o meu sangue pelo prazer de lecionar Geografia, mas os tempos são outros assim como as novas prioridades que tracei.

Quando os argumentos são fortes e verdadeiros, colocam fim a qualquer proposta, por mais sedutora que venha a ser.

Saí secretamente envaidecido, mas certo que a vaidade nunca teve espaço dentro de mim, assim como o exibicionismo exagerado, que esconde grandes inseguranças. Em silêncio e calmamente me dirigi para casa.

Ao chegar fui recebido por minha filha e esposa, certo de que fiz a escolha acertada.

Palavras de Pascal

2009-10-09T16:25:00.005-03:00

Não há nada mais insuportável para o homem do que estar completamente ocioso, sem paixões, ocupações ou leitura. Ele sente que não é nada, é só, inadequado, dependente e vazio. E na mesma hora brota, do fundo do seu coração o tédio, o desânimo, a tristeza, a raiva, o desespero, a aflição...

A grandeza do homem repousa na consciência de ser miserável. Uma vez reconhecido o vazio interior, cria-se um vácuo em que Deus pode entrar. Esse abismo infinito só pode ser preenchido por algo infinito e imutável, ou seja "Deus".

Viver como exercício de eternidade

2009-09-27T21:50:00.005-03:00

Gosto das crônicas pela ligação fácil com o meu viver.

Não conseguiria escrever poesias, pois minha alma é demasiadamente prática e pouco romântica. Gosto de romance, das paixões, mas não a ponto de perder o controle sobre meus pensamentos, sentimentos e desejos. Não escrevo poesias por ser incapaz de viver para sonhar, mas sonho para viver. Me falta um elemento dramático e desestruturador para poder mergulhar em uma poesia. Deve ser por isso que gosto de Manuel Bandeira. Poesias exigem um desprendimento e uma coragem enormes de quem as coloca no papel.

E quando todos os sentimentos básicos nos parecem irreconhecíveis de uma hora para outra?

Por vezes passo por períodos de aridez em minha vida. A cada ano percebo que duram menos, pois sempre vou direto ao que desencadeou tal aridez. Estou muito sintonizado nos impactos que a vida produz a minha pessoa. Assim, antes de tudo, reconheço-me como ser humano e flexibizo-me para absorver os impactos e não permitir que paralisem minha vida.

Uma vez dentro desse "estado de aridez", há uma escassez de palavras para se expressar com clareza, os sentimentos parecem estar adormecidos, as pessoas se transformam em incógnitas, os desafios se apresentam intransponíveis, os dias chuvosos parecem durar uma eternidade e o que é pior, nos sentimos extremamente sós. Em alguns casos, as palavras podem ferir muito, não por serem duras, mas pela dolorosa sensibilidade. Da mesma forma, que o silêncio do outro pode significar indiferença e desamor, como se fosse um punhal nos atravessando lentamente.

Todos nós já experimentamos esses momentos e não há qualquer razão para não deixar claro aos que estão próximos o que estamos vivenciando. Por que não buscar apoio entre aqueles que sabemos que sempre estarão de braços abertos para nos acolher? Nem todas as pessoas estão preparadas para "ver" que se passa dentro de nosso coração. Por isso, abra-se com coragem. Não há o que temer ou perder, mas seja criterioso na escolha, pois são poucas as pessoas merecedoras de confiança.

Acolher é tão bom como ser acolhido. Confiar é tão bom quanto ser de confiança. Amar é tão bom como ser amado. Não existe uma explicação, mas da mesma forma que a aridez chegou ela se vai. O que nos deixou de aprendizado? Que não podemos viver sós, que não dá para negar nossos sentimentos mais autênticos, que pedir ajuda não é sinal de fraqueza e que chorar faz um bem enorme para a alma nessas horas, principalmente nos braços daqueles que nos amam e nos conhecem tão bem. Mas o melhor é que sairemos dessa, melhores e fortalecidos para quando novos períodos de aridez emergirem. Não é preocupante a tristeza momentânea diante da vida, mas é perigoso quando não conseguimos nos libertar dela.

É bom dividir com o mundo todo, tudo o que sentimos. Melhor ainda é reconhecer que somos humanos, sem excessões, e o que escrevo aqui me identifica com você que está lendo agora e por sua vez, nos identifica com toda a humanidade. É por isso que viver sempre será um exercício de eternidade.

Nossa missão é simples e única!

2009-09-20T12:36:00.015-03:00

Não estamos sós ao trilhar um caminho espiritual. Além da presença divina que nos acompanha desde sempre, é reconfortante saber que somamos muitas pessoas. Pouco importa quem são, o que fazem ou onde vivem. Fazemos parte da humanidade.

Muitas pessoas percebem o quanto tenho me transformado. Minhas atitudes agora refletem meus pensamentos, e por isso sinto-me melhor e pacificado em boa parte do tempo.

Não deixei de ser humano, mas agora aprecio ser uma honrosa exceção que somada a tantas outras já percebem o quanto podem contribuir com suas pequenas vidas.

Somos aqueles que continuam encontrando grandes e poderosos motivos para viver.

Somos os que se esforçam para serem melhores, mas nunca superiores.

Somos aqueles que não deixarão de ter esperança em um mundo melhor e justo.

Somos os que lutam para romper hábitos antigos e criar novos que resgatem o verdadeiro sentido da vida, o amor.

Somos aqueles que acima de qualquer circunstância preferimos acreditar do que duvidar.

Pode parecer utópico escrever sobre esperança e transformação diante da complexidade do ser humano, mas pior seria se nada fizéssemos diante do que se passa aos nossos olhos, se acreditássemos ser normal o silêncio e a omissão diante da vida.

Como poderíamos deixar de ser capazes de aprender com os desafios diários?

Existem muitos propósitos para serem cumpridos e não posso perder os que me cabem de vista. Seria negar o meu destino, a missão que recebi de Deus. Essa missão vai ficando clara à medida que cresço espiritualmente. É simples e única.

Sempre questionei o quanto a separatividade é prejudicial ao homem. Todos temos diferentes caminhos de realização espiritual. Todos nós guardamos no coração uma centelha que pode dignificar a vida dando-lhe um sentido mais amplo.

Não dá para continuar classificando os homens e mulheres em bons ou maus, cultos ou analfabetos, saudáveis ou doentes, tementes ou ateus. Essa estratégia divide a sociedade quando o que precisamos é somar idéias, pensamentos e ações.

Respeite o próximo não pelo o que ele tem em comum com você, mas no que difere. Tenho me esforçado para exercitar essa atitude em minha vida, mas reconheço que não é fácil. Não estou aqui para avaliar ninguém a não ser eu mesmo, inserido e integrado no corpo da humanidade. Tenho ainda muito o que realizar, e coragem não me faltará, pois não estou só.

Não há o que temer

2009-09-04T13:15:00.010-03:00

Quatro de setembro. O mês de setembro mal começou e já sinto as ondas desafiadoras se aproximando. Mesmo que não me atinjam diretamente, vejo o quanto podem afetar pessoas que como eu, encontram-se mais vulneráveis agora.

Dei-me conta que agradeço sempre a Deus e peço pouco, muito pouco. Mais uma vez sinto meu orgulho se manifestando, não deixando espaço que a humildade prevaleça nas horas difíceis. Não faço promessas a Deus. Isso me parece uma barganha horrível.

Faço poucos pedidos por crer que posso dar conta de tudo. As vezes tenho a sensação que pedir em demasia pode parecer fraqueza, mas Deus é muito mais do que eu. Não há como não reconhecer o seu poder diante de tudo e todos. Mas é doloroso reconhecer-se pequeno quando o orgulho está presente. Preciso domar com mais firmeza este meu orgulho!

É uma presunção ridícula. É preciso humildade para aprender a pedir.

Nos últimos dias pedi muito a Deus pelo que teria que enfrentar. A experiência foi ontem e meus pedidos foram atendidos! O que mais me surpreende é que ainda não acredito que terei respostas aos meus pedidos e Deus sempre me responde de uma forma avassaladora, superando em muito as minhas mais otimistas expectativas. Foi assim quando pedi a Ele por minha mãe e filha.

Lembro-me das vezes que fiz meus pedidos com os olhos nas estrelas, durante as noites de verão da janela de meu quarto.

A intensidade dos meus pedidos me davam a impressão que eles seriam capazes de abrir um caminho entre as estrelas e chegar até Deus. E quando a Lua brilhante, em suas variadas formas estava presente, meus pedidos feitos em silêncio podiam contar com sua brilhante cumplicidade. Ao final, colocava-me nas mãos do Criador, seja qual fosse a resposta. Não me pergunte como, mas sabia que tinha sido ouvido.

As respostas chegaram no tempo certo. Surgiam aos poucos. Eu não poderia ter tudo ao mesmo tempo. Mas chegaram e continuam chegando, bastando apenas pedir e aguardar com paciência.

Essa presença divina enorme que nos acompanha nunca deixará de existir. Mas é preciso se colocar integralmente nas preces e pedidos. Abrir o coração e confiar em dias melhores, por mais que tudo pareça ameaçador ao nosso redor. Se o cúmplice maior está ao nosso lado, não há o que temer.

Flores e cheiros

2009-09-02T17:20:00.004-03:00

O mês de setembro sempre foi decisivo para mim. É em setembro que sou impelido a resolver pendências em minha vida e que me afetam profundamente. No trabalho confronto-me com situações que procurei evitar durante o ano anterior. Sou levado a me posicionar objetivamente, o que nem sempre é compreendido. Crio inimizades facilmente e sinto-me por vezes fragilizado e por outras, extremamente determinado.

Setembro é o mês das sabiás que cantam ao amanhecer ruidosamente, quase sempre me despertando. É um mês de lágrimas intensas, pois volto o meu olhar para mim mesmo e confronto-me com minhas limitações e dificuldades.

Setembro aparece envolto em flores coloridas. O ar ganha um cheiro único e sempre recordo minha infância que foi muito feliz.

Mas não posso mais viver o que já foi vivido. Hoje sinto em minha vida adulta o quanto foi importante ter uma infância de verdade!

Faço uma pausa e olho através da janela. Vejo uma lua cheia saindo atrás das árvores. O dia já se despede.

Foi um dia daqueles. Consegui realizar tudo que havia planejado. Situações que já poderia ter resolvido há tempos, foram resolvidas em poucos minutos. Por que esperei até agora?

O mês de setembro me traz a lembrança, emoções poderosas e profundas.

A minha percepção fica mais apurada e preciso ter cuidados para não sofrer as dores que não sejam minhas.

As orações e meditações diárias ficam mais fortes, assim como a certeza de um propósito maior para mim. Não sei de onde saíram minhas certezas e dúvidas. Não sei o que querem ao me colocar contra a parede em um mês tão romântico e cheiroso. Mas estou certo que sairei fortalecido e certo que fiz o que deveria ter feito, por mais difícil e doloroso que fosse.

Silêncio diante do delírio alheio

2009-08-26T16:38:00.004-03:00

Sair um pouco da rotina diária faz bem aos olhos. Foi o que andei fazendo recentemente, deixando até mesmo de estar presente com minhas idéias neste blog.

Mas agora que voltei ao mundo dos "normais", trago impressões curiosas de um mundo que seguramente não faço parte. O mundo onde o oportunismo e a arrogância se manifestam de muitas formas, todas elas chocantes e absurdas. O que sempre está em jogo é um delírio de poder e manipulação das pessoas.

Mais uma vez fiquei em silêncio diante das situações, mas longe de ser conivente, observava com perplexidade a exposição de arbitrariedades. Ficou latente para mim que não posso viver em um mundo como esse. Mas calma, eu não estava em um "campo de concentração", apesar do relativo isolamento. Não estava convivendo com lobos, mas algumas ovelhas viviam a mostrar seus longos dentes.

Estou escrevendo sobre seres humanos e suas mazelas. Ninguém é 100% bom ou ruim. Mas me surpreende a atitude humana na maioria das vezes, seja para o bem ou para o mal.

Mas não estou aqui para fazer acusações ou críticas. Estou aqui muito feliz em constatar que não pertenço a esse mundo que explode em egoísmos e vaidades. Estou mais feliz por não compactuar com os perdidos. Mas uma vez me orgulho de ser excessão. Sei reconhecer meus limites com humildade, mas estou preparado para aprender sempre.

Vivi dias intensos que serviram apenas para confirmar o que sempre soube: que não estou só em meu caminho.

Admiro ainda mais quem já admirava. Amo ainda mais quem muito amava.

Se tenho a quem agradecer, terei toda minha vida a Ele agradecer.

Ahhhhh! Que felicidade!

2009-07-28T22:16:00.011-03:00

Para os orientais é um estado de contemplação absoluta diante da vida. Um momento especial, quando sentimos a presença de Deus e seus propósitos.

Já os ocidentais, sentem a felicidade quando demonstram afeto e amor ao próximo. É um amor espontâneo e incondicional, sem limites, reservas ou cobranças. Apesar dos conceitos parecerem diferentes eles se complementam. Demonstrações de amor nos aproximam do dom maior recebemos de DEUS: a capacidade de amar.
Quando percebemos isso em nossas vidas passamos a sentir e a reconhecer a presença divina dentro de nós. Essa atitude nos dá um olhar mais sensível diante do mundo e todos ao nosso redor.

Escritores, cientistas, religiosos, homens comuns já tentaram encontrar uma definição para a felicidade. Todas essas versões se reunidas, podem mostrar o quanto é amplo e diferenciado o significado da felicidade ao longo de uma vida e ao da história da humanidade.
Correr atrás da felicidade é sair perdendo de imediato. Ela não se esconde por aí como muitos pensam. Ela precisa ser construída aos poucos, ao longo de uma vida inteira. E para que possamos usufruir desses momentos felizes, temos que nos defrontar com outros sentimentos não tão nobres.

Eu acredito que o que me torna feliz hoje, pode não me fazer feliz amanhã. À medida que vivo, vou agregando qualidade ao meu viver. Isso inclui envolver-me em pensamentos e ações coerentes que me completem e sejam capazes de ampliar as chances de viver mais intensamente os momentos de felicidade. Não tenho a pretensão de viver 24 horas feliz. Acho que acabaria entediado e enrugado.

Eu creio que o diferencial não está em buscar a felicidade, mas procurar prolongar ao máximo a sensação de felicidade quando ela acontece, identificando os fatores que a trouxeram. Essa estratégia é viável e possível para qualquer um.

Uma boa sugestão é substituir as lembranças desagradáveis por lembranças felizes. Por que é fácil recordar a dor? Porque estamos presentes. E por que esquecemos os momentos felizes? Porque a maioria crê que a felicidade independe de nós mesmos.

Aproveite a vida e contabilize as experiências legais, repletas de significado que nos deparamos diariamente. Seja generoso, agradecido e compartilhe esses sentimentos!

Estou perdendo as minhas mágoas. Não consigo mais me lembrar em que gaveta ou arquivo guardei a maioria delas. É como se eu as tivesse guardado tão bem, que agora não consigo mais encontrá-las. Longe de me desesperar, vejo que é possível viver sem elas e mais feliz.

Estou esquecendo, aprendendo a perdoar e me liberando de um peso que não me faz nenhum bem. Olho com compaixão (um sentimento novo para mim) a todos que me magoaram e sinto-me renovado diante da mudança que se processa em minha alma.

Bem feito!

2009-07-24T18:08:00.007-03:00

Passei uma manhã divertida. Dei boas gargalhadas como há tempos não fazia. Cheguei até a chorar e sentir dor de barriga. Não pense que assisti uma comédia ou fiquei ouvindo boas piadas. Na verdade, fui assumir a primeira multa de trânsito depois de 21 anos ao volante.

Parei dia desses na única vaga disponível, próximo da feira que costumo fazer quase todos os sábados. A placa indicava que era exclusiva para deficiente físico. Mas mesmo assim, decidi parar, contrariando as leis de trânsito, cidadania e bom senso. Resultado, tomei uma merecida multa. Foi uma infração leve e acho que dois ou três pontos na carteira.

Ao chegar de volta ao carro, carregando duas enormes sacas cheias de frutas, verduras e legumes, não acreditei. Eu havia sido multado. Quando pensei em esbravejar, pensei duas vezes e lembrei-me do que falo para minha filha, quando se nega a me ouvir: BEM FEITO!

Guardei as compras na mala, tirei envergonhado a multa do vidro dianteiro e fui para casa.

Após alguns dias, chegou a multa no nome da minha esposa! Esclareci o mau entendido, tirei dela a responsabilidade da multa e lá fui eu assistir aulas no Detran, expurgando e assumindo o meu erro.

Cheguei pontualmente às 9:00 horas e lá fiquei com mais 15 infratores-pecadores. Eram jovens, adultos e idosos. A professora extremamente simpática e segura, apontou falhas comuns dos motoristas. Colocou o quanto padece por ser uma mulher ao volante, nos deixando muito a vontade para que cada um pudesse relatar suas dificuldades pessoais na direção.

Nos abrimos com muita sinceridade diante dos fatos. Por que negar o óbvio? Estávamos todos ali para aprender ou reaprender, como queira. Os depoimentos convergiram para um ponto comum: por que os pedestres não são orientados pelos guardas de trânsito para agirem com maior responsabilidade e segurança? Discutimos sobre o cáos dos transportes urbanos, do descontrole emocional diante do acelerador, da agressividade latente em cada um de nós, dentre outras.

Fomos colocados em dupla, frente a frente e recebemos um papel com conceitos que deveriam ser empregados no dia-a-dia do trânsito, por exemplo: bom senso, paciência, empatia, equilíbrio, etc. Depois cada dupla se posicionava. As colocações foram excelentes. Aprendi pois validei a todos que estavam ali. Mas quando a dupla do equilíbrio se manifestou, foram demais! A dupla explodiu literalmente. Assumiram seu desequilíbrio e falaram tudo que faziam no trânsito há anos com uma coragem e tanto. Morremos de rir, rimos muito, pois todos secretamente gostariam de ter feito o que fizeram. Não colocaram a vida de ninguém em risco (pelo menos foi o que me pareceu), mas aquela de meter a mão na buzina da Scania para acordar a idosa que distraidamente atravessava a rua foi demais! Pior foi ouvir que a senhora usou um dedo apenas para revidar, chamando para a briga. Ainda teve o caso da pedestre que esculhambou o filho motoqueiro sem reconhece-lo por causa do capacete, etc.

Foi uma manhã surpreendente, mas posso garantir: nunca mais vou parar na vaga de um deficiente físico. Aliás, eu não preciso mesmo, graças a Deus.

Fragilizei minhas energias

2009-07-19T20:31:00.007-03:00

Os últimos dias foram difíceis. Fragilizei minhas energias, o que permitiu que um forte resfriado se estabelecesse. Além disso, fui muito exigido profissionalmente, à medida que as dores e calafrios tomavam o meu corpo. Lutei contra uma letargia perigosa, que aliada ao cansaço do fim de bimestre, por pouco não me derrubou.
Agora o pior já passou. Estou me recuperando fisicamente, mas sinto-me fragilizado emocionalmente. Não sei se de uma hora para outra tornei-me frágil diante da vida ou a vida mostrou-se traiçoeira com suas mazelas, mais forte do que eu. Tenho a sensação evidente que não estou preparado para fazer sacrifícios que esgotem a minha energia vital. Não preciso ficar me justificando para ninguém, a não ser para mim mesmo. Não preciso mostrar-me melhor ou mais preparado que qualquer um. Não preciso ter lido todos os autores mais importantes do momento. Pouco me importa o que estão esperando de mim. Não estou nem um pouco preocupado em ser reconhecido pelo meu empenho, pois já me reconheço. Não me satisfaz viver dessa forma, mas fui levado nos últimos dias a testar meus limites físicos e olha, foi uma experiência que não quero viver mais, nunca mais.
Já tenho uma vida com propósitos bem maiores! Tenho uma vida cheia de pequenos milagres, que se forem somados, deixam claro o quanto é forte o Deus que creio. Agradeço diariamente tudo o que vivi para ser o que sou hoje. Sinto-me capaz em assumir uma postura ativa diante da vida e reconheço o bem que a liberdade de pensar me traz.
Não quero voltar ao passado. Não preciso agir como agia. Não preciso conviver com quem não faz parte do meu mundo. Sinto-me liberto para agir do jeito que quero e penso, para ir de encontro ao que pretendo tornar-me.
Não tenho grandes pretensões materiais de agora em diante, pois voltei meu olhar para minhas ambições espirituais. Sinto que tenho pouco tempo e não irei desperdiçá-lo. Naturalmente não vou sair correndo por ai. O desenvolvimento espiritual a que vou de encontro não acontecerá como o minha evolução material. Ele acontece devagar, com passos lentos, firmes e largos. Você já tentou correr com grandes passadas? Além de ficar esquisito, acabará caindo.
Hoje tive um dia de tristezas. Chorei todas as vezes, mas sei que isso passa rápido. Talvez tenha sido pelo domingo cinzento ou por ter ficado metade do dia sozinho em casa. Meditei e tive uma resposta forte ao que sentia. Agora, mais sereno e tranquilo, apesar de ainda sozinho, avalio com mais coragem o que tenho pela frente.
Fico muito abalado quando percebo a insensatez humana. Me dói comprovar que o vazio emocional de uma criança continua a se ampliar na adolescência, e que outras pessoas ainda não se deram conta do quanto precisam mudar, para o benefício de si próprias e dos outros.
Fiquei pensando, fazendo projeções futuras e fiquei angustiado e sem esperança. Mais uma vez percebo que só posso viver a minha vida. Cada um terá que conviver com seus avanços e retrocessos ao longo da vida, e sobreviver a isso. Por mais que eu quisesse escrever uma nova história para as pessoas que convivo, sei que não posso fazer nada. Ao mesmo tempo, lembro-me dos "dias de trovão" que vivi em minha vida e posso dizer com orgulho: se eu fui capaz de sobreviver, certamente, estes serão. Já plantamos muitas sementes, e estou certo que irão brotar cedo ou tarde, mesmo que não consiga ver a flor e o fruto surgidos daquele pequeno grão.

Este blog é um de meus refúgios.

2009-06-22T16:12:00.015-03:00

Estou escrevendo neste blog para mostrar a mim mesmo que estou vivo. Não gosto de misturar o ser humano com o profissional. Reconheço que não posso dissociar-me, mas prefiro me apresentar aqui como Luiz Fernando simplesmente, do que como o Professor.

Por que estou digitando isso? Porque não gostaria de escrever sobre Geografia aqui. Eu vivo o meu trabalho quando estou mergulhado nele. Ele me absorve, me consome e me leva ao êxtase. Sou apaixonado pelo que faço e procuro fazer o melhor que posso. A minha dedicação ao magistério há mais de duas décadas, vem aumentando o meu prazer em ser educador e aprimorando a minha habilidade de conviver com todo tipo de ser humano.

Mas este blog é um dos meus refúgios. Aqui sou capaz de mostrar que sou mais do que um professor engajado e um geógrafo dedicado.

Não sinto necessidade de mostrar ao mundo o que sei como professor e educador. Mas tenho um prazer enorme em relatar o que tenho aprendido na vida e nas salas de aula. Os desafios são verdadeiros aprendizados e o que é melhor, nunca são iguais. Quando penso que já estou preparado para tudo, sou surpreendido pela colocação de um aluno ou das pessoas com quem tenho convivido.

Seria massante escrever num blog pessoal assuntos relacionados à Geografia que tanto amo. Ficaria meio vazio, pois gosto de falar, olhando nos olhos de quem me ouve. Por isso, falo de Geografia na sala de aula, onde posso ser interrompido por perguntas e questionado por minhas posições. Eu dou aula para meus alunos e não para mim mesmo.

Tenho recebido sugestões para desenvolver temas de Geografia aqui, mas não vou fazer, ok?

Estaria "forçando a barra", tornando-me professoral demais, contradizendo a minha condição de aluno que me motivou a abrir este blog. Sem contar que o que escreveria ficaria restrito a poucas pessoas que dominam o tema. Não quero excluir ninguém do que escrevo. Além disso, me sentiria muito só. Gosto de salas cheias de alunos, com um potencial pronto para se manifestar.

Voltando a escrever sobre minhas percepções diárias.
Tenho observado a insegurança e ansiedade presentes em todos nós. Ontem durante a nossa reunião semanal em CAFH, levantamos as razões da ansiedade. Confirmei o que acreditava. Pessoas ansiosas não aprendem com a experiência, por não estarem conscientes do que estão vivendo. Já existe até uma base científica comprovada que esse aprendizado não alcança o cérebro. Cérebros ansiosos são incapazes de aprender.

Pessoas com esse perfil psicológico se sentem incapazes, tornam-se inseguras. Deve ser muito ruim, tropeçar sempre na mesma pedra, cair da mesma forma, ferir-se como sempre e voltar a tropeçar. Consciente ou não dessa "maldição", estão sofrendo melancolicamente.

Decisões tomadas no calor das emoções, no clímax da ansiedade terão uma repercussão ruim. Respire fundo, acalme-se, conte até 100 se for necessário e procure sempre pensar antes agir. Avalie quais são as suas reais prioridades e necessidades. Se puder adiar um decisão por se sentir inseguro, faça. Faça da reflexão uma estratégia, um hábito diário. Eu já passei por poucas e boas e tenho aprendido muito mais do que poderia acreditar. Acredite. A verdadeira estratégia não está em avançar sempre, mas usar de cautela a cada passo em direção ao nosso destino. Nossa missão irá se cumprir à medida que estivermos conscientes dela e de todo potencial que dispomos.

Meu diplomático orgulho!

2009-06-14T21:30:00.008-03:00

Sempre senti uma sensação melancólica ao fim de um domingo. Pode estar fazendo frio ou calor. O céu pode estar nublado ou repleto de estrelas, a sensação de incapacidade de reter o tempo é inevitável.

Não posso reter nada e nem ninguém. Se quiser resgatar quem perdi, sei que o movimento deverá ser meu. Não posso pedir a uma pessoa aquilo que ela não está capacitada em me dar ou porque não tem e se tem, mal sabe como usar. A iniciativa deverá ser minha, assim como terei que estar preparado para ser repelido ou aceito.

Tenho meditado sobre o meu orgulho e o seu potencial de separatividade. Ele é tão sutil que me faz crer que não preciso buscar quem um dia se foi, mesmo sabendo que não fui eu o causador da distância. Meu diplomático orgulho me fez acreditar que esse seria o melhor caminho para me poupar dos desafetos alheios. Entrei até em uma comunidade do orkut chamada "a arte de evitar as pessoas"!

É muito desagradável confrontar-me com pessoas que deixaram transparecer o quanto a minha existência se tornou incômoda para elas! Se de repente virei um calo doloroso, a saída foi sair educadamente de sua convivência, afinal de contas, preciso me poupar de aborrecimentos desnecessários, considerando que nem sempre escuto desaforos e reajo como se fosse um monge tibetano. Ainda assim reconheço que venho alimentando a distância com maestria.

Esse meu orgulho me retém em muitas situações, mesmo diante do simples fato que preciso ser a mudança que espero nas pessoas. É muito mais fácil eu ceder do que esperar que cedam. Sou mais preparado para ceder justamente por ser mais forte na flexibilidade. Trilho um caminho espiritual há quase duas décadas e creio que este é a maior desafio que terei na vida.

Preciso vencer um imimigo silencioso e que pensa me conhecer muito bem. Tenho que criar uma estratégia para neutralizá-lo em muitas situações e poder me liberar do medo (assumido) de ser magoado de novo. Se fui magoado, foi porque permiti e por isso, busquei a distância para evitar o confronto, mas longe de resolver a questão comigo, adiei o desfecho para depois. Foi mais cômodo me colocar na posição de reativo. Só que agora estou ficando incomodado de verdade!

Sei que muitas vezes incomodei por ser quem sou, mas o problema nunca esteve comigo, por isso, fiz vista grossa a muitas picadas que recebi por estar consciente das limitações do outro. Mas agora que existe uma distância física, uma confortável margem de segurança, que me habilita avaliar meus sentimentos com clareza e profundidade. Esse é o lado bom da distância.

Hoje, tenho me instrumentalizado bastante e meu olhar tomou outra direção. Não me vejo no centro de mim mesmo, mas lanço meu olhar para novas percepções sobre o ser humano.

Fica claro que o mesmo orgulho que me atrapalha tomar a iniciativa tem a mesma raiz daqueles que se colocam na posição de vítimas e injustiçados, daqueles incapazes de reconhecer que fizeram uma besteira e acreditam não terem direito a uma nova chance. Como posso tirar o direito de alguém errar, se eu mesmo cometo erros?

A diferença está em reconhecer falhas e deslizes como inerentes à experiência humana. É fácil, cômodo e seguro se alienar dos desafios que temos que encarar agora, mas quando usamos o aprendizado experimentado a nosso favor, dosando tudo com bom senso e recheando com o livre arbítrio, teremos a oportunidade de vislumbrar o que lá no fundo esquecemos nessas horas: que somos todos iguais, reconhecendo as devidas diferenças que antes de nos separar, precisam ser usadas para nos unir, mesmo que para uma nova tentativa.

Quero estar "pronto" para quando cair do pé!

2009-06-07T16:18:00.009-03:00

"A cada vez que levanto sinto que morri um pouco". Esse foi o título de meu último post. Mas antes de mais nada quero evitar especulações desnecessárias sobre minha saúde. Estou muito bem, é verdade. Meu colesterol e triglicerídeos estão sob controle e não me sinto ameaçado por nenhuma doença fatal. Desculpem-me se não me fiz claro.

Estou cá fazendo esses esclarecimentos pois tenho sido abordado por fiéis amigos, pessoalmente ou por e-mail, preocupados com minha saúde frágil e minha debilidade emocional ao escrever que estava morrendo!

Amigo(a)s, eu estou muito bem, física e emocionalmente, acreditem!

Não poderia imaginar que falar da morte fosse tão impactante para vocês. Mas falar da morte é tão natural para mim como falar de um nascimento. Ela é a única certeza que tenho da vida. Mas por ser inevitável, não tenho uma atitude gótica de viver. Quero apenas continuar fazendo um exercício comigo mesmo para desmistificar o que nos é óbvio. Não parei ainda para pensar como e quando irei morrer e acho que talvez não faça isso. Não gosto da combinação ansiedade+dor que esses pensamentos podem trazer e o quanto eles podem mesmo antecipar acontecimentos, por isso, procuro encarar o fim como o fechamento de um ciclo de vida, de uma missão, de um processo de amadurecimento bem sucedido.

Todos nós, de uma maneira diferente iremos experimentar e viver a morte de nossos pais, amigos, irmãos, filhos etc. Por mais complexo que seja o tema, a morte incomodará menos que a saudade com o tempo. E como iremos conviver com essas perdas? Por respeito a todos que perdemos, seja para a vida ou para a morte, continuar vivendo plenamente. Forças inéditas surgirão, Deus sabe de onde, e nos sustentarão de verdade!

Não deprecie a capacidade humana de superar perdas em todos os sentidos. Não perdemos nada. Nosso corpo é apenas um refúgio temporário para nossa alma, é o que penso. E se somos passageiros na vida, nada melhor que deixar uma boa lembrança para quem fica.

Posso ser surpreendido pela morte? Claro! Ela pode ir chegando de mansinho? Também! Seja lá como ela irá chegar, espero estar mais amadurecido para aceitar o meu destino final, seja ele qual for. Adiantaria lutar desesperadamente para evitar do dia D? Não. Mas temos o compromisso de cuidar de nós mesmos, de nossa saúde física e mental, para que nossos filhos e parentes não precisem se desdobrar em cuidados conosco.

Não tem saída, a morte é o tema da vez. Cá estou eu falando dela novamente. Quando disse que morria a cada vez que acordava, era apenas para destacar que do momento que nascemos, começamos a morrer, biologicamente.

Reconheço que viver é muito bom, é um prêmio valioso e individual. Saber que somos o somatório de experiências que vivemos nos fortalece a cada ruga ou cabelo branco que surja. Envelhecer tem sido uma experiência muito legal, pois não vou ficar velho, vou ficar maduro e estarei pronto para cair do pé um dia....eu vou parar por aqui, desculpem-me, pois lá estou eu divagando sobre a morte de novo.

Ao falar da morte com coragem, secretamente, celebro a vida que tenho e agradeço sempre por estar vivo e cercado de tantos amigos queridos. Obrigadíssimo pela valiosa presença, carinho e apoio incondicional, afinal como me disse uma amiga, "a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos".

A cada vez que me levanto sinto que morri um pouco.

2009-06-01T15:40:00.007-03:00

Ainda que eu pudesse voltar ao passado, prefiro ficar onde estou agora. Muitas vezes fico imaginando como seria o mundo se eu não existisse. Certamente seria do mesmo jeito que é, mas não sei se as pessoas que convivo seriam afetadas.

A conclusão que chego rapidamente é que todos nós somos imprescindíveis. O que pode passar pelo pensamento de uma pessoa quando se vê diante da possibilidade real de morrer? Talvez fique imaginando a saudade que deixará e a saudade que irá sentir. Terá que aproveitar tudo ao mesmo tempo, se é que o tempo pode ser contado nesses casos, ou ficará paralisado de medo?

Uma vez me perguntaram se eu estaria preocupado em morrer. Disse que estava mesmo disposto em celebrar a vida, curtindo-a sem pressa, pois não sei exatamente quando e como "partirei dessa para melhor".

Pode parecer estranho escrever sobre a morte, mas não é a primeira vez que faço isso. Muitos podem ficar chocados com o tema, mas gosto de enfrentar desafios dessa natureza. A razão que me motiva é a certeza de saber que não sou imortal. Já pensou ver todos morrendo e ainda assim permanecer vivo? Imagine-se com 200 anos, bem velho e castigado, percebendo que a humanidade evolui muito lentamente em muitos pontos?

Lembro-me de meu avô, lúcido no leito de morte, próximo dos 100 anos dizendo que estava satisfeito com a vida que tinha tido. Ele reconheceu com uma coragem imensa que já havia chegado a hora. Abençoou os filhos e netos e adormeceu para sempre, diante de nossos olhos.

Não se torture com a proximidade desse dia, pois nunca saberemos quando acontecerá. Mas cuide-se para não se tornar uma vítima de si mesmo amanhã, comprometendo o seu futuro e se tornando um transtorno para seus descendentes.

Tudo bem que as vezes não podemos prever qual doença nos abaterá, mas faça o melhor para evitá-las. E se mesmo assim não for possível, aproveite ao máximo cada dia, pois ele será único, mesmo que você esteja gozando de uma excelente saúde.

A cada vez que me levanto sinto que morri um pouco. A morte não vem se supetão. Ela é diária. Passamos a morrer a partir dia em que nascemos. Então por que sofrer desnecessariamente? Esse aprendizado é comum a todos nós. Por que os ocidentais tem medo de morrer enquanto os orientais celebram com delicadeza e respeito a sua chegada?

Gosto de confrontar idéias e comportamentos distintos que moldam as sociedades. Sempre que posso avalio meus pensamentos e atitudes e vejo-me bem próximo do lado oriental da humanidade. Sinto que existe uma forte postura transcendental que me seduz. A fé pode ser traduzida em um poder de mudança interior/exterior muito maior.

Agora observo tudo e todos com olhos mais complacentes. Aprendi a usar a compaixão como queria. Sei exatamente o que busco, assim como não vou ao encontro do impossível. Sabe aquela sensação de missão cumprida? Quando você faz aquilo que tinha que ter feito?

Faltam-me palavras para descrever o que sinto agora, mas esteja certo, tem me deixado muito realizado, completo e feliz.

O teu passado te condena?

2009-05-29T15:57:00.006-03:00

E então, o teu passado pode condenar o teu presente e comprometer o teu futuro? Tomara que não. Pois ninguém merece viver assim, como se estivesse preso entre dois mundos, divido entre duas dimensões, tentando reviver o passado e deixando escapar o presente, sem contar o futuro, que deixa de exisitir por completo.

Por que escrevo sobre o passado? Porque estou fazendo as pases com o meu. Não tenho nada que me condene ou me faça sofrer com arrependimentos torturantes, mas agora consigo recordar minha vida sem trazer à tona fortes sentimentos.

Tudo que vivi me ajudou muito a ser o que sou, sinto e acredito, mas não tenho como viver e sentir o que experimentei há muitos anos. Está claro para mim que o passado representa a minha trajetória vivenciada em décadas, onde cometi acertos e erros, mas sinto-me mais seduzido em viver BEM o presente que tenho nas mãos. Esse presente, que tenho aprendido a viver intensamente, traz-me uma certeza que quando ele se transformar em passado, não deixará cicatrizes. Certamente não irei me lembrar dos detalhes, mas terei agregado à minha vida apenas o aprendizado decorrente dele.

Krishnamurti dizia: "Recordar é viver o passado e prender-se a ele". Prender-se ao nosso passado faz com que nos perpetuemos em nossos erros ou nos vangloriemos dos êxitos já passados. Essa atitude impede-nos de ver as possibilidades que o presente nos oferece para realizar as mudanças que nos ajudarão em nosso desenvolvimento pessoal.

Todos nós um dia dia já ouvimos ou até mesmo já pronunciamos estas frases: "Eu sempre fui assim", "educaram-me dessa maneira", "isso me deu resultado", esses são apenas alguns exemplos das desculpas que encontramos para absolver-nos e assentar-nos no que já passou.

Quando trabalhamos o passado com desapego e objetividade, este nos ensina a corrigir erros e melhorar nossos acertos. Temos que deixar para trás tudo, todas as experiências boas ou negativas para poder continuar aprendendo e amadurecer. É mais do que necessário desprender-se de toda lembrança que traga consigo emoções perturbadoras que não façam mais sentido com o presente e com o que você é.

De que vale sofrer por um fato ocorrido há 25 anos atrás? Particularmente, isso causa um desgaste emocional e energético sem sentido, pois por mais que você sinta uma "baita" vontade de reviver aquele sofrimento, perceberá depois das lágrimas que essa dor "não te pertence mais". Não se pode viver qualquer situação várias vezes e sentí-la com a mesma intensidade. Esse é um toque legal para comprovar que só se pode viver um acontecimento doloroso ou feliz uma única vez, e uma vez vivido, deve permanecer lá no passado.

Quando conseguimos nos livrar do hábito de apegar-se ao passado, passamos a contemplar nossa história particular como um bem que pertence a toda humanidade. Essa atitude nos liberta e nos habilita a compreender e superar hábitos de pensar, de sentir e de agir que nos limitam; ao mesmo tempo, criamos novas formas de pensar e de sentir mais adequadas ao nosso atual momento que nos dê a chance de amadurecer.

"Se você consegue se desapegar do passado, toda experiência nova será sempre a primeira", disse-nos um grande amigo durante nosso encontro semanal.

Esse belo insight nos fez tremer por dentro, pois traz consigo uma força gigantesca, repleta de esperanças de que a felicidade que todos buscamos, precisa ser construída bem devagar e isso não depende de ninguém além de nós mesmos. Quando validamos nossa experiências presentes, abre-se bem diante de nossos olhos, um futuro pleno de promessas que se cumprirão naturalmente, assim como flores delicadas que desabrocham.

Uma vez que conseguimos perceber e vivenciar todo esse processo de amadurecimento contínuo, viver passa a ser um exercício pleno de possibilidades e de contato cada vez mais íntimo com a força que nos criou. Passado, presente e futuro passam a ser um só, mas temos que experimentá-los um de cada vez.

E então, o teu passado já pode enriquecer o teu presente e expandir o teu futuro?

Tomara que ainda viva por muito tempo, preciso de novas mudanças!

2009-05-07T17:25:00.011-03:00

Consegui chegar mais cedo em casa hoje. As últimas semanas repletas de feriados foram exaustivas. Durante o tempo livre que tive, estava trabalhando ou projetando o que faria na semana seguinte. Ninguém merece viver dentro de uma agenda profundamente ansiosa, aliás, duas agendas que me escravizam o tempo todo. Mas não tenho saída. Antes assim.

Mas por enquanto chega de lamentar a minha rotina diária, caso contrário esse blog vai ficar com cara de diário! Eu não sou tão disciplinado para esmiuçar meu dia-a-dia, considerando que tenho uma vida normal como um homem normal, até que me provem o contrário!!

Mas leia essa frase: "Para cada coisa que perdemos, ganhamos algo; e para cada coisa que ganhamos, perdemos algo". Ela foi escrita por Ralph Waldo Emerson, entre 1803 e 1882.

Ontem, em uma reunião cujo tema foi "Mudanças Contínuas" essa frase nos foi apresentada. Discutimos, questionamos, ponderamos e encontramos pontos comuns. Colocamos experiências pessoais e como o amadurecimento vem sendo fundamental para ampliar a importância de aceitar o quanto é preciso adapatar-se ao mundo e às mudanças que sempre estão acontecendo em nossas vidas. Por mais que seja confortável uma vida sem atropelos e sobressaltos, ela nunca será estática. As mudanças contínuas estão por ai e por mais que seja difícil admití-las, continuam ocorrendo, queiramos ou não.

Não dá para perceber claramente todas as mudanças que estamos passando. Muitas vezes, elas podem ser inevitáveis, dramáticas, dolorosas etc, mas quase sempre podem ser imperceptíveis se não estivermos atentos ao que se passa dentro de nós. Avaliar o que nos acontece unicamente como perdas e ganhos, é ver-se obrigado assumir uma desconcertante miopia.

A força e o apelo transcendental em nossa vida é muito maior. Aceitar e aprender com as mudanças sempre será gratificante, por mais que a insegurança cresça e incomode. Penso até em meus amigos ateus, que ao menos reconhecem que o aprendizado ao longo da vida é um valioso ponto em comum entre os seres humanos.

Tenho percebido que quanto mais me flexibilizo às mudanças que vem ao meu encontro, sinto-me mais hábil em compreendê-las e amadurecer. Não me vejo perdendo nada, não consigo me ver contabilizando perdas em minha vida. Não gosto de lamentações e de sofrer por muito tempo. Na verdade, sinto que a vida só tem me proporcionado mudanças que se traduzem em grandes ganhos pessoais. Não me refiro aos bens materiais, pois trabalho para viver dignamente e não para acumular bens que inevitavelmente deixarei para trás um dia. Vivo para potencializar meu aprendizado pessoal, sensibilizar minha percepção humana e para deixar um silencioso legado, como já escrevi muitas vezes nesse blog.

Fiquei perpexo e emocionado quando me dei conta disso, na semana passada. Sabe quando está tudo ao alcance dos olhos e ainda assim, não conseguia ver. Ao buscar na lembrança as supostas perdas passadas, consegui vê-las como um ganho enorme de experiência. Estava dando um grande passo para aprender a perdoar verdadeiramente pessoas que me ferem. Eu estava sentindo pela primeira vez havia um caminho e eu já estava trilhando-o. Havia dado um passo verdadeiro. Chorei, voltando para casa.

As mudanças só machucam para quem não acredita em novas possibilidades. Para aqueles que deixam o medo sufocar suas vidas e tornam-se verdadeiras muralhas. Mesmo estes, um dia se renderão ao poder da contínua transformação e ao ineditismo de experiências que a vida nos proporciona. Por mais forte que seja uma personalidade, um dia ela se renderá, cedo ou tarde.

Quando abaixamos a guarda não há mais a necessidade de se impor diante do mundo e das pessoas. Por que se sentir ameaçado? Como se defender das mudanças contínuas que estão ocorrendo na vida de todos agora? Por que lutar contra a vida se ela foi talhada para cada um de nós?

Não faz sentido sentir-se injustiçado se você não mergulhar fundo na dor que sente, para a depois emergir mais fortalecido, tirando um bom proveito da experiência vivenciada. Temos pouco tempo para aprender a viver, lembro-me sempre disso, quando ameaço a resistir ao novo.

É muito bom estar aberto às mudanças e a construção contínua de novos paradigmas, aperfeiçoando outros e até descartando aqueles que não fazem mais parte de nossa vida e do que somos.

Legal é quando sentimos que tudo conspira verdadeiramente a nosso favor e que as dores e perdas são fruto de nossos pensamentos ruminantes e da percepção material e equivocada da vida.

É bom de verdade saber que não somos donos de nada e de nenhuma verdade absoluta. Tudo, literalmente tudo, que acontece com os seres humanos sempre estará indo de encontro a um movimento de crescimento, de expansão espiritual, que irá nos preparar a um encontro final com nosso Criador, de onde provem toda força de vida e divindade que guardamos dentro de nós.

Conhecer uma pessoa leva tempo. Conhecer-se leva toda uma vida.

2009-04-26T21:43:00.008-03:00

Tenho tido boas surpresas nos últimos dias. Mesmo estando muito atarefado, corrigindo e elaborando provas, enviando/recebendo e-mails para e de todos os cantos, sinto-me realizado por ter a oportunidade de saborear o que a vida tem me ofertado, seja o que for. Em meio à rotina diária de um professor, consegui assistir a apresentação de uma cantora inglesa, Susan Boyle, em um show de calouros pelo You Tube.

Não me refiro a sua afinada voz e interpretação surpreendente, mas a lição que podemos tomar quando levados a fazer julgamentos precipitados das pessoas que não conhecemos, principalmente quando elas originalmente destoam dos padrões estandardizados de comportamento e aparência.

Pode parecer inacreditável, mas muitas pessoas ainda preferem valorizar a aparência externa de homens e mulheres, em detrimento de seu caráter. Conhecer uma pessoa leva tempo, mas como vivemos dentro de uma sociedade que cultua valores imediatistas, essa prática torna-se frequente.

Se essa atitude fosse de um jovem, seria fácil compreender considerando a sua pouca vivência e maturidade, mas quando é tomada por pessoas que já trilharam um bom caminho, é doloroso e desagradável. Como é difícil conceber a alienação que muitas pessoas mergulharam ao longo de suas vidas. Não me cabe julgá-las, pois não sei os motivos que as conduziram a essa situação, mas não posso aceitar que isso seja justo com elas, que mereçam.

A postura preconceituosa e cínica ficou evidente na platéia, que analisava a jovem senhora de 47 anos, antes de mostrar o que tinha de melhor: o seu talento pessoal.

Aquela pessoa guardava dentro de si um poder que foi capaz de tocar milhões de pessoas em todo mundo, e até então vivia retirada com sua mãe em um pequeno vilarejo na Escócia.

À medida que soltava a sua voz, empalidecia seu público que só podia aplaudí-la diante do grande presente que recebiam.

Mas o impacto causado por aquela apresentação conseguiu tocar aos jurados. Reconheceram seu inegável talento e deram-lhe a oportunidade final de concretizar o seu velho sonho.

Fiquei emocionado com a simplicidade, inocência, coragem e perseverança da "velha senhora" que nasceu no mesmo ano que eu, quando o primeiro satélite artificial foi lançado no mundo, o Sputnik. Ela deixou claro antes de entrar no palco, que esta seria a sua última tentativa, disse saboreando um sanduíche, e que se não conseguisse a aprovação, voltaria à sua cidade natal e continuaria a "tocar a sua vida".

A apresentação me deixou emocionado, pois também me vi cometendo os mesmo erros de julgamento, levando-me a me afastar de muitas pessoas por "serem diferentes demais de mim" no passado. A separatividade e a indiferença já me fizeram ser muito cruel comigo mesmo.

Hoje me dou conta de como fui tolo quando mais jovem, mas não me culpo por isso. Precisava passar por esse aprendizado para me reconhecer hoje. Trabalho no presente para que quando olhar para trás, daqui há 20 anos, me reconheça melhor do que há 40 anos.

Todos nós precisamos dar um sentido mais amplo e transcendental para nossas vidas, preenchendo lacunas e naturalmente amadurecendo. O significado de nossa existência fica claro quando usamos a fé como combustível e cumprimos nosso caminho.

Não há necessidade de ser rápido e muito menos de ter a pretensão de chegar ao final. O importante não é a chegada, mas o ritmo que damos à trilha percorrida diariamente, passo a passo, sem expectativas exageradas de aprendizado.

Todos nós temos desafios pessoais prontos para a romper com nosso equilíbrio e segurança, obrigando-nos a parar ou até recuar; mas uma vez superadas as dores e frustrações, sentimos a fortaleza que se estabelece dentro de nós. Essa sensação de plenitude estabelecida em nosso coração faz emergir uma energia que só pode traduzir-se em felicidade.

São momentos breves quando tudo fica claro e passa a fazer um sentido abrangente. É nesse momento de insight que conseguimos dar um passo em direção ao nosso destino, com firmeza e lucidez, deixando claro que o que fomos não seremos jamais, que o aprendizado não foi em vão, seja ele qual for. Quando conseguimos transcender as dores pessoais e sentí-las como dores do mundo, passamos a fazer parte da humanidade e do todo que nos envolve.

Assim, acredito eu, estaremos caminhando para uma vida verdadeiramente feliz e plena de sentido e possibilidade.

Recomeçar com o Poeta.

2009-04-21T22:51:00.003-03:00

Em meio há centenas de provas que corrigi durante todo dia, fui surpreendido por uma prova de Língua Portuguesa, perdida entre as de Geografia. Depois de dar uma rápida "olhada" na prova, deparei-me ao fim desta com o seguinte poema de Carlos Drummond de Andrade (fragmento).

"Não importa onde você parou, em que momento da vida você se cansou, o que importa é que sempre é possível e necessário, recomeçar.
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo.
É renovar as esperanças na vida e o mais importante: acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado.
Chorou muito? Foi limpeza da alma.
Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia.
Sentiu-se só por diversas vezes? É porque fechaste a porta até para os anjos.
Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora. Pois é!
Agora é hora de reiniciar, de pensar na luz, de encontrar prazer nas coisas simples de novo (...)"

Aprecio o poder das palavras quando são capazes de tocar um coração e tornam-se capazes de renovar esperanças. Portanto, lembre-se que as portas nunca se fecham, o sol nunca deixa de brilhar (mesmo atrás das nuvens), que todos os dias são diferentes e sempre estarão repletos de possibilidades que podem mudar nossa visão de nós mesmos e de tudo ao redor.

Além da metade do caminho.

2009-04-19T21:02:00.005-03:00

Agora que já estou além da metade do caminho tenho pensado no significado da "luta de pela vida". Já vivenciei conquistas e derrotas, mas nunca perdi o foco de meus objetivos. Podem apontar meus defeitos, que foram um dia uma armadura difícil de penetrar, mas hoje tudo vem mudando com muita velocidade, inclusive o duelo que travava com a vida. Posso ver que me envolvi em grandes confrontos, que gastei uma energia excessiva e desnecessária, e que hoje faria tudo com mais racionalidade. Sou capaz até mesmo de listar minhas fraquezas com uma coragem surpreendente.

Lembro-me do prazer dado pelo meu trabalho, quando o iniciei há mais de duas décadas. Ele me encerrou em uma prisão sem muros. Era capaz de ver a vida e as pessoas passarem sem condições de estar com elas. Havia todo tempo do mundo, mas não para elas, não para mim. Eu concorria comigo mesmo, como um cachorro correndo atrás do rabo, testando os limites do meu corpo e mente.

As conquistas materiais supriam as carências de anos anteriores, mas não conseguiam dar significado para minha vida. Por que havia tanta pressa? Por que era importante mostrar resultados imediatos?

Assim, alimentava minha ambição a cada dia, superando elevadas expectativas e cobranças pessoais, indo fundo na idéia de realizar-me financeira e profissionalmente. Era emocionante viver próximo dos limites máximos. Até que as perguntas fundamentais vieram à tona. O que estava fazendo comigo era justo? Por que exigir da vida o que supostamente nunca tive?

Caramba, quanto de isolamento e alienação as paixões podem conter! Vivia apaixonado pelo trabalho, afinal de contas, tinha encontrado precocemente minha verdadeira vocação. Tudo fluía bem e os desafios sempre tinham solução. Cheguei onde poucos profissionais de minha geração chegaram, mas paguei um preço e tanto.

Aonde chegaria vivendo assim? Passei a buscar as verdadeiras prioridades em minha vida. Dei-me conta que tudo que construíra até agora só seria útil para mim enquanto vivesse e uma vez morto, não serviriam para nada. Eu seria esquecido e se quer saberiam quem fui ou deixei de ser. Poderia ter um busto horrível, daqueles que ficam solitários nas praças, sujos de fezes de pombos ou receber o nome de uma rua ou travessa, cheia de buracos e vazamentos.

Hoje, estou me dando conta que preciso viver para mim mesmo e para construir um novo legado para meus desconhecidos descendentes. Penso que não poderia existir para eles, não precisariam saber quem sou, o que fiz e como era. A herança que pretendo deixar traz consigo valores e sentimentos que precisam ser eternizados e tudo que for necessário para que o futuro seja um contínuo presente, não só para os homens e mulheres que carregarão minha herança genética, como para somar àqueles que tem o mesmo objetivo: fazer um mundo mais humano! Acho que estaria dignificando toda a herança genética que recebi de meus antecedentes, que um dia morreram para que estivesse escrevendo assim e aqui.

Tenho claro para mim que a luta pela vida já tem um significado mais amplo: preparar-me para deixar o mundo melhor do que o encontrei.

Tenho um longo caminhar pela frente e preciso resgatar pessoas que perdi do alcance de meus olhos. Não sei se poderei encontrá-las como gostaria, mas estou pronto para lutar com a maior das ferramentas que recebemos de Deus: o amor!

Poesia de Páscoa

2009-04-12T20:58:00.003-03:00

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser.
Porque você possui apenas uma vida,
E nela só se tem uma chance
De fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
Não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades
Que aparecem em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram,
Para aqueles que se machucam,
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem a importância das
Pessoas que passam por suas vidas.

O futuro é mais brilhante se baseado num passado
Intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros
E as decepções do passado.

A vida é curta,
Mas as emoções que podemos deixar
Duram uma eternidade.

A vida é de se brincar,
Porque um belo dia se morre.

Clarice Lispector.

Feliz Páscoa para todos que me acompanham neste blog, um professor com alma de aluno, metido a escrever sobre a vida e que não se contenta em ver a vida passando pela janela!
Abraços e beijos

Sacrifícios

2009-03-31T15:59:00.004-03:00

Tenho estado muito ocupado com meu trabalho neste início de ano letivo. Tenho a sensação que os dias estão passando muito rápido e mal tenho tempo para tomar um fôlego. As cobranças começaram cedo e tenho que dar conta de todas. Além disso, preciso estar preparado para poder cobrar e para tal, tenho que dar exemplo. Em minha visão "empresarial" penso que só posso cobrar de alguém, aquilo que sei fazer muito bem. Só posso cobrar também, se for capaz de ser eficiente, responsável e comprometido com todos ao meu redor. Não consigo ainda compreender por que as pessoas precisam ser cobradas para agirem. Eu gosto de pedir, sempre que posso. Falar gentilmente, me deixa mais confortável para mostrar ao outro o quanto sou capaz de respeitá-lo e compreendê-lo.

Mas nem sempre posso agir assim. Então sou levado a mudar de atitude.

As vezes sinto-me meio "mecanizado" diante dos compromissos que assumi. Deve ser por isso que não tenho tido oportunidade de curtir um dos meus grandes prazeres: escrever!

Dias desses, lendo um material sobre o tema "Sacrifícios e significados" comecei a pensar no assunto. Estamos preparados para fazer sacrifícios por ou para alguém? Creio que seria mais fácil fazer sacrifícios por nós mesmos, mesmo sabendo que isso pode ser traduzido em egoísmo ou soberba aos olhos de muitas pessoas.

E quando avaliamos a nossa vida, seria ela feita de pequenos e grandes sacrifícios diários? Creio que ainda estou construindo o meu significado para a palavra sacrifício. Ainda entendo como algo doloroso, injusto e cruel como a crucificação de Jesus. Lembro-me de uma cena do filme em que Jesus cai aos pés de sua mãe. O sacrifício provocaria uma dor física, mas ainda assim pequena perto da dor que poderia causar ao coração.

Sempre admirei, respeitei e reconheci os sacrifícios que muitas pessoas fizeram ao longo de suas vidas. Não sei se o sacrifício foi entendido para elas como uma escolha ou por falta de opção. Muitas tornaram-se deprimidas ao longo da vida e poucas, muito poucas, aprenderam e sublimaram as dificuldades. Encarar sacrifícios com coragem dignificam a vida de qualquer mortal.

O termo sacrifício muda de sentido quando percebemos que ele faz parte de nossas vidas. Qual mãe/pai não sofre com as dores de um filho, por exemplo?

Muitos acreditam em punição celeste ou karma espiritual. Eu, particularmente, acredito que seja uma ótima oportunidade de compreender AGORA, o significado de muitos sentimentos, como a compaixão, renúncia e desapego.

Fazer sacrifícios não nos faz santos, mas nos torna santificados aos olhos de Deus. Não preciso mostrar a ninguém o quanto tenho me sacrificado. Não me sinto frustrado por minhas escolhas ou pelo rumo que toma a minha vida. Sinto que estou me preparando para dar passos maiores, à medida que amadureço. Sinto que preciso dar mais significado aos meus sonhos e desejos. Sinto-me muito poderoso, quando trabalho a humildade. Sinto-me feliz, quando compartilho o que tenho e sinto.

Pode parecer piegas escrever sobre sacrifícios num mundo com pessoas tão egocêntricas e materialistas. Sorte da humanidade que elas estão em minoria. Basta que olhemos com mais atenção, a coragem daqueles que precisam de muito pouco para continuarem vivos.

O triste fim de Cherri

2009-03-11T10:46:00.012-03:00

A minha infância foi um laboratório de experiências com muitos adultos. Um dos adultos mais marcantes, foi uma das tias de minha mãe. Ela foi escolhida por ser uma das personalidades mais difíceis e maldosas que já conheci e convivi.

Ao longo de minha infância, talvez tenha sido poupado de suas "ruindades" como diziam (algo que não aconteceu com meus primos), justamente por sentir ao mesmo tempo, muito medo e fascínio por aquela senhora magra e pequena, de grandes olhos e passos sempre apressados. Ainda escuto o barulho que fazia ao andar em minha memória, pois vivia com os bolsos do vestido cheios de chaves que chacoalhavam a cada passo, avisando a sua presença.
As maiores vítimas de sua personalidade não eram os seres humanos, mas os animais que possuía. Lembro-me do primeiro cachorro que ela ganhou de presente. Era um cachorro de raça, frágil e carinhoso que foi colocado em uma tosca casinha, nos fundos do enorme terreno ao lado de minha casa, desde a sua mais tenra idade, acorrentado! Sei dessa história pois foi colocado lá antes mesmo de eu nascer.
Eu e meus primos éramos proibidos de nos aproximar do cachorro e quanto mais dar um passeio com ele. O pobre animalzinho passava os dias e noites latindo desesperadamente e lutando para se desvencilhar da grossa coleira e corrente que limitavam o seu espaço de liberdade.
A velha senhora que usava uma rede nos finos e escassos cabelos, dizia que Cherri ficava preso para poder proteger a casa de ladrões. Mas como protegeria se ficava preso o dia todo? perguntei a ela, tomado de coragem.
Estou esperando a resposta até hoje!
Lembro-me de Cherri. Era um pequeno cachorro de pêlo castanho claro, que cobria seus olhos parcialmente. Seu pêlo estava sempre sujo e embaraçado, sem contar as pulgas que passavam o dia incomodando o prisioneiro.
A casinha de madeira era pequena, cheia de gretas e recoberta por uma folha de zinco dobrada. Ficava próxima do galinheiro onde a velha senhora sempre buscava ovos frescos após o alarde que as galinhas faziam. Pintinhos eram poucos.
Lembro-me que consegui o privilégio, por ser uma criança obediente e silenciosa, de ver a velha carcereira alimentando o cãozinho muitas vezes como uma mistura de bofe com angú empedrado, com um forte cheiro azedo.

Cherri se alegrava ao vê-la chegar e não recebia qualquer afago. Ela o afastava com uma vara de bambu, batendo com energia e dizendo "passa fora". Essa mesma vara servia para nos amedrontar, caso fizéssemos alguma travessura, como se aproximar do cão. Ela seria capaz de ir fazer queixa com nossos pais e até nos prender no pé da mesa, como fez com um primo mais novo. Ao vê-lo chorando e preso, pensei logo que acabaria como o cãozinho.
Eu tinha muito medo, mas mesmo assim passava pelo muro feito de folhas de zinco, quando a velha tia saía e corria para conversar com Cherri. Ficava de longe conversando, pois não me atreveria a colocar a mão no cão. Eu poderia ser o próximo a levar as dolorosas varadas. Ficava com a "fera" conversando até que ele se acalmasse. Eu gostava de "fazer companhia" o maior tempo possível. Eu também me sentia muito só, por ser filho único, apesar de morar próximo de primos e primas.

Depois voltava para casa em silêncio, o que preocupava a minha mãe. Mas eu nunca disse a ela o que me fazia ficar assim. Depois de muitos anos consegui verbalizar e só parei de pedir quando consegui. Queria um irmão.

Após muitos anos encarcerado, aquele pobre cão foi pego de surpresa por uma das famosas enchentes petropolitanas, que fizeram o rio transbordar rapidamente no fim de uma tarde em março.

A casinha e Cherri foram rodeados pela água barrenta que rapidamente alagou toda parte baixa do terreno onde ficava a prisão canina. O galinheiro foi tomado pelas águas, obrigando as galinhas a ficarem nos poleiros mais altos e o galo voar para o telhado. A forte correnteza e rapidez com que a água subiu surpreendeu os moradores mais antigos.

Tentei em sair de casa para ver o rio subir, mas fui impedido por minha mãe e pelas fortes trovoadas, que mais pareciam "flashes" das antigas "máquinas de retrato".

Juro que não pensei no pior. Pois o pior acontecera. A tosca casinha foi invadida pelas águas e o pobre cão subiu desesperado no telhado, ilhado pela turbilhante água barrenta. Uma tia assistira a luta do cão da janela de sua casa, após ele ter caído na água e nos relatou comovida. O pobre lutou o quanto pode. Afogou-se antes que a água abaixasse. Não deu tempo, afinal era um cão pequeno e frágil.

Encontramos o corpo do cão, preso a corrente e recoberto de lama logo que a água abaixou.

Fomos todos tomados por um silêncio doloroso. Choramos a perda de verdade.

Logo que a velha senhora soube o que havia acontecido, tratou de pedir a alguém para jogar o corpo do animal dentro do rio. Ele não teria mais utilidade para ela, nos disse.

Nesse dia, descobri precocemente não a certeza das perdas que teria ao longo de minha vida, mas o quanto de maldade e frieza podem ser guardados em um coração.

O tempo passa lentamente.

2009-02-26T21:44:00.008-03:00

Os dias passam lentamente. As férias já acabaram, mas a temperaturas de alto verão, o céu azul e a ausência de chuvas me fazem lembrar minhas férias na praia. Mas já estou trabalhando em um ritmo meio "bahiano", pois o calor liquida minhas energias com rapidez.
Aguardo a solução de muitos impasses em minha vida profissional. Não dependem de mim, mas se tivesse condições de agir, já teria resolvido tudo há tempos. Não temo tomar atitudes firmes quando estas são justas e coerentes. Eu e muitos aguardamos posições mais firmes em 2009. Posições que sejam capazes de agir contra a impunidade e desrespeito, colocando um fim verdadeiro.
Tenho me sentido muito limitado por depender da ação de outros em certas situações e irritado, muito irritado por não poder agir como quero. São tempos, estes que estou vivendo, em que a única saída para manter a minha integridade física e emocional é deixar tudo acontecer a seu ritmo e hora.
De nada vale espernear e pressionar, pois sou pequeno demais diante dos fatos. Na verdade, ainda me incomoda não ter o poder que sempre desejei ter em mãos. Mas também acho que esse não é o momento ideal para ter qualquer tipo de "poder". Estou certo que sairia cortando cabeças sem piedade e certamente me tornaria um déspota abusado.
Lembro-me daquele ditado: "...quer conhecer uma pessoa, dê poder para ela". Como já me conheço bem, estou certo que o poder me tornaria uma pessoa perigosa e vingativa atualmente. Isso me faria ser exatamente o contrário do que espero ser na vida.
Lá no fundo sei o quanto o poder pode corromper um ser humano. Deve ser por isso que não faço apostas em jogos e loterias e não oriento a minha vida profissional para cargos de excessiva exposição. Sempre prefiri trabalhar nos bastidores.
Hoje, tenho mais é que reconhecer que não posso fazer nada para mudar minhas expectativas atuais, além do que aguardar o desfecho final.
Nunca fui um homem ansioso, mas sempre gostei de colocar um ponto final em tudo que faço, quando chega a hora H. Não gosto de insistir naquilo que não me faz mais sentido ou tenha valor. Por isso gosto de abrir novas frentes de ação. Dar os primeiros passos sempre me foi difícil. Ficava inseguro e media pós e contras exaustivamente. Mas uma vez que decidia agir, mergulhava de cabeça e finalizava meus projetos. Adoro conclusões e pontos finais.
Por vezes esqueço de Quem está no comando de minha vida, mas logo me lembro, principalmente quando não consigo ver saídas claramente.
Queria estar na praia agora para fugir desse inédito calor petropolitano. Mas tenho que dar aulas agora. Vou suar minha camisa para explicar a matéria. Vou espantar a preguiça para longe e torcer para que os ponteiros do relógio caminhem rápido. O tempo passa lentamente.

Um diálogo sobre autopiedade (fragmentos ampliados de Paulo Coelho)

2009-02-12T14:47:00.005-02:00

...Bernard Shaw é que está certo. Ele afirmou que as pessoas têm um prazer mórbido de passar todos os dias queixando-se das condições em que vivem. Penso como ele: os verdadeiros homens e mulheres são os que criam as condições ideais nas suas vidas e transformam seus desafios diários em um aprendizado contínuo, dignificando sua existência.

Há milhares de anos um chinês escreveu sobre isso, respeitando cinco pontos. O chinês escreveu um livro sobre a guerra, mas os cinco pontos que ele relaciona aplicam-se a qualquer tarefa realizada pelo ser humano.

O primeiro item: a lei da vontade. Só devemos fazer o que realmente enche o nosso coração de entusiasmo. Se deixarmos isso de lado, se adiarmos o momento de viver o que sonhamos, perdemos a energia necessária para qualquer transformação importante em nossas vidas. Alguém já disse: "Eu não conheço o segredo do sucesso, mas o segredo do fracasso é tentar sempre fazer a vontade dos outros."

O segundo item: a lei das estações. O ser humano precisa aprender a respeitar suas próprias estações, não tentando agir quando for o momento de esperar, não tentando esperar no momento de agir. Todo impulso de realização precisa ser coerente a um propósito maior, para que não haja um desperdício de energia com resultados ruins.

O terceiro item: a lei da Geografia. Uma batalha em um desfiladeiro é diferente de uma travada na planície. Da mesma maneira, só consegue condições favoráveis a pessoa que presta atenção ao que está acontecendo à sua volta, ao espaço que está ocupando, ao que tem que fazer para ir mais adiante, onde pode ser encurralada, como poderá escapar, se for preciso recuar um pouco. A miopia que a parte da humanidade viveu por séculos deixou claro que não conseguimos evoluir de forma integral. Os avanços tecnológicos superaram de longe o amadurecimento espiritual. Isso significa que como seres humanos muitos de nós não diferem de nossos antepassados que viveram na Antiguidade.

O quarto item: a lei dos aliados. Ninguém consegue lutar sozinho. São necessários amigos que nos dêem força na hora em que precisarmos, gente que nos aconselhe sem medo do que vamos pensar. Muitas vezes nos sentimos sós, mas isso é apenas uma forma cruel de autopunição. As pessoas que te querem bem podem não estar fisicamente ao seu lado, mas são capazes de sentir compaixão e secretamente podem incluir você em suas orações diárias.

E o quinto item: a lei da criatividade. Só existe uma maneira de entender as coisas: quando tentamos mudá-las. Nem sempre conseguimos, mas terminamos aprendendo, porque buscamos um caminho não percorrido, e o mundo está cheio desses caminhos. A problema é que todos têm muito medo das florestas virgens, dos mares nunca navegados, de cavernas escuras em sem fim, já que o desconhecido dá a sensação de que podemos nos perder. Mas ninguém se perde, porque a mão de DEUS misericordioso sempre estará sobre a cabeça dos homens e mulheres corajosos, os que ousam ser diferentes, porque acreditam em seus sonhos.

Não há o que temer na vida quando tudo que vier a acontecer for visto como uma oportunidade de explorar dentro de nós possibilidades novas. Afinal de contas, estamos aqui de passagem e o preço da diária pode aumentar ou diminuir de acordo com o empenho pessoal de se superar a todo instante.

Adaptações

2009-02-02T10:48:00.015-02:00

Está difícil a minha adaptação em novos papéis. Está me exigindo uma dose extra de coragem e desprendimento que nunca vivenciei antes.

Nunca me disseram que um dia meus pais trocariam de papel comigo. Eu deixaria de ser filho e passaria a agir como pai e mãe. A sensação de estar órfão é real. Não posso mais contar com os meus pais como um dia contei. Não deixaram de me amar, mas sinto que precisam de mais atenção que no passado. Algo está acontecendo: estamos envelhecendo!

As notícias precisam ser cuidadosamente filtradas ou até mesmo omitidas, em certos casos. Tenho que apresentar as notícias mais fortes com muita destreza. Isso significa fazer um esforço para ser imparcial, cometido e frio diante das situações que se apresentem. E rapidamente, mudo de assunto, esvaziando-o para não dar margens à especulações desnecessárias. Nunca fui bom em dar notícias ruins, pois sofro antes de falar.

Mas quando as notícias são boas, valorizo-as sempre e mostro que sou parcial, esfuziante e muito otimista ao relatá-las. Vejo os efeitos benéficos que elas trazem. Há uma injeção de esperança forte que passa a durar muitos dias.

Tinha um efeito surpreendente a música nos dias de faxina ou quando a barra pesava, assim como cantar, naquele estilo "quem canta seus males espanta". Flores não podiam faltar na jarra de cristal nos domingos, compradas na feira do dia anterior.

Encontro-me numa situação muito especial. Sou pai de minha filha e minha mãe. Apesar da imensa diferença de idade, possuem muitas atitudes em comum. A teimosia é uma das mais marcantes.

A primeira quer descobrir o mundo e a outra acha que já descobriu tudo o que queria. Eu me torno um elo de ligação entre duas gerações e tenho que dar conta desse duplo papel. Ambas precisam de meu apoio emocional e incondicional em todas as situações. Minha mãe me trouxe ao mundo e eu trouxe minha filha. Tenho uma ligação forte com elas e compromissos para toda vida com as duas.

Essa é a hora da retribuição que vou assumindo gradativamente. Mas é difícil ver que não posso contar com minha mãe "para o que der e vier". Suas limitações emocionais já são perceptíveis, apesar da forte relação de amor que nos une. Preciso poupá-la de muitas situações, pois sei que não é mais tão resistente. Os longos papos que tínhamos sobre a nossos desafios diários na cozinha, rendiam sempre muitas gargalhadas e reforçavam sempre nossa cumplicidade. Muitas vezes, meus primos e primas compartilhavam conosco assuntos comuns e ficava tudo muito animado. Sempre era servido um café quentinho e biscoitos para acompanhar. Mas o que atrapalhava um pouco era quando decidiam fumar. Eu saía abrindo portas e janelas e reclamava como de costume.

Já a minha filha, tem um longo caminho de aprendizado e quero estar presente como pai e professor. Por que não? Não quero que ela aprenda com a vida, como dizem muitos pais. Eu quero dar o meu apoio total para ela resistir ao que a vida lhe preparar.

Aqui em casa o durão sou eu. Sou aquele que tem o papel de colocar limites e dizer não. Nas situações emergenciais também. Mas quando não tenho que atuar assim, sou muito afetuoso e palavras de incentivo, exigência e amor são mescladas.

A mãe faz um contra-ponto da flexibilidade e negociação, colocando seus próprios limites. Mas o que é mais importante: temos um discurso afinado e integrado na educação de nossa filha. Papai e mamãe trabalham juntos desde que assumiram esse papel há 3 anos e 8 meses.

Mas muitas vezes, sinto falta de ser filho apenas. Era bom viver no ambiente de segurança que cresci. Nossa família era uma fortaleza e tanto e continua assim, apesar dos percalços previsíveis.

Sempre pude contar com meus pais. Mas agora está ficando diferente. À medida que a idade avança lentamente, tornam-se mais dependentes de mim e o papel de filho vai desaparecendo.

Mas apesar de estar ficando órfão lentamente, deixaram-me um exemplo que me capacita a agir com minha filha como pai, com segurança e ciente dos compromissos que me cabem. Quanto aos "meus professores" continuarei presente em suas vidas até quando for possível.

O que me deixa surpreso é estar no meio de duas gerações e aprendendo muito com ambas, ao mesmo tempo!

Agora posso colocar em prática tudo que aprendi, adaptando ao meu estilo pessoal. Essa é a forma que eu e meus pais iremos nos perpetuar no mundo, através dos valores construtivos que passarei para minha filha. Estou certo que ela saberá valorizar essa herança, aprimorando-a.

Mais uma boa lição de casa!

2009-01-29T15:26:00.009-02:00

Acabei de ser expulso do meu computador por minha filha. Delirando com a descoberta de jogos infantís no site do Discovery Kids. Ela acabou de me dizer que o seu computador estava muito "paradinho" e por causa disso usaria o meu que é "rapidinho".

Resultado, estou aqui digitando nesse computador bem cansado e mal sei o que escrever. Aliás, nunca sei o que escrevo até começar a escrever.

Já voltei ao trabalho e tive um dia pesado ontem. Avaliava currículos e documentos para entrevistar novos professores. Passei todo dia fazendo isso e quando finalmente terminamos, queria apenas cair nos braços da poltrona do ônibus para Petrópolis e apagar. E foi isso que fiz, e acabei sendo acordado pelo faxineiro, pois mal percebi que havia chegado em Petrópolis.

Decidi ir a pé para casa, aproveitando que a chuva havia dado uma rara trégua. Já passava das 20:00 horas e a noite já se aproximava. Decidi fazer o percurso até em casa em 10 minutos. Pisei forte e saí cantanto sola com o meu tênis de corrida.

No meio do trajeto levo um susto! Fui abordado em um trecho mais escuro e deserto de meu trajeto por uma alma. Era um mendigo totalmente nu e embrulhado em um cortina de box. Estava molhado, gelado e faminto, foi o que me disse antes de cair no choro.

Fiquei mais assustado ainda, pois não sabia se ele estava em seu juízo perfeito. Poderia estar blefando para conseguir uns trocados para tomar uns "tragos", pensei friamente eu. Estranho é constatar como a minha primeira reação foi negativa e cruel. Sabe aquela postura preconceituosa de julgar as pessoas pela aparência?

Mas ele tinha o direito de falar e fazer o que bem entendesse, afinal de contas a vida não estava sendo fácil para ele e até seria normal, se quisesse, se passar por um pirado.

Depois que se acalmou, perguntei o que ele queria. Ele tinha idade para ser meu filho!
Ele me falou que precisava ter uma nova vida, pois a que tinha recebido estava difícil por demais. Fiquei mais assustado ainda, diante do que acabava de ouvir. Eu não poderia dar a ele o que queria. Ofereci-lhe um lanche em uma padaria próxima, mas ele disse que não tinha mais como mastigar ou beber nada, pois os dentes que sobraram estavam doendo há dias.

O que eu poderia fazer, perguntei a ele. Ele respondeu: me deixe caminhar com o "senhor" até o final desta rua. Converse comigo com se fossemos amigos. Faça de contas que estou aqui, ao seu lado. Caramba! Ele não era invisível! Fiquei arrasado, mas fiz o que ele me pediu.

Conversei sobre o tempo chuvoso, o barulho do trânsito, as poças de água nas calçadas, das marquises pequenas...precisava buscar um assunto em comum. E ele permaneceu em silêncio ao longo do curto trajeto. Eu falava olhando para ele, não tinha como tirar os olhos dele. Parecia que éramos amigos, apesar dos olhares das pessoas que cruzamos na calçada.

O trajeto terminou na esquina. Eu parei e disse que precisava chegar rápido em casa. Ele me olhou e disse que já estava bom para ele. Há tempos não converso com alguém, me disse.

Agradeceu e foi embora na direção oposta.

Até em casa fiquei pensando nesse encontro inusitado. Ele é(era) tão humano quanto eu. Me senti mal e com uma sensação desagradável de amargura. Decidi não relatar o que vivi para ninguém, precisava antes compreender a lição que recebi, mas voltei a trás.

Aqui estou, reclamando das limitações desse computador quando o meu amigo (nada convencional) queria apenas ter a certeza que continuava vivo para o mundo.

Línguas estranhas

2009-01-24T16:02:00.003-02:00

Caramba, cadê o sol? Desde que voltei da praia vejo-me envolto em edredons para dormir. Ainda insisto em ficar de short em casa, mas ficar sem camisa não dá mais. Voltei a tomar o meu chá verde orgânico antes de me deitar, como faço no inverno. Mas estamos em janeiro!

Se quiser sair para caminhar tenho que levar guarda-chuva e a parca, pois se ficar molhado com a temperatura baixa, certamente vou me resfriar.

Estou temendo um retorno ao trabalho com dias de calor e céu azul. Será cruel e revoltante. Agora mesmo cai uma garoa fina aqui em casa e o céu continua cinza e imutável desde cedo.

Não consigo fazer um programa ao ar livre com minha família em Petrópolis há tempos. Já arrumei gavetas, armários e estantes, fiz faxina no escritório, organizei papéis e contas vencidas e à vencer, lavei o carro (que já está sujo de novo) etc.

Tenho descansado de verdade. Isso significa dormir bem, brincar com minha filha bastante, não estar preso a horários e datas, assistir filmes na TV, ficar mais tempo no computador e descobrir muitas pessoas que estavam perdidas até então.

Esse 2009, como já escrevi antes, tem sido muito diferente. Na verdade, sou eu que estou alterando minha percepção do mundo com mais firmeza e coragem. Ainda me assusta a nova capacidade de deletar o que e quem me incomoda agora em 2009. É como se eu não estivesse mais disposto a perder tempo por nada e ninguém que realmente valesse a pena.

Nunca tive receio de por fim à amizades hipócritas. Não tenho a menor vocação para tolerar pessoas com esse estilo. Ontem mesmo fiquei irritado dentro de uma loja. Fui comprar um calendário, tipo folhinha, para dar de presente à minha mãe.

Enquanto esperava o atendente embrulhar o presente, não pude como não ouvir o diálogo entre três pessoas. Uma senhora evangélica (que comprava terços para a filha e neta católicas), um homem católico (ligado a um movimento conservador, indignado com semelhanças entre missas e cultos) e uma mulher, espírita (falando sobre a doutrina e cultos africanos)!

O mega debate tem início. Decidiram se cutucar mutuamente à medida que se revelavam um para o outro. Eu fiquei perplexo com a explosão de separatividade e me lembrei de imediato nos palestinos e judeus.

O moleza do atendente, que fazia o embrulho em câmera lenta, estava mais interessado naquele debate, cheio de farpas afiadas, do que me atender. Tive que lembrá-lo que estava ali esperando e queria ir embora.

O trio percebeu pelo meu belo semblante que estava irritado. Sentia que acabaria tragado para aquela discussão inútil se não saísse logo. Talvez pensassem que fosse judeu, palestino, ateu ou seja lá o que for, mas eu queria mesmo é sair rápido! E saí batido. As falas já demonstravam alterações no volume. Os braços já se sacudiam. E as expressões faciais...

Eu não sou dono da verdade, mas não dá para tolerar debates vazios e de argumentação conflitante. Ninguém chegaria a um acordo sobre nada. Já vi esse filme antes. Não se discute pontos de vista, principalmente quando envolve a fé. Eram três pessoas falando línguas estranhas! Não buscavam pontos em comum, mas destacavam diferenças entre si.

Por que ter sempre a razão diante do outro? Por que não respeitar as diferenças e torná-las um ponto de união? Não somos todos iguais e isso deveria ser visto como uma vantagem. Imagine o potencial que cada um traz dentro de si! Posso não ser bom em Matemática, mas outros usam-na como a mesma facilidade e prazer que aprendo Geografia.

Lembro-me agora daqueles que cheios de aptidões não tiveram e não terão a chance de aproveitar todo o seu potencial intelectual, emocional e espiritual. Aqueles que morrerão cedo, aqueles que já morreram e aqueles que estão próximos da morte.

E quanto a nós que permanecemos vivos? Qual deveria ser a nossa postura diante da vida e dos outros? O debate é saudável em muitas vezes, mas nem todos sabem usufruí-lo de verdade, justamente pela necessidade de auto-afirmação que temos.

Eu já descobri que estava errado em muitos papos com amigos e foi ótimo perceber isso! Como pude me enganar por tanto tempo, pensei. E aprendi. Aliás, aprendo mais quando ouço do que quando falo. Por isso, tenho refinado minha audição.

O potencial que temos se realiza à medida que o descobrimos. Esse potencial é inesgotável e fazemos pouco uso dele.

Não tenho tido paciência para nada que não me conduza a um aprendizado real. Estou ficando menos preconceituoso. Hoje, escuto o que falam, mas se percebo que em nada irá me acrescentar, valido a opinião do outro (mesmo não concordando com ela) e vou saindo. Tenho muito que aprender e estou atrás dos melhores professores.

Férias

2009-01-20T14:12:00.004-02:00

Sempre que se aproximava o limiar entre o ano velho e o ano novo, costumava ficar muito ansioso. Era um período de rever as metas cumpridas e as não alcançadas, além de planejar as do ano seguinte. Era um período de tensão para mim. Era um momento de fazer o balanço do que fui e fiz ao longo de um ano.

Era difícil fazer um exame retrospectivo anual, apoiando-me em minhas agendas e em minhas lembranças, mas mesmo assim, eu fazia! Essa sempre foi uma boa estratégia para estar sintonizado com meus erros e acertos, mas creio que só quando feita diariamente faz efeito, me torna mais consciente da direção que dou à minha vida. E confesso que poucas vezes fiz esse exame retrospectivo diário em 2008, ou porque chegava esgotado em casa ou porque rever o que senti no dia, me faria sofrer duplamente, um sintoma claro de que não havia compreendido o que acontecera.

Este ano foi diferente. Não fiquei ansioso como de costume, não planejei metas para 2009. Desta vez não consegui sentir ou ver a linha divisória entre um ano velho e um novo. Passei os últimos dias de 2008 como os primeiros dias de 2009: aguardando apenas por minhas férias. Acredito que deixei para trás um ano desafiador e que de longe, foi um dos que mais aprendi.

Não gosto de criar expectativas imaginárias. Chego em casa após as férias e torço para que essas duas últimas semanas de janeiro durem uma eternidade. Não quero nem imaginar o que me aguarda nos próximos dias, semanas, meses e anos, deixo-os nas mãos de Deus como de costume, mas faço bem a pequena parte que me cabe.

É mais fácil acreditar do que duvidar da vida. No momento sinto como se estivesse em "stand by", aguardando cheio de otimismo e esperança mais um ano de aprendizado e desafios.

Quanto às famosas metas, vou deixá-las para depois. Vou fazer diferente. Vou construí-las à medida que as oportunidades forem surgindo. Fica mais fácil gerenciar projetos quando são construídos sem o compromisso de darem certo.

E meu exame retrospectivo diário, que sempre procuro fazer ao me deitar, tem me rendido boas noites de sono e a certeza gostosa de um missão diária bem conduzida e acabada. Afinal de contas, ainda estou de férias!

Ser humano...você ainda vai ser um!

2009-01-10T16:04:00.008-02:00

Lamentável reconhecer-se como humano. Em algumas situações é exatamente o que sinto. Estou angustiado com os conflitos na Faixa de Gaza que parecem não ter um fim próximo.

As crianças são as maiores vítimas, as baixas dos palestinos são muito maiores que de israelenses. A superioridade militar de Israel é visível, assim como a arrogância em continuar com um conflito tão desigual. O apelos de cessar-fogo são ignorados, apesar de manifestações pacíficas e protestos em todo mundo, para que utilizem métodos mais diplomáticos para resolver suas históricas pendências. Não acredito que um acordo entre judeus e palestinos seja impossível. É uma história que precisa de um ponto final, onde as partes sejam contempladas com justiça e transcendam suas diferenças.

Me reporto agora a frase que acabei de ler: "Vamos fazer as pazes". Quantos conflitos pessoais não trazemos dentro de nós. Quantas vezes, ao longo de 2008, não nos sentimos em um ambiente tão hostil como a Faixa de Gaza? Quantas vezes olhamos nosso semelhante com olhos cruéis, preconceituosos e vingativos?

Precisamos fazer as pazes com o mundo, com aqueles que nos são hostis, com aqueles que nos são diferentes, com aqueles que nos magoaram e que um dia estiveram ao nosso lado. Mas como fazer isso? Não posso fazer as pazes com o mundo, se não desenvolvo esse desejo consciente dentro de mim.

Já me disseram que a alienação e a violência quando co-existem dentro de um ser humano, endurecem os corações. Ainda assim, enquanto judeus e muçulmanos se agridem, anseio pela paz. Anseio também pela paz em meu (e em nosso) dia-a-dia.

Dia desses li um texto que falava sobre o desarmamento. Pensei nas "armas" que utilizo para me defender dos "ataques". Não sou diferente de ninguém nessa hora! Antes de me desarmar preciso saber o que me tornou tão "poderoso". Já avaliei as situações enfrentadas que me levaram a ser e agir assim. Avalio o meu atual contexto e motivações para perceber que não podem mais fazer parte de minha vida.

Se me incomodo com os conflitos atuais do mundo é porque estou me desarmando, e já sei o quanto é ruim viver alternando posições de ataque e defesa por anos.

Não posso mais ver o mundo como antes. Sou hoje bem melhor do que ontem e serei ainda melhor amanhã.

O mundo mudou e eu estou mudando para melhor. Sei o bem que essa nova atitude tem trazido para minha vida. Provocações são redimensionadas, mas não ignoradas. Quando deixam de ter importância, desaparecem com o tempo. "Levo a sério o que falam para mim, mas não o que falam de mim" escrevi em um post passado. Mas na verdade queria dizer: Levo a sério o que as pessoas íntegras e amigas falam para mim. Quanto ao resto, ignoro por dois motivos: por não serem ditas para mim diretamente, e por não validar nada que seja ofensivo a minha pessoa, partindo de pessoas cujo coração é tão duro como daqueles que se alimentam dos confrontos mundiais e diários.

Mas onde estão as organizações responsáveis pelo fim das crises políticas? E o que fazem as organizações religiosas neste momento crucial? Elas não são compostas por seres humanos como nós? Por que não conseguem interceder?

Acredito mais nos milhões de seres humanos que silenciosamente fazem uma oração, uma prece, uma meditação para um mundo melhor. Acho esse poder incrível, mas não aceito a omissão e a frieza dos governantes manipuladores diante de mais de 500 mortes.

Minha enxaqueca atrapalha meus pensamentos. Sinto-me como se minha cabeça estivesse em Gaza. Qualquer movimento, sinto a dor se deslocando. Mas minha dor é infinitamente pequena quando comparada às dores causadas por mísseis que usam a mais moderna tecnologia para tirar vidas de inocentes.

Tirei a burca!

2009-01-06T14:58:00.005-02:00

Esse foi o presente que recebi de meu amigo oculto: espuma e lâminas para barbear.

Não tenho conseguido fazer a barba todos os dias. Já estou com uma preguiça danada e além do mais estou me cortando todo. Já cortei o nariz e o lábio ao fazer um movimento radical com o barbeador.

Mas esse careca aí sou eu. Depois de 25 anos entre barba e cavanhaque, levei um susto ao me descobrir sem pelos no rosto. Olhava-me no espelho toda hora. Seria eu mesmo? Estaria agora muito exposto para o mundo?

Lembrei na segurança das burcas radicais que as mulheres muçulmanas são obrigadas a usar. Elas se sentem protegidas do mundo, escondidas em suas vestes. Acho que tive a mesma sensação durante mais de duas décadas. Tenho sido alvo de espanto e curiosidade. Já me fiz passar pelo irmão gêmeo de mim mesmo (e fui muito convincente), já disse que tirei o cavanhaque para fazer uma plástica e aplicar botox ( e acreditaram!!), já fui abordado na rua por pessoas perguntando se eu era mesmo eu, mas o melhor era cumprimentar as pessoas e ver o seu aspecto (muito sem graça) de incredulidade.

Mas o que valeu foi ver a alegria de minha filha redescobrindo a nova careta do pai. Levei minha esposa e filha na barbearia, e a medida que o novo rosto surgia, minha filha ia curtindo. Minha esposa achou que esse marido novo seria melhor que o outro. Minha mãe ficou incrédula e até um pouco assustada quando eu dizia para ela que "sabia o que tinha feito no Natal passado!"

Como não posso mudar o penteado...mudei o que podia em meu rosto.

Esse é um bom momento para mim. Tinha medo, além da preguiça, de mudar o meu rosto. Tinha receio de parecer velho aos meus olhos, pode? É claro que estou próximo dos 50, mas até que eu não estou tão "detonado" como muitos amigos de minha faixa etária. Por enquanto, continua tudo no seu lugar!

Ontem fui muito abraçado e abracei. Certifiquei-me do amor que minha prima sente por mim. Posso dizer que tem a minha reciprocidade. Nos abraçamos como sempre, nos beijamos como sempre e estaremos sempre juntos. Prometi estar com meus braços abertos sempre que for ao seu encontro. Não posso perder de vista as pessoas que sabem amar desse jeito.

Relaxo trabalhando

2009-01-03T18:50:00.005-02:00

Relaxo trabalhando. Nada mais desesperador para essa "pobre alma" que a ociosidade. Não me vejo entregue à preguiça e a moleza na sombra de coqueiros, sentindo a brisa do mar.

Sinto-me meio máquina durante a maior parte do ano. Vivo preso em horários, assumo compromissos em demasia por força do meu papel de professor/coordenador/esposo/filho/ irmão/pai/etc.

Trabalho com duas agendas ao longo do ano, e sempre estou uma semana na frente de meus compromissos. Fico elétrico maior parte do tempo, restando-me pouco tempo livre. Assim quando estou mais disponível, vou aos poucos fazendo todo tipo de trabalho braçal que encontrar pela frente. Só assim consigo relaxar minha mente, quando passo a usar meus músculos. Até caminhar me deixa entediado. Começo caminhando e acabo correndo num ritmo bem pesado. Adoro ladeiras para escalar e desacelero nas descidas para poupar-me de tombos.

Já tracei metas mentais para 2009, mas não me atrevo à escrevê-las aqui ou em qualquer folha de papel. Dizer para alguém? Nem pensar. São arrojadas e surpreendentes. As mudanças internas já trazem mudanças externas. Eu não me refiro ao cavanhaque que tirei depois de mais de 20 anos, mas de mudanças que já se processam nesses primeiros dias de janeiro.

Sinto que estou saindo de um período muito nebuloso, se esse é o termo adequado não sei, mas estou aproveitando essa brecha de céu azul para respirar. Vim respirar aqui no dramático silêncio do meu quarto.

Vejo o céu pela janela e pesadas nuvens se organizam em camadas. São diferentes tons de cinza que antecipam a noite. Sinto cheiro de terra molhada e a pressão atmosférica em queda no meu barômetro anuncia chuva forte para breve.

Lembro-me das muitas vezes que tomei fantásticos banhos de chuva quando criança. Eu e meu primo adorávamos correr debaixo das pesadas chuvas de verão em Petrópolis, levando tampas de panela com se fossem o volante de um carro. Imitávamos o barulho de carrões e pisar nas poças de água como se estivéssemos derrapando, não tinha preço. E quando simulávamos uma colisão? Era legal empurrá-lo dentro de poças de água lamacentas e ficar rindo. Depois era a minha vez de me enlamear. Hoje, tenho pouco contato com meu primo. Ele vive em um mundo distante e diferente do meu, mas guardamos a cumplicidade de uma infância muito feliz, cheia de artes e travessuras que deixavam nossas mães de "cabelo em pé". E veja só: nunca quebramos um osso se quer, mas cicatrizes...

Pecados capitais

2009-01-02T18:32:00.006-02:00

"A inveja é a amargura que se sofre por causa da felicidade alheia. A inveja é um vírus que se caracteriza pela ausência de sintomas aparentes. O ódio espuma, a preguiça se derrama, a gula engorda, a avareza acumula, a luxúria se oferece e o orgulho, brilha. Só a inveja se esconde. Não grite sua felicidade, a inveja tem sono leve."

Adoro escrever sobre os 7 pecados capitais e identificá-los nas pessoas e em mim mesmo. Mas essa definição acima conseguiu resumir tudo que nós trazemos. Vivemos em constante pecado quando avaliamos o texto acima. Quem nunca caiu na tentação de experimentar esses pecados? Adorei o texto. Reconhecer-se e transmutar esses pecados é delicioso!

Transformei a inveja em ambição, pois posso fazer e ser muito mais que "secar" a vida alheia. Com relação à raiva, tomei uma vacina poderosa, pois depois do acesso de raiva morria de vergonha; a preguiça foi domada pelos compromissos assumidos diante do mundo, a gula sumiu depois que as taxas de colesterol e triglicerídeos se elevaram e uma barriguinha ridícula surgiu; a avareza transformou-se em generosidade, pois creio que recebi da vida mais que podia esperar; a luxúria ficou sem graça depois que a auto-estima se fortaleceu e saiu de fininho, mas o orgulho ainda me dá trabalho. Vivo aos trancos com ele e toda vez que acredito que está nocauteado, se levanta devagar enquanto comemoro a sua derrota! Mas ainda chego, lá!

Mesmo assim, estou em alerta pois esses pecados não são fáceis e sempre que podem gostam de se exibir.

Revendo paradigmas pessoais: parte I

2008-12-29T19:36:00.010-02:00

Por que não me dói mais ver o sofrimento de algumas pessoas? Será que a distância física e emocional construídas ao longo de anos, me fizeram capaz de sentir apenas compaixão por elas? Por que não desejo mais conviver com tantas pessoas?

Por vezes, como agora, não sei se estou me tornando mais seletivo ou vivendo a minha vida integralmente. Tenho muito o que realizar comigo. Tenho que trabalhar minhas dificuldades e me resta pouco tempo para me envolver com os dramas alheios, construídos por opção pessoal. Não existe nada mais cansativo do que perceber que muitas pessoas continuam sendo e agindo da mesma forma. Não dá para ouvir lamentações o tempo todo! Isso além de me irritar, enche o saco!

Não existe nada pior do que estender uma corda para quem esta no fundo do poço, realizar um resgate para logo a seguir vê-la cair no poço novamente várias e várias vezes.

Sinto-me cansado de amparar a quem vive por gosto, no desamparo. Como ascender luzes para quem prefere a escuridão? Como acreditar em quem não aprende com seus próprios erros?

Agora em 2009 como nos próximos anos que virão, mais do que nunca preciso ser seletivo. Não sou tão eficiente em ajudar ao próximo como queria. Tenho desistido com mais rapidez por conta de minha impaciência que toma corpo rapidamente.

Conheço muitas histórias. Posso ajudar de verdade, mas só se for solicitado. Sinto que preciso me poupar de toda forma e deixar cada um seguir o seu caminho, seja lá onde ele termine.

Vindo do Rio de Janeiro hoje, ao vislumbrar o céu na Serra da Estrela com pesadas nuvens, cortadas por raios de sol, comecei a buscar explicações para esse momento tão delicado que vivencio.
Todas as vidas precisam de um sentido real. Qual é o sentido que você dá a sua vida? Aonde pretende chegar? Como planeja chegar? O que vem fazendo de sua vida ao longo de tantos anos? Já pensou em usar e abusar um pouco mais ou menos? Já reviu objetivos e os modificou totalmente? Você está certo que esse é o melhor caminho? O que pretende deixar para o mundo quando não estiver mais aqui? Será que as relações com as pessoas precisam ser revistas?

Poucas pessoas já pararam para solucionar seus enigmas pessoais. Eu sempre deixo essas perguntas vivas em meus pensamentos e procuro guiar minhas ações cotidianas nelas.

Fica muito difícil achar um caminho, seja ele qual for, se essa busca não traz um significado individual. Continuar repetindo atitudes destrutivas deixa evidente a visão deformada que temos do mundo, dos seres humanos e, principalmente, de nós mesmos. Por que acreditar que existe apenas um caminho?

Toda vez que uma pessoa que conheço bem me pede um conselho eu nego, delicadamente. Mas se quiser uma sugestão, fico mais à vontade. Conselhos sempre nos colocam numa posição de poder que me incomoda. Toda vez que alguém se habilitava a me dar um conselho, sentia -me em desvantagem. Parecia que meu erro era consciente.

Hoje, pergunto se posso ser sincero. Se a resposta for positiva, não vou sair machucando ninguém, mas vou falar com muita objetividade e racionalidade. Vou parecer cruel, mas estarei sendo apenas verdadeiro e transparente. Posso até surpreender com alternativas. Gosto de dar alternativas e mostrar possibilidades. Gosto de reconstruções. Gosto de me sentir livre para fazer o que gosto, e para ser o que sou.

O olhar

2008-12-21T19:24:00.006-02:00

Não sei como poderei viver sem um amor verdadeiro. Sentir o amor em sua plenitude tem um efeito imediato sobre meu coração, para não dizer sobre minha existência. Não é necessário falar nada, basta o olhar de quem nos ama para que tudo fique evidente e faça um sentido enorme. Como pude ficar tanto tempo distante desse olhar?

Esses olhos sempre estiveram presentes em minha vida. Cuidaram de mim quando eu precisava de carinho e proteção. Foram capazes de fazer um esforço enorme para que eu me tornasse o que sou. Não precisava pedir nada, pois sempre estiveram disponíveis para mim. Sempre estiveram atentos às minhas conquistas e fracassos e sempre tinham o que dizer para mim. Acreditavam e investiam em tudo que me fizesse um homem capaz e cheio de possibilidades.

A vida nos tornou cúmplices em todos os momentos e somamos forças e coragem para superar o que nos cabia. Fizemos o melhor que podíamos em todas as situações. Não faltamos com quem nos pedia ajuda e apoio, mesmo sabendo que não poderíamos contar com o reconhecimento e retribuição. Esses olhos pequenos me acordavam com beijos sempre que podiam e me marcaram para toda vida.

Como pude esquecer desses pequenos olhos? Olhos que me ensinaram ser um homem generoso e ter uma visão ampla de tudo. Olhos que me ensinaram a ser reconhecido, mas que não desistiram de me fazer crer que o perdão é necessário e urgente, assim como a vida.

Fui surpreendido por esses olhos dia desses. Estavam vivos como nunca, emoldurados pelo amor que transmitiam para mim. Fiquei surpreso em saber que tinham a mesma força. Continuam a meu lado, torcendo e acreditando por mim. Olhos fiéis, olhos fortes que conseguem ler meus pensamentos e saber com precisão o que se passa na minha alma.

As palavras desaparecem, as mãos ficam trêmulas, o coração bate forte, as lágrimas molham meu rosto e o que sinto me traz um conforto e uma certeza enorme que recebi de Deus os maiores tesouros; só podia ser através Dele: minha mãe e minha filha. Elas compartilham comigo, os mesmos pequenos olhos que expressam silenciosamente o que mais preciso.